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Witze


Peluche

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A girl came skipping home FROM school one day. "Mommy, Mommy," she yelled, "we were counting today, and all the other kids could only count to four, but I counted to 10. See? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"

"Very good," said her mother.

"Is it because I'm blonde, Mommy?"

"Yes, Honey, it's because you're blonde."

The next day the girl came skipping home FROM school. "Mommy, Mommy," She yelled, "we were saying the alphabet today, and all the other kids could only say it to D, but I said it to G. See? a, b, c, d, e, f, g!"

"Very good," said her mother.

"Is it because I'm blonde, Mommy?"

"Yes, Honey, it's because you're blonde."

The next day the girl came skipping home FROM school. "Mommy, Mommy," she yelled, "we were in gym class today, and when we showered, all the other girls had flat chests, but I have these!" And she lifted her tank top to reveal a pair of 36Cs.

"Very good," said her embarrassed mother.

"Is it because I'm blonde, mommy?"

"No, Honey, it's because you're 25."

Gruss Knut

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nocheiner..

The day after a man lost his wife in a scuba diving accident, he was greeted by two grim-faced policemen at his door.

"We're sorry to call on you at this hour, Mr. Wilkens, but we have some information about your wife."

"Well, tell me!" the man said.

The policeman said, "We have some bad news, some good news and some really great news. Which do you want to hear first?"

Fearing the worse, Mr. Wilkens said, "Give me the bad news first."

So the policeman said, "I'm sorry to tell you sir, but this morning we found your wife's body in San Francisco Bay."

"Oh my god!," said Mr. Wilkens, overcome by emotion. Then, remembering what the policeman had said, he asked, "What's the good news?"

"Well," said the policeman, "When we pulled her up she had two five-pound lobsters and a dozen good size Dungeoness crabs on her."

"If that's the good news than what's the great news?!", Mr. Wilkens demanded.

The policeman said, "We're going to pull her up again tomorrow morning."

:wacko: :D

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Na die Poente wirst Du ja wohl noch rauskriegen.

Hab auch nur 5 Jahre mäßiges Englisch hinter mir u. das vor ca. 27 Jahren

Weiter Witze hier rein

Gruss Knut

Ps. soll ja auch was für unsere enlischen Freunde sein

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:blink:

:lol2:

Nu ich:

Ein Herr betritt am Freitagnachmittag die gut besuchte Apotheke. Man kennt sich. Der Apothker nickt ihm zu und wortlos reckt der Herr seine rechte Hand mit gespreizten Fingern in die Höhe.

Apotheker: HANDCREME?!

Herr: Nein, nein, ich bräuchte 5 Viagra. Ich bekomme Damenbesuch :naughty: :D

Erstaunte Stille in der Apoteke :blink:

Montagmorgen gegen 9 kommt der Herr wieder in die Apoteke und reckt beide Hände mit gespreizten Fingern in die Höhe.

Der Apotheker hoch erfreut: Ohooo! Heute 10 Viagra! :naughty:

Herr darauf hin :

Nein, nein. <_< HANDCREME. Der Besuch ist nicht gekommen :tooth:

:lol2:

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@ Andi

:naughty: :naughty:

Jetz ich:

Zwei 15 jährige Jungs fliegen in Biologie durch.

Da hecken sie einen Plan aus:

Der Eine: "He weißt was.... nach der Schule passen wir die Lehrerin ab.

Ich halte sie und..... "

fällt ihm der Andere ins Wort: ".....ich tret Ihr in die Eier!!"

:blink:

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oder:

Ein Burgenländer steht am Strassenrand und ärgert sich furchtbar über eine Delle in der Fahrertüre.

Kommt ein Wiener vorbei und fragt: "He was issn los??" :tooth:

Der Burgenländer: "Na schau her.... da iss mir einer reingefahren!!" :blink:

Wiener: "Naja ganz einfach.... geh hinten zum Auspuff blas voll rein, bis es die Delle wieder rausdrückt!!" :lol2: haut sich ab und fährt davon.

Der Burgenländer denkt sich: "Keine schlechte Idee!! <_< "

Kniet sich hin und fängt an in den Auspuff zu pusten..... *pfffft-pffffft*

Kommt ein Polizist vorbei, schaut ihn blöd an und fragt:

"Was tun dn' Sie da??" :naughty:

Der Burgenländer: "Na schauns, mir iss da einer reingefahren und jetzt blas ich in den Auspuff, damits die Delle wieder rausdrückt......!" :lol2:

Der Polizist fängt an: "AAAAHAHAHAHAHAHA!!! Wie solln das gehen..... wenns Schiebedach offen ist!!???" :naughty:

:blink:

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Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.

Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf

den mittleren Platz.

Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den Platz am Gang..

Nach dem Start zieht der Amerikaner seine Schuhe aus, wackelt mit

seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Araber auf dem

Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Stehen Sie nicht auf", sagt der Amerikaner, "ich sitze am Gang. Ich

hol' sie Ihnen."

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Araber einen seiner Schuhe

und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere

Araber: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Amerikaner bereit sie zu holen.

Als er weg ist, nimmt der andere Araber den anderen Schuh und spuckt

ebenfalls hinein.

Als der Amerikaner zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und

genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der

Amerikaner seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum muss das so sein?" fragt er, "Wie lange soll das noch

weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese

Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

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Ein Palästinenser sitzt in Israel in einem Lokal, fragt der Kellner "wünschen sie noch eine Nachspeise?"

Darauf sagt der Palästinenser "nein danke, mi zreisst`s eh glei."

Der Sex-Witz

Er zu ihr nach dem Sex:

"Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?" - "Weil du die Erste warst!"

"Dann nenn ich dich Peugeot!"

"Warum?" - "Weil du der 206. warst."

Der Verlobungs-Witz

"Warum hast du eigentlich deine Verlobung mit Inge gelöst?" "Ach, ich

hatte das Gefühl, dass sie glaubte, ich würde sie heiraten!"

Der Kinder-Witz

"Was willst du heute Nachmittag machen?" fragt die Mutter ihren Sohn.

"Ich werde entweder mit der Eisenbahn oder mit dem Kindermädchen spielen. Es

hängt davon ab, was Papa sich aussucht."

Der Arzt-Witz

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich." Sagt

der HNO-Arzt: "Ich komme mit. Wir hören voneinander." Verabschiedet sich

der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch." Daraufhin der

Frauenarzt:

"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."

Bewerbungs-Witz

Chef im Einstellungsgespräch: "Wir legen großen Wert auf Sauberkeit.

Haben sie Ihre Schuhe auf der Matte vor der Tür abgetreten?" Bewerber:

"Natürlich."

Chef: "Wir legen auch viel Wert auf Ehrlichkeit. Draußen liegt keine Matte."

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Elementare Unterschiede zwischen Männern und Frauen:

Eine Frau kommt erst am nächsten Morgen nach Hause. Ihrem Mann sagt sie, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Der Mann ist misstrauisch, ruft zehn ihrer Freundinnen an und fragt nach. Keine der zehn bestätigt, dass die Frau da übernachtet hat.

Ein Mann kommt erst am nächsten Morgen nach Hause. Seiner Frau sagt er, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Die Frau ist misstrauisch, ruft zehn seiner Freunde an. Acht der Freunde bestätigen, dass er da übernachtet hat. Die zwei anderen bestätigen, dass er sogar jetzt noch dort ist...

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@Boergy & Xel & Mi35

<_< :naughty: :naughty: :tooth: :blink: Voll gut!!!

Wie macht man aus einem Hasen eine Kuh??

--> Heiraten! :lol2:

....den 2. Witz hab ich jetzt vergessen. :blink:

bearbeitet von RoadRash
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Und noch ein paar von mir :blink:

A woman gets on a bus with her baby. The bus driver says: “That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!” The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming. She says to a man next to her: “The driver just insulted me!” The man says: “You go right up there and tell him off – go ahead, I'll hold your monkey for you.”
A man and a friend are playing golf one day at their local golf course. One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course. He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer. His friend says: “Wow, that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You truly are a kind man.” The man then replies: “Yeah, well we were married 35 years.”
When NASA first started sending up astronauts, they quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity. To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 billion to develop a pen that writes in zero gravity, upside down, underwater, on almost any surface including glass and at temperatures ranging from below freezing to 300 C. The Russians used a pencil.
Why do ducks have webbed feet?

To stamp out fires.

Why do elephants have flat feet?

To stamp out burning ducks.

:naughty:

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Treffen sich 2 Männer, fragt der eine:

"Na wie gehts mit Deiner Frau??"

Der: "Du ich sags Dir..... mich interessierts bald nimmer... immer das selbe L :wub: ch... das geht mich an..." :thumbup:

Drauf sein Freund: "Probier halt mal das Andere...." :(

.... 5 Monate vergehen.....

Treffen sie sich wieder......

Der Eine: "Und wie war das jetzt so die Abwechslung??"

