Witze

[ditti0304]

Na gudden Tag auch,

soeben habe ich das Idealgewicht einer Frau erfahren. Es beträgt genau

6 kg ;)

aber MIT Urne :)

*schnellduckundganzschnellabhauen*

ditti0304

[ditti0304]

...ein Junge sieht interessiert bei einem Einsatz der Polizei zu.. :)

Ein Polizist fragt freundlich:"Na, wenn du groß bist, willst du sicher auch Polizist werden?!"

Antwortet der Knabe: Nöö, ich nicht, aber mein Bruder, der faule Sack!" ;)

ditti0304

bearbeitet 7. April 2008 von ditti0304

[GS.Cruiser]

Kommt`n Cowboy aus`m Friseurladen............Pony weg.

[stef]

Vergleich J a p a n i s c h e r und D e u t s c h e r Arbeitsmethoden

am Beispiel der „ Zubereitung einer Kartoffel “

So bereitet z.B. TOYOTA eine Kartoffel zu:

Man heizt einen neuen, hochwertigen Herd auf 200 Grad.

Man legt eine große Folien-Kartoffel hinein.

Man wendet sich in den folgenden 45 Minuten einer produktiven Aufgabe zu.

Dann wird überprüft, ob die Kartoffel gar ist.

Man nimmt die gekochte Kartoffel aus dem Herd und serviert sie.

So bereitet z.B. DaimlerChrysler eine Kartoffel zu:

Man gründet ein Projektteam (KAIZEN) und definiert genauestens alle Einzelheiten des Projektes. Das Team sucht 6 Monate nach einem TS 16949 zertifizierten Kartoffellieferanten, und findet keinen. Dann wird ein Rübenlieferant gezwungen, Kartoffeln zu liefern. Da er keine Kartoffeln im Programm hat, kauft er sie von einem unzertifizierten Kartoffelhändler und schlägt 25% auf den Kartoffelpreis auf.

Der Rübenlieferant wird beauftragt, den Herd auf 200 Grad vorzuheizen. Man verlangt, dass der Lieferant zeigt, wie er den Knopf auf 200 Grad gedreht hat und erwartet, dass er Informationsmaterial des Herdherstellers beibringt, aus dem hervorgeht, dass der Herd richtig geeicht ist.

Man überprüft das Informationsmaterial und veranlasst dann den Lieferanten, die Temperatur mit Hilfe eines zertifizierten Temperaturfühlers zu überprüfen und weist den Lieferanten an, die Kartoffel in den Herd zu legen und die Zeituhr auf 45 Minuten zu stellen.

Man veranlasst den Lieferanten, den Herd zu öffnen, um zu zeigen, dass die Kartoffel richtig platziert wurde und erbittet eine Studie, die beweist, dass 45 Minuten die ideale Garzeit für eine Kartoffel dieser Größe ist.

* nach 10 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

* nach 11 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

* nach 12 Minuten Prüfung, ob die Kartoffel gar ist

* man wird ungeduldig mit dem Lieferanten

( Warum dauert es so lange eine einfache Kartoffel zu kochen? )

und veranlasst einen aktualisierten Gar-Statusbericht alle 5 Minuten.

Nach 15 Minuten wird geprüft, ob die Kartoffel gar ist. Nach 35 Minuten kommt man zu dem Schluss, dass die Kartoffel fast fertig ist.

Man gratuliert dem Lieferanten, dann informiert man den Lenkungsausschuss über das hervorragende Arbeitsergebnis, das erzielt wurde, obwohl man mit einem unkooperativen Lieferanten zusammenarbeiten musste.

Nach 40 Minuten Garzeit nimmt man die Kartoffel aus dem Herd, um eine Kosteneinsparung ohne Wert- und Qualitätsminderung der Kartoffel im Vergleich zu der ursprünglich angesetzten Garzeit von 45 Minuten zu realisieren.

Man serviert die Kartoffel und wundert sich, wie zum Teufel die Japaner so eine gute, preiswerte Kartoffel kochen, die den Leuten offensichtlich besser schmeckt als die deutschen Kartoffeln.

Zwischenzeitlich gibt es verschiedene Verbesserungsvorschläge des Managements:

- Man könnte Rüben in Kartoffelform verwenden um Kosten zu sparen.

