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Witze


Peluche

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hab den witz letztes wochenende gehört, ich hoff ich kann ihn brauchbar wiedergeben :)

also

ein älteres ehepaar fährt mitm auto durch die gegend und überfährt einen hasen.

sie bleiben stehn, schaun zurück und sehen, dass er noch lebt.

"was mach ma jetzt mit dem?"

sie beschließen ihn mitzunehmen und zum onkel doktor zu bringen.

die Frau nimmt also den hasen und steigt wieder ins auto ein

frau: "und wo soll ich den hasen jetzt hingebn?"

mann: "leg ihn halt zwischen die beine am boden"

frau: "pfuh, das stinkt!"

mann: " dann halt ihm die nase zu"

:)

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"Guten Tag meine Damen und Herren, hier spricht ihr Flugkapitän des Air Berlin Fluges 7071 nach Palma.

Wir freuen uns das sie uns ihr vertrauen geschenkt haben und zu uns an Bord gekommen sind.

Unter uns sehen sie die weite des Ozeans.

Da links die kleine Insel und dicht daneben direkt unter der brennenden Tragfläche, das kleine gelbe Schlauchboot von dem ich gerade zu ihnen spreche.

Von den Nichtschwimmern verabschieden wir uns nun in aller Höflichkeit. Den Schwimmern unter ihnen wünschen wir weiterhin eine gute Reise, bitte treten sie bei verlassen des Flugzeuges nicht die Kerzen aus die die Notbeleuchtung ersetzen.

Die Passagiere auf den Stehplätzen werden gebeten das Schreien einzustellen. Die sitzenden Passagiere werden gebeten den rechten Arm zu heben, das erleichtert das hervorziehen aus den Trümmern falls das Land noch erreicht wird. Wenn Sauerstoffmasken vorhanden wären würde ich sie bitten diese aufzusetzen, da die Schwimmwesten sehr teuer sind haben wir auf TÜV geprüfte Schwimmflügel umgestellt, diese sind durch das Loch im Boden in der siebten Reihe zu erangeln.

Im Falle eines Todes wird die Sicherheitsgebühr in höhe von fünf Euro ihren Hinterbliebenen auf das Konto erstattet.

Im Cockpit finden sie die Leichen von fünf Flugzeugentführern die sich üer das Ziel nicht einig waren.

Die Toiletten sollten nicht mehr benutzt werden da seid vier Monaten kein Flughafen die Tanks günstig auspumpen wollte.

Wir bedanken uns für ihr Vertrauen in Corruption Airways Air Berlin auf dem Weg nach Palma und bitten noch einmal die Füße nicht in die unbedeckten Hydraulikstangen zu stecken.

Vielen Dank."

Ich spreche fliessend Sarkasmus. :)

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Fragen über Fragen:

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich

unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'

besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er Dann ein Mähdrescher?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der

Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man

erst 19 Jahre alt ist?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Wie würden unsere Stühle aussehen, wenn wir unsere Knie hinten hätten?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf

Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

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  • 4 weeks later...

Drei Lektionen für ein besseres Leben

Lektion Nr. 1

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus

der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,

wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch,

läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen

kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".

Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf

und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und

sagt:

"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,

sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie

nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch

froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,

geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter

der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:

Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,

sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden

so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.

Lektion Nr. 2

Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester

einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob

sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als

sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der

Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen

kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder

unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der

Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:

"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".

Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.

Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,

profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der

Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:

"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".

Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:

"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".

Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft

ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die

er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:

"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:

Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst

kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.

Lektion Nr. 3

Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus

dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank

eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt

ihr ein Geist:

"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder

einen Wunsch frei!"

Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:

"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den

Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein

schönes Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:

"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in

Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran"

sagt der Geist zum Personalchef.

"Ich will, daß die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:

Lassen Sie jemanden der Ihnen höhergestellt ist immer zuerst sprechen!

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  • 2 weeks later...

Die häufigsten Themen bei diversen

Auto-Foren

im

Internet:

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350

km/h, ich weiß

nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch

recht laut im

Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex

reparieren

lassen?

VW-Golf Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist

Sonntag beim

Brötchenholen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem

Defender ist

mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein

MX-5

unterm

Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto

früher als

erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den

Aschenbecher benutzt.

Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter

40L/100km

-Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut:

Endlich mehr

Leistung!

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das

für einen

Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost!

EHRLICH! (Thema

gelöscht von Admin).

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im

BMW-Style?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie

kriege

ich den

da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine

Nähmaschine

unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem

LKW

mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass

Döner in

Stadt?

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Ein stolzer Hahn geht täglich in den

Hühnerstall um 9

von 10 Hennen zu küssen.

Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine

Feder

aus.

Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie

stellt den

Hahn zur Rede...

"Jeden Tag kommst du zu uns in

denHühnerstall und

küsst die anderen Hennen....

Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus

!

Warum machst du das....??

Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und

meint....

Disch....will isch nackisch sehn....Baby

;)

bearbeitet von LexusGöre
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WENN MÄNNER ALLEINE IM

HAUSHALT SIND

der Brief eines Mannes an seine Frau, die in

der Kur ist.

Liebe Gerda,

herzlichen dank für Deinen lieben Brief. Du

brauchst Dir wirklich keine Sorgen zu

machen.

Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich

selbst , und ich staune täglich mehr, wie

gut

es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen,

ohne dass mir anschließend im Krankenhaus

der Magen ausgepumpt werden muss! Da es oft

schnell gehen muss, habe ich mir gestern

Bratkartoffeln gemacht. Müssen die

eigentlich

geschält werden? Zwischendurch war ich

Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die

Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe

nie geglaubt, dass sie so wenig

widerstandsfähig ist! Der Rauch in der Küche

ist schon wieder abgezogen, aber die Katze

ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither

ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich

nur den Herd anschalte oder mit der Pfanne

klappere. Da ich etwa einmal am Tag etwas

warmes zu Essen brauche, wie Du ja weißt,

lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht

mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier

kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht,

aber sie waren nicht weich zu kriegen!

Schreib mal, ob man angebrannte Milch noch

verwenden kann.

Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe

mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist

sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür

der

Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert

und unser schönes Gewächshaus ist leider

kaputt, das Fenster auch! Da es geschlossen

war wurde es mit dem Rahmen komplett raus

gerissen, die Druckwelle war gewaltig!

Die Dose ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht

nach oben, durchschlug die Decke und traf

die kleine 13 jährige Tochter von Herrn

Bauer,

der über uns wohnt, genau zwischen die

Beine.

Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist

nichts passiert, aber dem Klavierlehrer

hat`s 4 Finger abgerissen.

Hast Du es auch schon mal gehabt, dass Dir

schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie

ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du

bist doch kaum vier Wochen fort! Hinter dem

Spülstein lebt alles, da kannste BREHMS

TIERLEBEN drehen.

Wo kommt dieses ganze Krabbelgetier her?

Hast Du das dort etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen

lassen und das Geschirr gespült. Bitte

schimpf nicht mein Schatz, aber das gute

Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nicht

gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl

doch ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in

der Waschmaschine. Die isst übrigens auch

hinüber, das große Schlachtmesser hat beim

Schleudern leider die Trommel ein wenig

beschädigt und steckt jetzt in der Wand, das

Messer, nicht die Trommel.

Denn die hat die 300er Ziegelwand

durchschlagen und liegt irgendwo draußen

sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den

Wohnzimmerteppich eingesaut, mit

Tomatensoße.

Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht

rausgeht. Da hast Du Dich geirrt, mein

Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare

des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch keine

Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den

Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du

bist da immer so ungeschickt, das Eis geht

wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur

seltsamerweise heizt er jetzt, komisch. Auf

jeden Fall ist das Fleisch gut durch.

Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles

explodiert!

Am Donnerstag habe ich vergessen, die

Wohnung abzuschließen. Es muss jemand

da gewesen sein, denn es fehlen einige

Wertgegenstände.

Aber Geld allein macht ja auch nicht

glücklich, wie Du immer sagst. Der

Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann

ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du

hast

Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum

Anziehen hast!

Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern

wollte, ist mir die Kerze umgefallen, im Nu

stand alles in Flammen!

Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich

hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe

und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem

Unglück erfuhr, der Schlag getroffen.

Die Beerdigung war gestern. Ich habe es

Dir nicht gesagt, um Dich nicht unnötig zu

beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst

Dich ja erholen.

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Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"

Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".

Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.

Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt

wieder besser".

Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei

in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz

verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los?"

Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof -Schla*** ihre Schenkel breit gemacht hat".

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Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die ´Wiesenhof -Schla*** ihre Schenkel breit gemacht hat".

:D :D ;) :D

Ich hab auch noch einen.

Zwei Polizisten halten einen Mopedfahrer an und verlangen von ihm die Fahrzeugpapiere.

Als nächstes bittet ihn einer der beiden Polizisten auszusteigen.

Darauf der Mopedfahrer:

Reicht es, wenn ich das Fenster runter kurbele???

PIT

bearbeitet von PIT
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:clap: :clap: :clap: :thumbup:

Ich hab auch noch einen.

Zwei Polizisten halten einen Mopedfahrer an und verlangen von ihm die Fahrzeugpapiere.

