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Witze


Peluche

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Funktioniert auch nur auf englisch :shocking:

An Asian man walks into a New York Currency Exchange with 2000 yen. He receives $72.00 in American currency. The following week, the same Asian man walks into the same currency exchange. He again exchanges 2000 yen. This time, he receives $66.00 in American currency. The Asian man doesn't understand why he received less money, so he asks the clerk, "Why less money when same 2000 yen"

The clerk replies, "Fluctuations." As the Asian man prepares to leave, he turns, looks at the clerk and angrily says, "Fluck you Amelicans, too!"

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Im schönen Sachsenland:

Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald

zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet

den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

"Baba, Figgse, Figgse!!!"

Daraufhin der Vater:

"Nür, wennde dor Muddi nüscht soochst!"

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Weil der nur auf Englisch funktioniert?  :shocking:

Siehst du... und manche freuts dann nichtmal lesen.... :D

:D

Nah hab mich gemeint... ich habs nicht gelesen.... like:

"English..... B) ....naaaahhhhh.... freut mich jetzt nicht..... :scared: "

:blink:

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A man arrives at Ben Gurion International Airport with two large bags.

The customs agent opens the first bag and finds it full with money in

different currencies. The agent asks the passenger, "How did you get

this money?"

The man says, "You will not believe it, but I travelled all over Europe,

went into public restrooms, each time I saw a man pee, I grabbed his

organ and said, "donate money to Israel or I will cut off your balls."

The customs agent is stunned and mumbles; "well...it's a very

interesting story...what do you have in the other bag?"

The man says, "You would not believe how many people in Europe do not

support Israel!"

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(Zum besseren Verständnis: confessional = Beichtstuhl)

An old man walks into a confessional. The following conversation ensues. Man: I am 92 years old, have a wonderful wife of 70 years, and many children, grandchildren, and great-grandchildren. Yesterday I picked up two college girls who were hitchhiking. We went to a motel, where I had sex with each of them three times. Priest: Are you sorry for your sins? Man: What sins? Priest: What kind of a Catholic are you? Man: I'm Jewish. Priest: Then why are you telling me all this? Man: I'm telling everybody!

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Ein Schwuler geht in ein Tattoo-Studio.

Sagt er, er möchte sich einen Ferrari auf sein Dings machen lassen.

Der Tätowierer :scared:

....fragt den Mann: "Soll ich ihnen auch gleich einen Traktor aufn Sack dazumachen??"

Der Schwule: :cry: "Wieso einen Traktor am Sack??" :scared:

Der Tätowierer: "Na damit er den Ferrari ausm Dreck zieht, falls er stecken bleibt!" :cry:

:scared:

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Ein Mann geht in ein Restaurant und bestellt sich gebackene Kartoffeln. Als sie serviert werden, findet er sie nicht ansehnlich und verlangt nun kleine Frühlingrollen mit Käsefüllung. Als er mit dem Essen fertig ist, steht er auf und will gehen.

"Einen Augenblick, bitte", sagt der Kellner. "Sie haben Ihre Frühlingsrollen noch nicht bezahlt."

"Wovon reden Sie?", entgegnet der Mann. "Diese Frühlingsrollen waren lediglich ein Ersatz für die gebackenen Kartoffeln, die ich wieder zurückgehen ließ."

"Ja, aber für die haben Sie ja auch nicht bezahlt."

"Warum sollte ich die gebackenen Kartoffeln denn auch bezahlen? Ich hab sie ja nicht gegessen."

:dribble:

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner

Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der

bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr

auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie

nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir

meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy

Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

:lol:

noch een...

Sieben Uhr morgens. der Ehemann kommt nach hause und findet die

aufgebrachte Gattin im Flur.

Sie: spät geworden was, superman?

Er: ich kann es dir erklären. es tut mir leid, schatz, aber ich

war mit Kunden unterwegs...

Sie: ... und hast bis sieben Uhr die ganze Nacht 'rum diskutiert.

richtig, superman?

Er: lass' mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden

für die Firma akquiriert. wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...

Sie: ... und das bis sieben in der früh? superman, für wie blöd

hältst du mich eigentlich?

Er: ja, ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar 'was

trinken, bis drei Uhr...

Sie: ... jajaja, superman, bis drei Uhr. und was war danach bis

sieben, superman?

Er: na ja, dann waren wir im tanzlokal, aber ich habe nur

zugeguckt, langweilig war's, jawohl, und...

Sie: schon gut, superman, du hast nur zugesehen und brav

zugewartet. was soll ich sonst noch glauben, superman?

Er: lass' mich bitte mal ausreden, und hör zu... wieso nennst du

mich dauernd superman???

Sie: weil nur superman die Unterhosen über der Hose trägt!

:D

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Also ich könnte euch totschmeissen damit :lol:

Im Zug zieht ein Mann seinen Schuh aus und stöhnt: "Mein Fuss ist

eingeschlafen." Meint sein Gegenüber: "Dem Geruch nach ist er vor

einiger Zeit gestorben!"

----------

A couple in their 90's is having problems remembering things, so they

decide to go to the doctor for a checkup. The doctor tells them that they're

physically okay, but they might want to start writing things down to

help them remember.

Later that night, while watching TV, the old man gets up from his chair.

His wife asks, "Where are you going?" "To the kitchen," he replies.

She asks, "Will you get me a bowl of ice cream?"

The husband says, "Sure." She gently reminds him, "Don't you think you

should write it down so you can remember it?"

He says, "No, I can remember that!"

She then says, "Well, I'd like some strawberries on top. You'd better

write it down 'cause I know you'll forget it."

He says, "I can remember that! You want a bowl of ice cream with

strawberries." She adds, "I'd also like whipped cream. Now I'm certain you'll forget

that, so you'd better write it down."

Irritated, he says, "I don't need to write it down! I can remember that!

Ice cream with strawberries! And whipped cream!" He then grumbles into the

kitchen.

After about 20 minutes the old man returns from the kitchen and hands

his wife a plate of bacon and eggs. She stares at the plate for a moment and says,

"Where's my toast?"

:D

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