- Der fehlende Kartoffelgeschmack soll dann in einer Imageoffensive den Kunden als neues Qualitätsmerkmal dargestellt werden.

- Es wird gefordert, bei 20% geringerer Gartemperatur im Herd die Garzeit um 20% zu verkürzen.

- Man prüft, ob es nach einer Verlagerung des Herdes nach Tschechien noch möglich ist, die Kartoffeln in Deutschland heiß zu servieren.

Ging bei uns bei Daimler im Internen Mail herum... auf alle Fälle kommt mir hier irgendwie was bekannt vor... :rolleyes:

:D

Gruss

Stef

[psaiko]

Oh, noch einer der bei Daimler arbeitet :rolleyes:

[OG 187]

So bereitet z.B. DaimlerChrysler eine Kartoffel zu:

das kann nicht sein, steht nirgends was davon, dass sich keiner Zuständig fühlt, alle Termine maßlos überzogen werden und ein Ampelsystem eingeführt wird um den Projektstatus besser zu kontrollieren.

Doof nur, dass sobald eine Ampel nicht grün ist, diese grün diskutiert wird und man nicht aus Fehlern lernt.

[psaiko]

das kann nicht sein, steht nirgends was davon, dass sich keiner Zuständig fühlt, alle Termine maßlos überzogen werden und ein Ampelsystem eingeführt wird um den Projektstatus besser zu kontrollieren.

Doof nur, dass sobald eine Ampel nicht grün ist, diese grün diskutiert wird und man nicht aus Fehlern lernt.

:rolleyes: :D

[Don]

Ein Priester und eine Nonne befinden sich auf einer Reise in den Alpen. Auf ihrer Reise werden sie von einem grossen Schneesturm überrascht. Sie können sich aber glücklicherweise bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich für die Übernachtung vor. Es gibt sogar einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiss der Priester natürlich, was sich gehört und sagt zur Nonne: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reissverschluß des Schlafsacks und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine weitere Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch einmal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Die gleiche Prozedur: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet noch eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie erneut: "Vater, mir ist ja soooooooo kalt ...!" Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von der Aussenwelt abgeschnitten und keine Seele wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst dabei schelmisch und fügt hinzu: "Wir könnten doch einfach so tun, als wären wir verheiratet ..."

Die Nonne hat insgeheim hoffnungsvoll schon darauf gewartet und haucht: "Oh jaaa ..., das wäre schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh' gefälligst auf und hol' dir deine :pooh: Decke selbst!"

[Don]

Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann?

Befriedigend!

:pooh: :pooh:

[ditti0304]

Ich will keinerlei religiösen Gefühle verletzen, trotzdem:

Der Nagelfabrikant Müller hat Absatzschwierigkeiten und konsultiert eine Werbeagentur.

Der Werbechef hört sich die Probleme an und verspricht: "Kommen Sie in einer Woche wieder und ich habe eine Plakataktion entworfen"

Müller kommt nach ner Woche wieder und der Werbeexperte rollt ein großes Plakat aus, darauf Jesus am Kreuz und darunter die Botschaft:

"Müllers Nägel halten, was sie versprechen!"

Müller schimpft: Um Gottes willen, in dieser Region, -alle religiös,- ich verkaufe doch keinen Nagel mehr und geh pleite..."

Der Werbechef sieht das ein und verspricht eine Änderung für die kommende Woche.

Müller kommt nach einer weiteren Woche, der Werbeexperte rollt ein großes Plakat auf.

Darauf ein Kreuz, davor Jesus im Staub liegend....

Darunter in großen Lettern:

"Mit Müllers Nägeln wär das nicht passiert!"

der gottlose

ditti0304

bearbeitet 24. Februar 2008 von ditti0304

[autoschubi]

kein Witz aer Dropsdem Lustig

http://www.jurtes.de/?p=136

gibts auch noch mit

http://www.chilloutzone.de/files/05080101.html

viel spass beim gucken

bearbeitet 25. Februar 2008 von autoschubi

[Dr. Lexus]

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"

Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"

Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"

Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"

Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"

Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Wiener traurig......

Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia I... !!"

