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Witze


Peluche

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Am Bartresen einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi - 1.90m gross, 120 kg schwer und trinkt Bier mit Schnapps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den grossen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: 'Wie wär`s mit einem Blow-job?' Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: 'Ich hab noch nie jemanden so ausflippen sehen, was hat der Typ denn zu Ihnen gesagt?' - 'Ich weiss nicht genau', sagt der riesige Ossi, 'irgendwas von einem Job...'

Ey ey na warte :P

Eine Wessi-Familie zieht in den Osten, der Sohn wird da eingeschult. Am ersten Tag rennt der Sohn zu seinem Vater: 'Du Papa... die in der Schule können erst bis 5 zählen, ich hab aber auch schon die Zahlen bis 10 gelernt.' Vater:' Ja mein Sohn, Du bist ja auch ein Wessi! Du bist was Besseres.' Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder: ' Mensch Papa, die können erst Mama und Papa schreiben und ich kann aber auch schon die Wörter Oma und Opa richtig buchstabieren...' Vater:' Ja mein Sohn, Du bist ja auch ein Wessi! Du bist was Besseres.' Am dritten Tag kommt der Sohn wieder angerannt: 'Ey Papa, heute nach dem Sport unter der Dusche..naja, die haben da alle noch gar keine Haare und ich schon.! Vater:' Ja mein Sohn, die sind 6, du bist 14'

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Ey ey na warte :P

Eine Wessi-Familie zieht in den Osten, der Sohn wird da eingeschult. Am ersten Tag rennt der Sohn zu seinem Vater: 'Du Papa... die in der Schule können erst bis 5 zählen, ich hab aber auch schon die Zahlen bis 10 gelernt.' Vater:' Ja mein Sohn, Du bist ja auch ein Wessi! Du bist was Besseres.' Am nächsten Tag kommt der Sohn wieder: ' Mensch Papa, die können erst Mama und Papa schreiben und ich kann aber auch schon die Wörter Oma und Opa richtig buchstabieren...' Vater:' Ja mein Sohn, Du bist ja auch ein Wessi! Du bist was Besseres.' Am dritten Tag kommt der Sohn wieder angerannt: 'Ey Papa, heute nach dem Sport unter der Dusche..naja, die haben da alle noch gar keine Haare und ich schon.! Vater:' Ja mein Sohn, die sind 6, du bist 14'

Hehe, schöner Konter... ;)

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute Therapie!"

Er holt einen Wurm und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch !" sagt der Mann. "Darf ich Ihnen meine Frau bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

Selbstverständlich. Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden: nichts.

"Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, daß Ihre Frau einen Vogel hat?"

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Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.

Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt.

Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause.

Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.

Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen.

Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch.

Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde.

Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch.

Total geschafft geht er abends ins Bett.

Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"

ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"

FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

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So, hier das gewünschte Restniveau:

Alle Funktionen feiern ne Party. Alle sind am Tanzen und haben Spaß, nur die e-Funktion steht einsam in der Ecke und schmollt. Als die Quadratfunktion die e-Funktion auf ihre Teilnahmslosigkeit anspricht, sagt diese nur: "Ach... ich kann mich nicht integrieren."

Und noch Einer:

Frau Merkel, Herr Schäuble und Herr Westerwelle fliegen über Deutschland.

Sagt Herr Westerwelle: "Wenn ich jetzt nen 100Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe, freut sich ein Deutscher."

Sagt Herr Schäuble: "Wenn wir zehn 10-Euro-Scheine aus dem Flugzeug werfen, freuen sich ZEHN Deutsche, vertrau mir"

Sagt Frau Merkel: "Und wenn wir einhundert 1-Euro-Stücke aus dem Flugzeug werfen, freuen sich EINHUNDERT Deutsche"

Darauf der Pilot: "Und wenn ich euch drei Kasper aus dem Flugzeug werfe freut sich ganz Deutschland..."

Gruß Lars

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<_<

Der war nicht lustig. Das Niveau war mir deutlich zu tief...

Bitte Leute: Unter der Gürtellinie ok. Aber etwas Restniveau wäre wünschenswert. Meine Meinung.

RECHT hast Du!

