abactus Geschrieben 16. April 2010 Share Geschrieben 16. April 2010 hab den witz letztes wochenende gehört, ich hoff ich kann ihn brauchbar wiedergeben :) also ein älteres ehepaar fährt mitm auto durch die gegend und überfährt einen hasen. sie bleiben stehn, schaun zurück und sehen, dass er noch lebt. "was mach ma jetzt mit dem?" sie beschließen ihn mitzunehmen und zum onkel doktor zu bringen. die Frau nimmt also den hasen und steigt wieder ins auto ein frau: "und wo soll ich den hasen jetzt hingebn?" mann: "leg ihn halt zwischen die beine am boden" frau: "pfuh, das stinkt!" mann: " dann halt ihm die nase zu" :) 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Yogi Geschrieben 16. April 2010 Share Geschrieben 16. April 2010 "Guten Tag meine Damen und Herren, hier spricht ihr Flugkapitän des Air Berlin Fluges 7071 nach Palma. Wir freuen uns das sie uns ihr vertrauen geschenkt haben und zu uns an Bord gekommen sind. Unter uns sehen sie die weite des Ozeans. Da links die kleine Insel und dicht daneben direkt unter der brennenden Tragfläche, das kleine gelbe Schlauchboot von dem ich gerade zu ihnen spreche. Von den Nichtschwimmern verabschieden wir uns nun in aller Höflichkeit. Den Schwimmern unter ihnen wünschen wir weiterhin eine gute Reise, bitte treten sie bei verlassen des Flugzeuges nicht die Kerzen aus die die Notbeleuchtung ersetzen. Die Passagiere auf den Stehplätzen werden gebeten das Schreien einzustellen. Die sitzenden Passagiere werden gebeten den rechten Arm zu heben, das erleichtert das hervorziehen aus den Trümmern falls das Land noch erreicht wird. Wenn Sauerstoffmasken vorhanden wären würde ich sie bitten diese aufzusetzen, da die Schwimmwesten sehr teuer sind haben wir auf TÜV geprüfte Schwimmflügel umgestellt, diese sind durch das Loch im Boden in der siebten Reihe zu erangeln. Im Falle eines Todes wird die Sicherheitsgebühr in höhe von fünf Euro ihren Hinterbliebenen auf das Konto erstattet. Im Cockpit finden sie die Leichen von fünf Flugzeugentführern die sich üer das Ziel nicht einig waren. Die Toiletten sollten nicht mehr benutzt werden da seid vier Monaten kein Flughafen die Tanks günstig auspumpen wollte. Wir bedanken uns für ihr Vertrauen in Corruption Airways Air Berlin auf dem Weg nach Palma und bitten noch einmal die Füße nicht in die unbedeckten Hydraulikstangen zu stecken. Vielen Dank." Ich spreche fliessend Sarkasmus. :) 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
mick Geschrieben 23. April 2010 Share Geschrieben 23. April 2010 Fragen über Fragen: Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt? Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig? Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'? Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er Dann ein Mähdrescher? Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt? Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt? Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist? Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden? Wie würden unsere Stühle aussehen, wenn wir unsere Knie hinten hätten? Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen? Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund? Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen? Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht? Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung? Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren? Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten? 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
GS430 Geschrieben 23. April 2010 Share Geschrieben 23. April 2010 :thumbup: 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Toyota-Fan Geschrieben 24. April 2010 Share Geschrieben 24. April 2010 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Toyota-Fan Geschrieben 21. Mai 2010 Share Geschrieben 21. Mai 2010 Drei Lektionen für ein besseres Leben Lektion Nr. 1 Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt". Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?" Moral der Lektion Nr. 1: Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin. Lektion Nr. 2 Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen". Moral der Lektion Nr. 2: Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen. Lektion Nr. 3 Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!". Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef. "Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser. Moral der Lektion Nr. 3: Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen! 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Tommy Ron Geschrieben 21. Mai 2010 Share Geschrieben 21. Mai 2010 Drei Lektionen für ein besseres LebenLektion Nr. 1 Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?" :lol2: gleich im Büro verschicken ! 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