[Peluche]

Mal was für die IT´ler unter uns.

Bei einer EDV-Firma (oder einer Entwicklungsabteilung) werden fünf Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: “Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Lasst also die anderen Mitarbeiter in Ruhe.” Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: “Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns jetzt eine Putzfrau. Wisst Ihr was aus der geworden ist?” Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: “Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?” Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: “Ich war es.” Sagt der Boss: “Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projektmanagern, damit keiner etwas merkt und du Depp mußt die Putzfrau fressen.”

Gruß Knut

Ohh...grade ruft meine Frau zum Essen :)

[lexul]

:thumbup:

Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.

>> > > Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen

>> > >

>> > > körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der

>> > >

>> > > engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.

>> > >

>> > > Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große

>> > >

>> > > Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand.

>> > >

>> > > "Wir müssen ganz sicher sein, dass sie unseren Anweisungen Folge

>> > >

>> > > leisten" erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser

>> > >

>> > > Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Der Kandidat sagte: "Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau

>> > >

>> > > doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für

>> > >

>> > > unseren Job." erwiderte der Tester.

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die

>> > >

>> > > Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er

>> > >

>> > > wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber

>> > >

>> > > ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit

>> > >

>> > > seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass

>> > >

>> > > sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging

>> > >

>> > > in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem anderen.

>> > >

>> > > Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen

>> > >

>> > > gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es

>> > >

>> > > still.

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte

>> > >

>> > > sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre

>> > >

>> > > war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl

>> > >

>> > > erschlagen!"

>> > >

>> > >

>> > >

>> > > Frauen sind einfach Klasse!

>> > >

>> > >

>> > >

>> > >

> >

[lexul]

Hi,

:ph34r: :thumbup: das müsst ihr euch anschauen!!!

Peter

[AchtungHuPe]

Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen wollen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

Die Internet-Frau:

Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:

Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:

Du weißt, dass sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

Die Powerpoint-Frau:

Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:

Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

Die Word-Frau:

Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

Die DOS-Frau:

Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:

Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, dass ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:

Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

Die Screen-Saver-Frau:

Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:

Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:

Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:

Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer.

Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

[autoschubi]

Fragen über Fragen:::

-Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

-Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau

sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'

-Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'

-Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

-Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

-Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

-Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

-Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

-Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

-Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

-Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

-Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

-Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

-Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

-Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

-Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet

krieg ich dann einen Strandkorb?

-Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

-Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

-Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

-Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

-Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

-Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

-Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

-Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

-Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

-Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

[GS.Cruiser]

LIKE A SMILE IN THE SKY

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen

und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen...

Die Erste sagte:

Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,

bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.

Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:

Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine

mit dem Werbespruch:

King Size.

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.

Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss:

Austrian Airlines........

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige

der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und

wurde ohnmächtig.

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !! :naughty:

[Boergy]

:) der is genial Stefan :)

[Peluche]

AUA AUA...... :) :) Grenzgenial.

Gruß Knut

[Slowmario]

NICE :)

[LexLord]

WM 2010 in Afrika - Die Welt zu Gast bei Spaßvögeln

Man glaubt es kaum..

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen

Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser

hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen(Schweden)

A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)

A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein

wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine

Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay

schicken? (GB)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken?

(USA)

A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist

der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine ....

ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in

Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)

A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen

gibt als Männer? (Italien)

A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)

A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)

A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)

A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort

sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum

gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In

Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher

gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für

Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?

(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch

ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie

gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein.

Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.

[Bonzai]

Hier ein paar Möglichkeiten, Leute in den Wahnsinn zu treiben :cry:

1.Verlassen Sie das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2.Gehen Sie zu einer Dichterlesung und fragen Sie, warum die Gedichte sich nicht reimen.

3.Fragen Sie die Leute, welches Geschlecht sie sind.

4.Rufen Sie Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

5.Jedes Mal, wenn Sie jemand bittet, etwas zu tun, fragen Sie, ob er Pommes-frites dazu will.

6.Erforschen Sie in der Öffentlichkeit, wie langsam Sie ein lautes, krächzendes Geräusch machen können.

7.Schicken Sie regelmäßig E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Sie gerade tun. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'

8.Geben Sie beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

9.Fragen Sie Ihre Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreiben Sie dann die Antworten auf einen Notizblock. Murmeln Sie dabei etwas über "psychologische Profile".