Denn wenn das so weitergeht, ist eines Tages das ganze Niveau im Arsch!!!

Viele Grüße :naughty: von Hubert

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RECHT hast Du!

Denn wenn das so weitergeht, ist eines Tages das ganze Niveau im Arsch!!!

Viele Grüße :naughty: von Hubert

Wenigstens wird da noch ein auto mit hinein bezogen.:tooth:

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Noch ist die Anzeige online bei Ebay

So muss man sein Auto anpreisen und ganz klar vorwegstellen, wie der Deal laufen soll.

Ein Genuss sind auch die Fragen die der Verkäufer auch brav beantwortet.

Ebay

Aber um das nochmal zu konservieren hier der Text:

Da es leider immer mehr Leute gibt die schwierigkeiten mit dem lesen haben hier erstmal das

Kleingedruckte als Vorwort zu der Auktion durch die ich mein Auto verkaufen möchte...

Beschreibung und Co folgt unterhalb dieses Textes !

Der Wagen steht in D 29633 Munster,nicht in Münster,nein in Munster!

Leute,macht euch die Mühe und guckt bei Google-Maps rein,zwischen den beiden Orten bzw,den

beiden Pünktchen auf dem "u" sind real ca. 400 Km zu fahren...also mal eben schnell aus dem

Ruhrgebiet herfahren und 20 min später wieder zu Hause sein ist nicht !

Der Wagen steht 75 Km von Hannover - 65 Km von Hamburg,an der A7 in der Nähe des

Heidepark Soltau ungefähr 9 Km von der Autobahn entfernt.

Wegen diverser Mängel versteigere ich hier diesen Wagen.Um ihn wieder durch

den TÜV zu bekommen muss -bei den dekadent-unanständigen Werkstattlöhnen-

eine Summe Investiert werden die dem jährlichen Bruttoinlandsprodukt

eines mittleren Afrikanischen Landes entspricht !

Liebe Bieter,seid euch klar darüber das ihr hier auf ein Auto bietet das seine guten Tage

hinter sich hat und zur Abholung ein güliges Kurzzeitkennzeichen benötigt wird.

(Ersatzweise kann man die Karre auch zerlegen und die Einzelteile dann auf 7 Kamelrücken

verteilen und Heimreiten,diese Version dann aber bitte schön auf öffentlicher Strasse und

ausserhalb der Sicht und Hörweite von meinem Grundstück,genügend Zuschauer und Bewunderer

verspreche ich Euch trotzdem !)

Also bitte nicht mit Roten Nummern unter dem Arm um 3.45 morgens vom nächsten Bahnhof aus

anrufen und erwarten das ich dann aus dem Bett springe und ihr mit dem Ding per

Schlüsseldreh problemlos die 4874 km bis ins Südostanatolische Hinterland fahren könnt!

Garantie?

Na,Sicher ! Ich Garantiere mit meinem guten Namen dafür das der Käufer jede Menge

Überraschungen erleben wird,versteckte nicht offensichtliche Mängel/Kratzer/Beulen/

Roststellen/Öllecks/Lackmängel/und vieles mehr finden wird !

Lasst euch überraschen!

Der Käufer erwirbt dieses Objekt der Begierde "wie es Steht und Liegt" ab Standort,

kein Versand,Barzahlung in Euro vor dem Aufladen/Losfahren !

Teppiche,Oma`s Goldzähne,irgendwelche Weichwährungsdömmel vom Ende der Welt werden nicht

akzeptiert,auf Nachfrage gebe ich aber gerne die Adresse eines seriösen Leihhauses

an euch weiter,versuchts e r s t dort bevor wieder einmal ein Abholtermin zum Ärgernis

für alle Beteiligten wird !

Wer der Meinung ist bei mir funktioniert die "Nigeria-Scheck-zuviel gezahltes Geld

Zurücküberweisen-verschiffungs-Verarsche...gerne,ich sammele diese Exotischen Briefmarken...

die Briefumschläge und Schecks nehme ich gerne zum Feuer anmachen in meinem Kaminofen!