LexusGöre Geschrieben 5. Juni 2010 Share Geschrieben 5. Juni 2010 Die häufigsten Themen bei diversen Auto-Foren im Internet: Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter, wer kann helfen? Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch recht laut im Innenraum! Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen? VW-Golf Forum: Hallo? Niemand hier? Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun? MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem Defender ist mir über's Auto gefahren. Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück. Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn? Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter 40L/100km -Motorschaden? Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut: Endlich mehr Leistung! VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für einen Golf mit Rucksack. Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin). Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im BMW-Style? Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus? Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine Nähmaschine unter der Haube! Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten! BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt? 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
LexusGöre Geschrieben 5. Juni 2010 Share Geschrieben 5. Juni 2010 (bearbeitet) Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen. Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus. Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede... "Jeden Tag kommst du zu uns in denHühnerstall und küsst die anderen Hennen.... Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus ! Warum machst du das....?? Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint.... Disch....will isch nackisch sehn....Baby ;) bearbeitet 5. Juni 2010 von LexusGöre 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
LexusGöre Geschrieben 5. Juni 2010 Share Geschrieben 5. Juni 2010 WENN MÄNNER ALLEINE IM HAUSHALT SIND der Brief eines Mannes an seine Frau, die in der Kur ist. Liebe Gerda, herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst , und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen! Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig! Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13 jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat`s 4 Finger abgerissen. Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS TIERLEBEN drehen. Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her? Hast Du das dort etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die isst übrigens auch hinüber, das große Schlachtmesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja auch nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast! Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu stand alles in Flammen! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße Dein Erwin PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern. Ich habe es Dir nicht gesagt, um Dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst Dich ja erholen. 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Toyota-Fan Geschrieben 6. Juni 2010 Share Geschrieben 6. Juni 2010 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Engelchen Geschrieben 9. Juni 2010 Share Geschrieben 9. Juni 2010 Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen" Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen". Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat. Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser". Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los?" Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof -Schla*** ihre Schenkel breit gemacht hat". 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Gast PIT Geschrieben 10. Juni 2010 Share Geschrieben 10. Juni 2010 (bearbeitet) Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof -Schla*** ihre Schenkel breit gemacht hat". :D :D ;) :D Ich hab auch noch einen. Zwei Polizisten halten einen Mopedfahrer an und verlangen von ihm die Fahrzeugpapiere. Als nächstes bittet ihn einer der beiden Polizisten auszusteigen. Darauf der Mopedfahrer: Reicht es, wenn ich das Fenster runter kurbele??? PIT bearbeitet 10. Juni 2010 von PIT 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Thoddy Geschrieben 10. Juni 2010 Share Geschrieben 10. Juni 2010 :clap: :clap: :clap: :thumbup: Ich hab auch noch einen. Zwei Polizisten halten einen Mopedfahrer an und verlangen von ihm die Fahrzeugpapiere. Als nächstes bittet ihn einer der beiden Polizisten auszusteigen. Darauf der Mopedfahrer: Reicht es, wenn ich das Fenster runter kurbele??? PIT DER ist meinem Cousin als Fahrlehrer mal live passiert, als sein Schüler kontrolliert wurde. Man kann sich vorstellen, was in seinem Bus los war, als der Spruch knochentrocken über Funk rein kam. Die Rennleitung fand das allerdings nicht sehr witzig. :D 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Toyota-Fan Geschrieben 13. Juni 2010 Share Geschrieben 13. Juni 2010 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Boergy Geschrieben 2. Juli 2010 Share Geschrieben 2. Juli 2010 Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?" "Nix, ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast. Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?" "Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase. "Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen. So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt. "Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position." 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
