Achtung Satire!

[Motus]

Frühjahr 2012.

Schon der zweite Bundespräsident, der auf vielfachen Wunsch von Angela M. ohne jede Qualifikation in sein Amt katapultiert wurde, stürzte mit Totalausfall aller Systeme in die Beschäftigungslosigkeit.

Die bitterste Not wird durch den bundesrepublikanischen Rettungsschirm für Burn-Out-Präsidenten gemildert.

Die Frage der Nachfolge schwebt wie ein Damoklesschwert über der Koalition.

Alle 79 Millionen, 999tausend 850 (79999850) anderen Menschen im Lande hingegen schütteln den Kopf und sagen: Was soll der Quatsch, es kann doch nur EINEN geben.

Ein kleiner Mann, seitdem von Angela M. nur noch verächtlich "die späte Rache des Vietcong" genannt, traut sich in Gegenwart der Allmächtigen das Unaussprechliche auszusprechen:

GAUCK!

Für alle unverständlich, bricht Angela M. in wüste Beschimpfungen aus, zetert, geifert, droht mit Rausschmiss. Vergeblich.

Der Rest der Nation ist nicht ihrer Meinung, sie knirscht mit den Zähnen und zermalmt sie zu Staub. Niemand versteht ihre Aufregung.

Zeitsprung

Mitte 2012, Joachim Gauck ist Bundespräsident

Nachdem er sich standhaft geweigert hat, das von der Kanzlerin initiierte Gesetz zur endgültigen und immerwährenden Freistellung aller Banken von Steuern, Abgaben und Belastungen jeder Art zu unterschreiben, eskaliert die Situation: Angela M. wird ausfallend gegenüber dem Bundespräsidenten.

Dieser greift cool in seine Aktentasche, legt einen dicken Ordner auf den Tisch und meint: "Ich habe da mal was vorbereitet, das ich bis zu meiner Rente leider nicht mehr fertig bekommen habe."

150 Kameraobjektive zoomen auf den Ordnerrücken und live flimmert es weltweit über die Bildschirme:

"IM ANGELA"

Plötzlich wird der Grund der Aufregung allen klar.

Ende 2012

Nach Enttarnung von Angela M. als inoffiziellen Mitarbeiter der Stasi und Aufhebung der Immunität bringt eine Haussuchung nichts weiter Aufregendes, lediglich eine in Größe XL gefertigte FDJ-Uniform nebst einer Anzahl blauer Oberhemden weckt das Misstrauen der Ermittler.

Derweil flieht Angela M. nach Frankreich und bittet den frisch inthronisierten Sonnenkönig Sarko den Ersten um politisches Asyl.

Der winkt ab. Mit seiner jetzigen Position nicht mehr vereinbar.

Angela M. reist nach Chile aus und findet freundliche Aufnahme bei Margot H.

Diese ist ihr noch verpflichtet, sorgte Angela M doch dafür, dass Margot H. eine jährliche Apanage in Millionenhöhe gezahlt wurde. Der bundesrepublikanische Rettungsschirm eben... Neugründung einer Frauen-WG.

Der frisch gewählte Bundeskanzler Helmut S, wenngleich stramm auf die 100 zugehend, setzt das von M. initiierte Bankenschutzgesetz außer Kraft und lässt durch die Bundeswehr sämtliche Filialen der Deutschen Bank besetzen.

Ackermann und alle Vorstandsmitglieder kommen in Haft. Eine erste Überprüfung ergibt ein an der Steuer vorbei gemogeltes Vermögen in Höhe von 1,25 Billionen EURO, die sofort beschlagnahmt werden und in einen Notfonds zur Eindämmung der Arbeitslosigkeit fließen.

Auf die Frage, mit welchem Recht er jetzt auch noch die Vorstände der in Deutschland ansässigen Ölgesellschaften in Haft habe nehmen lassen,

zieht S. mehrmals an seiner Menthol-Zigarette und sagt:

"Wenn ich damals, 1962 in Hamburg, nur konventionelle Methoden angewendet hätte, wäre die S-tadt entvölkert gewesen. Hier herrscht auch Not-stand, aber wir ziehen den Karren wieder aus dem Dreck."

Derweil atmet Joachim S., Professor für physikalische und theoretische Chemie, erleichtert auf: "Frei, endlich frei!!!"

bearbeitet 20. Februar 2012 von Motus