Bitte erwartet aber nicht das ich nach Zusendung einer oder mehrerer oberfauler

Schüttelschecks dann zu einem der im Bahnhofsviertel ansässigen Internationalen Geldversender renne ernsthaftes Geld ins Nirvana schicke und dann noch den Wagen Export-bereit in einen Hafen bringe...Nein,hier ist persönliches erscheinen nötig,etwas Eigeninitiative und evtl. ein Paar Starthilfekabel..

Soweit alles klar ??

Beim Abholen möchte ich darum bitten das der Ersteigerer persönlich kommt,sich im

Zweifelsfalle auch rechtssicher ausweisen kann Führerschein,Personalausweis/Reisepass..

Es soll ja öfter mal vorkommen das die sterblichen Überreste eines Total geplünderten

Autos für viel geld in Ostdeutschland aus der Oder gefischt wurden und der letzte Halter

dann blechen durfte bis ihm schwindlig war.

Im ungünstigsten Fall verheddert sich der Schrott dann noch in der Schraube eines Schiffes,

die Schiffahrt kommt zum erliegen und dadurch wird das deutsch-polnische Verhältnis

arg belastet...eine verschlechterung des deutsch-polnischen Verhältnisses hatten wir vor

ca.60 jahren schonmal,kommt nicht gut,letztes mal ist dabei halb Europa in Rauch

aufgegangen...die Rechnung dafür zahl ich nicht !

(Die Nummer dann zum Abholen irgendwen von der Meschpoche zu Schicken,mir den Wagen vom Hof zu

holen und mich hinterher vom Rest der Bande auf Erfüllung zu Verklagen läuft nicht,kenn ich,

finde die Idee auch kreativ...hat aber bei mir noch nicht funktioniert,wirds aber auch in Zukunft

und bei diesem Deal nicht..daher denn bitte auf den nächsten Wagen in der Angebotsliste klicken

und mich damit in Ruhe lassen)

Wer jetzt meint "Na gut,dann kochen wir Ihn anders weich" der wird auf Granit beissen,

das Spielchen "Orientalischer Basar" kenne ich auch !

Hier mit 12 Mann auftauchen und jammern,meckern,rumschreien,drohen,weinen,Referate über teure Transporte ins Exportland und überteuerte Einfuhrzölle sowie Hinweise auf die Gemeinnützigkeit des

Ziegenzüchterverbandes vom Endkunden habe ich zu oft gehört,also bitte lasst euch was

neues einfallen um mich zu langweilen !

("Bruder von Onkel von Schwager" kann auch zu Hause bleiben,der wirds auch nicht schaffen)

Bitte nicht wundern das ich das besser beherrsche als Du,ich bin in einem Alter wo

ich schon diverse Geschäfte getätigt habe,bin nicht auf der Brennsuppe hergetrieben

worden und werde freundlich aber bestimmt darauf bestehen das der in dem kleinen

elektronischen Anzeigefeldchen bei Ebay stehende Preis dann auch rein netto und ohne Abzüge

in meine Tasche wandert !Wer also mit dem Gedanken hierher kommt nach dem Verkauf noch

Verhandlungen wegen des Preises zu führen wird also feststellen müssen das er nur als Sponsor

der Mineralölgesellschaften oder der Bahn Karriere macht,aber nicht als Preisverhandlungsdiplomat!

"Krötenwanderungen" an Schlepper,Übersetzer,Vermittler und ähnliches bitte vorher klären

aber nicht bei mir vom wahrscheinlich ohnehin viel zu schmalen Kaufpreis abziehen wollen !

Sollte der höchst unwahrscheinliche Fall eintreten und ich höre etwas neues,werde ich

wahrscheinlich sogar herzlich lachen...Der Verursacher wird für den Lacher natürlich belohnt

werden,er wird dann von mir bei dem Erwerb eines beliebigen Buches von Thilo Sarrazin

unterstützt werden,das ganze völlig ohne weitere Verpflichtungen und zum Selbstkostenpreis !

Rechtschreibfehler darfst du behalten,ich habe dieses Angebot um 1.30 Uhr Nachts erstellt,

unter dem Einfluss von 2 Aspirin und 6 Tassen Kaffee!

fassen wir zusammen :

Bastlerfahrzeug für Hardcore-Schrauber

oder auch Export/Schlachtauto zur Ersatzteilgewinnung

keine miesen Tricks,das was auf den Bilden zu sehen ist gibts auch es sind aktuelle Bilder von dem Angebotenen Auto...