MIBLex Geschrieben 5. Juli 2010 Share Geschrieben 5. Juli 2010 Boergy ??? 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Boergy Geschrieben 5. Juli 2010 Share Geschrieben 5. Juli 2010 :thumbdown: das wärs :g: 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Boergy Geschrieben 22. Juli 2010 Share Geschrieben 22. Juli 2010 <Mr.Pornflake> BP - Wir tanken auch Ihren Golf voll ;) sorry...musste sein ;) 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
abactus Geschrieben 22. Juli 2010 Share Geschrieben 22. Juli 2010 schon älter aber gut ;) 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Toyota-Fan Geschrieben 25. September 2010 Share Geschrieben 25. September 2010 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
guest-adabeier Geschrieben 25. September 2010 Share Geschrieben 25. September 2010 Hi Leute Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser: "Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?" Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich. " Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in die Schweiz verkauft." Der Schweizer hört nur schweigend zu. Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt nochmals: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Schweizer antwortet leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz exportiert." Nun ist es am Schweizer, eine Frage zu stellen: "Habt ihr Sex in Deutschland? Der Deutsche lacht und meint: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche. Nun fängt der Schweizer an zu lächeln: "Wir nicht. In der Schweiz werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Gruss adabeier 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
8ball21 Geschrieben 25. September 2010 Share Geschrieben 25. September 2010 Ein junger 20 jaehriger bursche fummelt mit einer scharfen 40jaehrigen in einer Bar. Da sagt die Frau; bock auf mami und tochter sex? Der bursche; ja na klar dann stehen beide vor der Haustuer der alten und sie macht die haustuer auf und ruft; mutti bist du noch wach? 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
Boergy Geschrieben 8. Oktober 2010 Share Geschrieben 8. Oktober 2010 (bearbeitet) 15 Gründe warum Tuner cooler sind als der Rest!!! 1. Weil es cool ist, mit 5 km/h schräg über Bahnübergänge zu fahren !!! 2. Es ist cool, wenn der Auspuff so laut ist das andere Mitbürger einen schon hören, obwohl man noch 3 km entfernt ist !!! 3. Das Auto ist ein Statussymbol und kein Gebrauchsgegenstand !!! 4. Es schärft die Sinne wenn man jedem Schlagloch ausweichen muss !!! 5. Es macht Spaß zu zeigen was man kann und hat !!! 6. Sprüche wie z.B. „Schleif du Luder“ kommen einfach gut an !!! 7. Unsere Mucke ist so laut, das man den herannahenden Krankenwagen nicht hört !!! 8. Welches Geräusch ist geiler als schleifendes GFK auf dem Asphalt !!! 9. Was ??? Deine Musik ist laut ... !!! warte bis meine Batterien voll sind !!! 10. Wir sind die Könige jeder Ampel, entweder sind wir schnell wieder weg, oder noch ewig später zu hören !!! 11. Was ist cooler als ein Parkhaus so zu beschallen, das die Lüftungsschächte vibrieren !!! 12. Wir sehen Tuning als Religion, nicht als Wahnsinn !!! 13. Die Polizei findet unsere Autos cool, deshalb werden wir öfters angehalten als IHR !!! 14. Wir haben immer neue Passfotos !!! 15. Es ist physikalisch erwiesen, das Autos mit breiten Reifen einen kürzeren Bremsweg haben, als Autos mit originaler Bereifung!!! Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA Batterien? Subaru WRX Forum: Ich hasse Polizisten. Bekam Strafmandat fürs Driften in der Tiefgarage. Ford Forum: HILFE! schon alles erneuert, aber: springt noch immer nicht an? Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr erschrocken. Wie kriegt man Pipi-Flecken aus dem Leder? Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme. Woran kann es liegen? Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühler? Warten, bis der Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart. Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen und abkratzen. Dann fährt der Smart. Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie ist zu hoch. Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann fährt der Smart. bearbeitet 8. Oktober 2010 von Boergy 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
R@iner Geschrieben 25. Oktober 2010 Share Geschrieben 25. Oktober 2010 Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: 'Wie wär`s mit einem Blow-job?' Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: 'Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?' - 'Ich weiss nicht genau', sagt der riesige Ossi, 'irgendwas von einem Job...' 0 Zitieren Link zu diesem Kommentar Auf anderen Seiten teilen More sharing options...
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