10.Falls Sie ein Glasauge haben, tippen Sie mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn Sie mit jemandem sprechen.

11.Befestigen Sie Moskito-Netze rund um Ihren Schreibtisch im Büro.

12.Singen Sie in der Oper mit.

13.Antworten Sie auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was SIE glauben!"

14.Üben Sie das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

15.Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie diese Ihrem Chef.

16.Beenden Sie alle Ihre Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

17.Signalisieren Sie, dass eine Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen.

18.Setzen Sie sich in Ihren Garten und zeigen Sie mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

19.Nehmen Sie Ihren Füllfederhalter auseinander und schnippen Sie "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

20.Stellen Sie Ihren Mülleimer auf den Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang".

21.Füllen Sie drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehen Sie über zu Espresso.

22.Hupen und winken Sie Fremden zu.

23.Lehnen Sie es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und essen Sie nur die Bonbons bei der Kasse.

24.Kaufen Sie große Mengen von diesen orangefarbigen Kegeln für den Straßenbau und stellen Sie diese der ganzen Straße entlang auf.

25.Wiederholen Sie die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit sich selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

26.Hüpfen Sie, während Sie sich mit jemandem unterhalten.

27.Während Sie eine Präsentation machen, zucken Sie gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

28.Sagen Sie Ihren Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass Sie nicht zu der Party gehen können, weil Ihnen etwas dazwischen kommen wird.

29.Wenn Sie Leuten etwas ausleihen, rufen Sie diese täglich an und erinnern Sie sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

30.Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.

31.Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist!

32.Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

33.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

34.Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehegegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.

35.Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute, die hereinkommen,ob sie einen Termin haben.

36.Starre eine Weile lang einen anderen Passagier im Bus an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken!".

37.Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!".

38.Auf die Frage: "Wie geht's?" beginnst du deine Lebensgeschichte zu erzählen.

39.Wenn dir jemand eine längere Geschichte erzählt, fragst du ganz am Schluss: "Oh, sprichst du mit mir?"

40.Drehe dein Radio auf volle Lautstärke, wenn jemand telefoniert.

41.Sprich Kollegen an: "Hast du das eben gesehen?"

- "Was denn?" -

"Keine Angst, es will vielleicht nur spielen."

42.Wann immer du den Namen deines Heimatlandes hörst, singst du die Nationalhymne.

43.Als Mitfahrer in einem PKW betest du ständig laut das "Vater unser!".

44.Während andere am Essen sind, erzählst du detailliert über einen grausigen Leichenfund.

45.Leihe dir von verschiedenen Personen einen Locher und gib dankend einen Tacker zurück - und umgekehrt.

46.Kommentiere alles mit Werbesprüchen.

Zum neuen Kunden (klein, rundlich): "Quadratisch, praktisch, gut." Oder: "Ich mach mal Pause - weil ich's mir wert bin."

47.Frage die Gastgeberin, wann sie das letzte Mal geputzt hat.

48.Sage jedem deine ehrliche Meinung über sein Aussehen.

49.Jedes Mal wenn ein Telefon läutet, rufst du laut: "Es hat geklingelt!"

50.Beklage dich bei Aldi an der Kasse über die hohen Preise.

51.Erzähle im vollen Aufzug von deiner ansteckenden Hautkrankheit.

52.Füge all deinen internen E-Mails ein Bild der betrunkenen Kollegen beim letzten Betriebsausflug an.

53.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

54.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

55.schreib nur in kleinen buchstaben.

56.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

57.Hüpfe anstatt zu gehen.

58.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

[kroebje]

Hier ein paar Möglichkeiten, Leute in den Wahnsinn zu treiben :)

1.Verlassen Sie das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2.Gehen Sie zu einer Dichterlesung und fragen Sie, warum die Gedichte sich nicht reimen.

....

57.Hüpfe anstatt zu gehen.

58.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

59. Stiehl den Leuten ganz einfach nur die Zeit und lass sie denken, sie hätten sie sich selbst gestohlen :cry:

[Boergy]

hat ein Bekannter an die Türe von seinem Lokal am letzten Tag geschrieben wo er offen hatte :rolleyes: ;)