Meine Erwartung : Ein seriöser Käufer der weiss was er macht.

so einfach !

Nun zum Auto :

420 SE W 126 EZ. 28.09.1990 Rauchsilber-Met Euro 2 !!!

*Automatik* *Klima* *Leder*

für die Spezi`s hier die genaue Ausstattung :

412,440,531,543,580,590,611,620,221,222,254,812,873

Der Wagen ist fahrbereit,er kann auf eigener Achse überführt werden.

Motorseitig keinerlei Probleme,sehr laufruhig und stark!

Aus 2. Hand plus eine Eintragung als MB Vorführwagen...

Ein Mercedes Serviceheft liegt vor,jedoch sind nicht alle Wartungen eingetragen.

Anhängerkupplung 1900 Kg !

Der Wagen hat eine Kaltlaufregler-Nachrüstung bekommen,daher ist in den

Papieren die Schadstoffeinstufung "Euro 2" eingetragen.Auch eine grüne Schadstoffplakette

ist kein Problem !

Für das Fahrzeugalter ist die Lederaustattung super gepflegt und ohne Beschädigungen!

Bekannte Mängel :

ca. 10 Roststellen die in der Originalfarbe recht unprofessionell Ausgebessert wurden und

daher nicht auf den Bildern zu erkennen sind..

Bei "Beschleunigungsorgien" schaltet das Getriebe unsauber,daher ist eine etwas verhaltenere

Fahrweise angesagt...(vermutlich sind die Bremsbänder von der 2-3 und 3-4 Fahrstufe an der

Verschleissgrenze)

Die Klimaanlage muss neu befüllt werden...(hält dann immer bis zum nächsten TÜV,ca. 2 Jahre)

TÜV/AU fällig

viel Spass und Erfolg beim bieten !

Als kleines "Nachwort" für die "ich habs erst 3 min vor Schluss gesehen" Bieter :

nicht nur die Bildchen gucken...erst den Text oben lesen,danach bieten...

ich habe das nicht zum Spass geschrieben,Bieten,Bezahlen,Abholen...nur so bleiben wir

Freunde:)))

Am 22.10.10 hat der Verkäufer die folgenden Angaben hinzugefügt:

Es ist an der Zeit hier mal ein kleines Update reinzusetzen...

Vielen Dank erstmal an alle die mich mit so viel netten Zuschriften unterstützen !

Bitte seid mir nicht böse wenn ich nicht mehr auf alle ankommenden Mails direkt antworten kann,

die ganze Nummer hier nimmt Grössenordnungen an die ich so nicht erwartet habe:)))

Nochmal danke also für alles...und hier noch ein Wort an den Verfasser der einzigen negativen Mail :

Sei Dir sicher das es nicht persönlich gemeint war,oder willst du dich wirklich mit den Typen die ich

meine in einen Topf werfen ?

In diesem Sinne allen ein schönes Wochenende und spannende "letzte 5 min" bei der Auktion !

bearbeitet von Gufera
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Noch ist die Anzeige online bei Ebay

So muss man sein Auto anpreisen und ganz klar vorwegstellen, wie der Deal laufen soll.

Ein Genuss sind auch die Fragen die der Verkäufer auch brav beantwortet.

Ebay

Aber um das nochmal zu konservieren hier der Text:

...

:lol2: ... sehr nette Angebotsbeschreibung - und der Autor scheint damit richtig Erfolg gehabt zu haben: 168.535 Besucher, drei Seiten voller Fragen und Antworten, Artikel in der Presse etc.pp. = seeehr geil. Und test könnte wirklich der Autor sein, stimmt!

BTW: könntest Du bitte den Link korrigieren - ist einmal Protokoll (http://http//cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=150507817557#description) zuviel drin...