Drauf der Andere: "Hörst Du bist mit ein schöner Freund, jetzt iss sie schwanger....!" :wub: :clap:

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Zwei Freunde treffen sich, fragt der eine:

A: "Nah wie schauts aus?? Gehst noch ins Puff?"

Der drauf B: "Hmm... hat mich nimmer so gefreut, hab jetzt geheiratet!"

:thumbup:

A: "Na und iss das gscheiter??"

B: "Nein aber s'Puff freut mich wieder....!" :clap:

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Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken.

Angestellter:Das kostet 25€.

Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte...

Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...?

Blondine:Ja, ja, alles.

Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach.

Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm...

Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür.

Sie schließt die Tür.

Angestellter:Nun knien Sie sich nieder.

Sie kniet sich nieder.

Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluß ...und nimm ihn raus.

Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig...

Angestellter: Mach weiter, mach weiter.

Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise...

"Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

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kommt ein mann mit einem blauen auge in die firma.

fragt der kollege, he was ist denn mit dir passiert :D

darauf der mann, ich hab zu meiner frau was falsches gesagt :)

der kollege natürlich neugierig, was hast du denn gesagt?

du

du? :D

ja es war so.

ich bin heimgegangen und meine frau sagte zu mir, schatz wir hatten jetzt schon wirklich lang keinen sex mehr.

du! :D

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Der Hase und der Biber

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,

ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich

hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was

geraucht? Ich will auch was abhaben.'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch.'

Biber: 'Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft

und will das mal probieren!'

Hase: 'Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so

richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst

unter.'

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,

atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die

andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und

chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: 'Biber was geht ab? Du hast bestimmt was

geraucht? Gib mir auch mal was ab!'

Biber: 'Nee, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der

gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer

rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das

Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Ausatmen, Biber, ausatmen!!!'

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Ein Mann geht ins Waffengeschäft und fragt:

"Grüß Gott..... ich bräuchte ein Zielfernrohr..... haben sie sowas"!

VK: Ah ja da haben wir dieses hier, 8 fach vergrössert..... usw.

Drückt ihm ein Gewehr in die Hand mit dem Zielfernrohr drauf und sagt:

VK: Wenn sie dort auf den Hügel raufschauen, dort steht mein Haus.

Der Kunde nimmt das Gewehr schaut durch und sagt:

K: "Ah seh's schon.... ist das Ihre Frau dort drin???

VK: "Ist sie blond?"

K: JA! Aber da ist noch ein Mann bei Ihr, beide sind nackt und..... :shocking:

Der Verkäufer :scared: gibt dem Mann 2 Patronen und sagt:

"Hier! Schiessen sie damit ihr den Kopf weg und ihm die Eier!" :D

:blink:

Der Mann nimmt die 2 Patronen...... schaut nochmal durchs Zielfernrohr durch.....

.... schnippst dem Verkäufer mit dem Daumen eine Patrone zurück und sagt:

"Ich glaub das geht sich mit Einer aus!" B)

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Um die Tradition englischer Witze hoch zu halten:

Joseph O'Reilly hoisted his beer and said, "Here's to spending the rest of me life, between the legs of me wife!" That won him the top prize at the pub for the best toast of the night! He went home and told his wife, Maggie, "I won the prize for the best toast of the night."

She said, "Aye, did ye now. And what was your toast?" Joseph said, "Here's to spending the rest of me life, sitting in church beside me wife." "Oh, that is very nice indeed, Joseph!" Maggie said.

The next day, Maggie ran into one of Joseph's drinking buddies on the street corner. The man chuckled leeringly and said, "Joseph won the prize the other night at the pub with a toast about you, Maggie."

She said, "Aye, he told me, and I was a bit surprised meself. You know, he's only been there twice in the last four years. Once he fell asleep, and the other time I had to pull him by the ears to make him come."

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Und noch einen aus der Formel 1:

Nach Schumis Unfall ein weiterer Rückschlag für Ferrari:

Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt.

Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb von 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafur das richtige Werkzeug zu haben.

Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstops gewonnen und verloren werden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt.

Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert - und an McLaren weiterverkauft

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Die Entstehung Österreichs

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag

findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der

letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:"Schau mal was

ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott

antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich

werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts

sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf

unterschiedliche Stellen der Erde zeigte:

"Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm

sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit

Schwarzen.

Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit

dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.

Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?"

"Das", sagt Gott, "ist Österreich! Die schönste und beste Stelle auf der

ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder,

idyllische Berglandschaften und gemütliche Gasthäuser sein und es wird

ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.

Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden

intelligenter,humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr

gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was

ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird

Gleichgewicht sein!"

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "nebenan ist Deutschland".

Nicht schlagen! :scared: :shocking:

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