Witze

[46Phil46]

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das

stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe

Dich und Jesus sieht Dich auch !" Er erschrickt zu Tode, schaltet

seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen

Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !" Meint der

Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschrocken. Wie heißt Du denn ?"

"Elfried !" "Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name

für einen Papagei!" Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein

selten blöder Name für einen Rottweiler."

Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die

beiden ....?

..... .Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau

versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:

Der Sohn: Es ist dunkel hier

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn: Ich hab einen Fußball

Der Mann : Schön für Dich

Der Sohn: Willst Du den kaufen?

Der Mann : Nee, vielen Dank!

Der Sohn: Mein Vater ist draußen!

Der Mann : OK, wie viel?

Der Sohn : 250

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, daß der Sohn und der Liebhaber

im gleichen Schrank enden

Der Sohn: Es ist dunkel hier

Der Mann (flüstert): Stimmt.

Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.

Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?

Der Sohn : 500

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und

lass uns eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!

Der Vater : Für wie viel?

Der Sohn : 750

Der Vater: Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst Das ist viel

mehr als die Sachen gekostet haben.

Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl

und schließt die Tür.

Der Sohn: Es ist dunkel hier

Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dem Scheiß!

[xel]

Spassig...

Noch spassiger (und nicht weniger wahrheitsgetreu) wird es, wenn man die Buchstaben "iss" im letzten Wort streicht. ;)

[Boergy]

;) ;) :D ich verrats nicht ;) :D

greets

BaBö

[Dr. Lexus]

;)

habs bei den google sprachtools eingegeben ;)

[Boergy]

Ein deutsches Ehepaar in mittleren Jahren hat zwei wunderschöne Töchter aber leider keinen Sohn. Also, letzter Versuch.

Die Frau wird tatsächlich schwanger und gebärt einen gesunden Sohn.

Voller Freunde kommt der Mann zur Klinik. Doch er erschrickt: Sein Sohn ist das hässlichste Kind, das er je gesehen hat.

"Wie kommt es", fragt er seine Frau, "dass unsere Töchter so schön sind und unser Sohn so hässlich?" Verdacht keimt auf:

"Hast Du was mit einem Österreicher im Skiurlaub gehabt?"

"Nein, mein Liebling", flüstert die Frau, "diesmal nicht". :blink: :D

[Dr. Lexus]

http://img339.imageshack.us/img339/7997/19...420245vv4lp.jpg

:clap:

[kroebje]

http://img339.imageshack.us/img339/7997/19...420245vv4lp.jpg

Der hinten links mit dem Gartenschlauch, das ist der Pappi aus Österreich.

[Lumi]

Wenn man für eBay Fotos macht sollte man sich das Bild vor dem hochladen ganz genau anschauen...

Klick!

:clap:

bearbeitet 23. Dezember 2005 von Lumi

[RoadRash]

http://img339.imageshack.us/img339/7997/19...420245vv4lp.jpg

Der hinten links mit dem Gartenschlauch, das ist der Pappi aus Österreich.

Jo und er brunzt dem Onki mit dem rosa Hemd aus Deutschland vor die Füsse.... :clap:

[p.k.blaauw]

Bitte, Bitte, etwas Niveau wens geht! :clap:

[Lumi]

Sorry, kommt nicht wieder vor - versprochen... :clap:

[Dr. Lexus]

Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!

Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:

"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu

nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?" Daraufhin die

Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute

den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modell-

agentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und

schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen,

den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft

hab! Ich seh keinen Ausweg mehr. Der Weihnachtmann beruhigt

die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund,

sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein

Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund

wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef

wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute

eh nicht im Trend liegen!"

Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst

so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"

Der Weihnachtsmann entgegnet:" Tja, du weißt - ich komm nur

einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann

ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse

es, einen geblasen zu bekommen!" Die Blondine entschließt

sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst

ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose

wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"

Die Blondine antwortet: " 22 Jahre, wieso?"

Darauf der Weihnachtsmann: " 22 Jahre und glaubt noch an

den Weihnachtsmann - HOHOHO!"

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu

Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht !"

Rät Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock !"

:rolleyes:

Lieber Nikolaus,

komm in unser Haus,

stell Dei Sackerl nieder,

und dann schleich di´ wieder.