Als nächstes bittet ihn einer der beiden Polizisten auszusteigen.

Darauf der Mopedfahrer:

Reicht es, wenn ich das Fenster runter kurbele???

PIT

DER ist meinem Cousin als Fahrlehrer mal live passiert, als sein Schüler kontrolliert wurde.

Man kann sich vorstellen, was in seinem Bus los war, als der Spruch knochentrocken über Funk rein kam.

Die Rennleitung fand das allerdings nicht sehr witzig. :D

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  • 3 weeks later...

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.

Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"

"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."

"Klingt gut, das mach ich auch". Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.

Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben. "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."

"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.

Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"

"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.

"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.

So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.

"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."

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  • 3 weeks later...
  • 2 months later...

Hi Leute

Ein Schweizer sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Deutscher neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser:

"Esst ihr Schweizer eigentlich das ganze Brot?"

Der Schweizer lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:

"Ja, natürlich. "

Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und in die Schweiz verkauft."

Der Schweizer hört nur schweigend zu.

Der Deutsche lächelt verschmitzt und fragt nochmals:

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Schweizer antwortet leicht genervt:

"Ja, natürlich."

Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und in die Schweiz exportiert."

Nun ist es am Schweizer, eine Frage zu stellen:

"Habt ihr Sex in Deutschland?

Der Deutsche lacht und meint:

"Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Schweizer lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Deutsche.

Nun fängt der Schweizer an zu lächeln:

"Wir nicht. In der Schweiz werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Gruss

adabeier

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Ein junger 20 jaehriger bursche fummelt mit einer scharfen 40jaehrigen in einer Bar.

Da sagt die Frau; bock auf mami und tochter sex?

Der bursche; ja na klar

dann stehen beide vor der Haustuer der alten und sie macht die haustuer auf und ruft;

mutti bist du noch wach?

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  • 2 weeks later...

15 Gründe warum Tuner cooler sind als der Rest!!!

1. Weil es cool ist, mit 5 km/h schräg über Bahnübergänge zu fahren !!!

2. Es ist cool, wenn der Auspuff so laut ist das andere Mitbürger einen schon hören, obwohl man noch 3 km entfernt ist !!!

3. Das Auto ist ein Statussymbol und kein Gebrauchsgegenstand !!!

4. Es schärft die Sinne wenn man jedem Schlagloch ausweichen muss !!!

5. Es macht Spaß zu zeigen was man kann und hat !!!

6. Sprüche wie z.B. „Schleif du Luder“ kommen einfach gut an !!!

7. Unsere Mucke ist so laut, das man den herannahenden Krankenwagen nicht hört !!!

8. Welches Geräusch ist geiler als schleifendes GFK auf dem Asphalt !!!

9. Was ??? Deine Musik ist laut ... !!! warte bis meine Batterien voll sind !!!

10. Wir sind die Könige jeder Ampel, entweder sind wir schnell wieder weg, oder noch ewig später zu hören !!!

11. Was ist cooler als ein Parkhaus so zu beschallen, das die Lüftungsschächte vibrieren !!!

12. Wir sehen Tuning als Religion, nicht als Wahnsinn !!!

13. Die Polizei findet unsere Autos cool, deshalb werden wir öfters angehalten als IHR !!!

14. Wir haben immer neue Passfotos !!!

15. Es ist physikalisch erwiesen, das Autos mit breiten Reifen einen kürzeren Bremsweg haben, als Autos mit originaler Bereifung!!!

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Toyota Prius Forum: Benötigt unser Auto AAA oder AA Batterien?

Subaru WRX Forum: Ich hasse Polizisten. Bekam Strafmandat fürs Driften in der Tiefgarage.

Ford Forum: HILFE! schon alles erneuert, aber: springt noch immer nicht an?

Dodge Viper Forum: Bin beim ersten mal Gas geben sehr erschrocken. Wie kriegt man Pipi-Flecken aus dem Leder?

Smart-Forum: An der Ampel habe ich manchmal Anfahrprobleme. Woran kann es liegen?

Antwort A: Läuft bei der Viper hinter dir der Kühler? Warten, bis der Kühler stillsteht. Dann fährt der Smart.

Antwort B: Klebt ein Kaugummi auf der Straße? Spachtel nehmen und abkratzen. Dann fährt der Smart.

Antwort C: Stehst du ganz vorne an der Ampel? Weiße Haltelinie ist zu hoch. Von der Viper über die Haltelinie schieben lassen, dann fährt der Smart.

bearbeitet von Boergy
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  • 3 weeks later...

Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: 'Wie wär`s mit einem Blow-job?' Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: 'Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?' - 'Ich weiss nicht genau', sagt der riesige Ossi, 'irgendwas von einem Job...'

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