//Edith:

@Gufera: erinnerst Du Dich noch an das "EmPhaser-Aluminium-Lautsprecher-Embleme-McDoof-Style-Angebot", welches Du Anfang 2009 bei ebay gefunden hast? :lol2: Hast Du den Link zum Thread evtl. noch, um ihn hier zu posten??Ich hab leider nur noch die Screenshots.

bearbeitet von handyman
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BTW: könntest Du bitte den Link korrigieren - ist einmal Protokoll (http://http//cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=150507817557#description) zuviel drin...

//Edith:

@Gufera: erinnerst Du Dich noch an das "EmPhaser-Aluminium-Lautsprecher-Embleme-McDoof-Style-Angebot", welches Du Anfang 2009 bei ebay gefunden hast? :lol2: Hast Du den Link zum Thread evtl. noch, um ihn hier zu posten??Ich hab leider nur noch die Screenshots.

Hab die Adresse mal korrigiert :)

Wegen dem Angebot stehe ich grad auf dem Schlauch. Verstehe grad nicht was ein "EmPhaser-Aluminium-Lautsprecher-Embleme-McDoof-Style" ist.

Kannst Du mir auf die Sprünge helfen? :D

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Hab die Adresse mal korrigiert :)

Wegen dem Angebot stehe ich grad auf dem Schlauch. Verstehe grad nicht was ein "EmPhaser-Aluminium-Lautsprecher-Embleme-McDoof-Style" ist.

Kannst Du mir auf die Sprünge helfen? :D

Danke :worthy: ...und ich meinte das Angebot hier:

emphaser-aluminium-lau3x85.png

...ich werde morgen auf jeden Fall mal die *.pdf davon hochladen und die Links hier posten...passt perfekt zu dem ebay-Angebot oben!

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Danke :worthy: ...und ich meinte das Angebot hier:

emphaser-aluminium-lau3x85.png

...ich werde morgen auf jeden Fall mal die *.pdf davon hochladen und die Links hier posten...passt perfekt zu dem ebay-Angebot oben!

Aha das meinst Du. :lol:

Das war hier :tooth:

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  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

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bearbeitet von autoschubi
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Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:

Vladimir zu Ivan : "In Deutschland Du trinkst Morgens Gläschen Sekt und dann

Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit.

Und Abends beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen,

Bumsen und Nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir: "Oh Deutschland ist eine schöne Land;

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"Nein, Schwester hat erzählt."

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Der Ehemann fragt seine Frau : "warum guckst du Dir eigentlich immer diese blöden Kochshows im Fernsehen an ? Du kannst doch gar nicht kochen !"

Darauf sie : "Was willst Du eigentlich - Du guckst doch auch immer Pornos!"

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Die letzten 2 sind ein bissl "tief" aber genial! :lol2:

Klar!

"Wo ist denn das Niveau???" - "Es liegt am Boden und weint!!"

Grüße :tooth: von Hubert

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...PRO CO2...Ich brauche keinen Winter!!!

Denkste.... http://www.focus.de/panorama/vermischtes/klimaerwaermung-kalte-winter-in-europa-widersprechen-klimaerwaermung-nicht_aid_498817.html

*****

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die Gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden.' Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 10 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen.

Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: 'Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige.' Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer: 'Ich hätte gerne ein neues Jackett'.

Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: 'Okay, Größe 44!'

Der junge Mann ist total erstaunt: 'Woher wissen Sie das?' '60 Jahre Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.

Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt. Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: 'Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?'

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.'

Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann: 'Kragenweite 41, Taillenweite 128!'

Der junge Mann ist erneut total erstaunt: 'Das stimmt! Woher wissen Sie das?' '60 Jahre Berufserfahrung', sagt der Verkäufer.

Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.

Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: 'Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?'

Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: 'Okay.'

Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: 'Größe 7!'

'Ha!', sagt da der junge Mann, 'Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin.'

Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: 'Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!'

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

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Dazu fällt mir nur das Kinderlied ein:

"Die Wissenschaft hat festgestellt, festgestellt, festgestellt, dass Margarine Koks enthält, Koks enthält..."

Ich glaube denen GAR nichts, alle ein, zwei Jahre wird 'ne neue Sau durch's Dorf getrieben und wenn's am Ende alles nicht stimmt, dann haben wir dummen Laien eben die Feinheiten nicht verstanden.

Viele Grüße von Hubert

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