:ph34r:

bearbeitet 23. Dezember 2005 von Dr. Lexus

[p.k.blaauw]

Bitte, Bitte, etwas Niveau wens geht! :rolleyes:

Sorry, kommt nicht wieder vor - versprochen... :ph34r:

nicht nur Du Lumi, sondern auch Dr. Lexus

[Dr. Lexus]

ja, ich versuche mich zu bessern :rolleyes:

[p.k.blaauw]

ja, ich versuche mich zu bessern :ph34r:

:rolleyes:

[karsandra]

Ist grenzwertig, aber....

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.

Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[RoadRash]

Soeben bei der Weihnachtsfeier gehört:

Ein Mann geht nach Hause von der Weihnachtsfeier.

Bemerkt zu Hause daß seine Jacke angekotzt ist, da er sich vorhin nochmal alles durch den Kopf gehen hat lassen. :clap:

Am nächsten Morgen seine Frau: "Was ist das bitte auf Deiner Jacke?" :clap:

Er: "Öhm... naja weißt Du einem Kollegen war schlecht und der hat mich angekotzt, aber er hat mir eh 30€ für die Putzerei gegeben"

Sie: "Na damit kommen wir nicht aus.... weil in die Hose hat er Dir auch geschi**en!" :thumbdown:

bearbeitet 25. Dezember 2005 von RoadRash

[RoadRash]

Der 8 jährige Karli am Morgen zu den Eltern:

"Ich weiß eh was Ihr in der Nacht gemacht habt..."

"Na was denn?" fragt der Vater.

Der Sohn: "Na Weißwürste gegessen, am Nachtkästchen liegen eh noch die Häute rum"

[GS.Cruiser]

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehrlich mit diesen Bienen?" "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment ein...Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?" :thumbup:

[CrashDown]

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einer Auto-Schlage?

Bei der Autoschlange ist das "Arschloch" vorne :tooth:

[Boergy]

Ein Burgenländer fährt nach Wien, und wird von einem Polizisten

aufgehalten.

Fragt der Burgenländer was der Polizist will.

Sagt der Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger!"

Burgenländer fährt weiter, kommt nach einer 1/4 h wieder zurück zum Polizist

und sagt:

"I hob mas überlegt, I mochs!"

:tooth:

[Boergy]

Zwei Steirer, Dieter und Sebastian, wollen am Samstagabend

einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie

zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat Dieter eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.

Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen,

als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen.

Wir bestellen zwei Krügerl.

Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen

Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus

und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.

Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker

in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe.

Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar

sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken,Knackernummer,

sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: "Ich kann nicht mehr.

Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."

Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen?

Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren."

:thumbup:

[BIG]

Zwei Steirer, Dieter und Sebastian, wollen am Samstagabend

einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie

zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat Dieter eine Idee:

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Knacker.

Sebastian will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen,

als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen.

Wir bestellen zwei Krügerl.

Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen

Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich in der Tasche habe, raus

und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.

Sebastian geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker

in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe.

Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar

sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"

Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken,Knackernummer,

sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Beisln lallt Sebastian zu Dieter: "Ich kann nicht mehr.

Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."

Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen?

Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren."

:thumbup:

[Hiphonix]

Dann mal einer von mir...

Aber denkt nichts falsches, oder so...

Ein Russe geht ganz gemütlich spazieren...Steht auf einmal ein Türke vor ihm und meint "Ey, Alda, hassu Problem oda was ?!"...Meint der Russe ganz lässig..."Ihr habt ein Problem. Ihr pöbelt grundsätzlich ohne Grund Leute an"...Situation erledigt...

Nach ner Woche sitzt der Russe in der Bahn...Auf einmal steht der Türke von letzter Woche vor ihm, diesmal mit 10 Mann Verstärkung hinterm Rücken, und meint wieder "EY, Alda, hassu denn jetzt ein Problem ?!"...Meint der Russe "Euer zweites Problem ist, das ihr immer nur zu mehreren cool seit"...Situation erledigt...

Nach 2 Wochen geht der Russe wieder spazieren. Und wie solls auch anders sein, trifft er den Türken mit seiner Verstärkung...Diese ziehen alle ein Messer, und fragen den Russen wiedermal "EY, aber jetzt hassu Problem, Alda !"...Der Russe grinst, greift nach hinten, zieht 2 45er raus, hält sie dem Türken vor die Nase und meint "Und euer drittes Problem ist, das ihr zu ner Schiesserei immer und jedesmal mit einem Messer kommt"...

[GS.Cruiser]

Zwei Golf-Fahrer unter sich.....

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!".

"Eine Kenwood-Anlage?? - Echt?? Ich glaub ich werd verrückt!! Echte Kenwood !!.....und ich dachte die machen nur Heckscheiben...?"