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Witze


Peluche

Recommended Posts

Warum setzt sich eine Blondine auf ihren Fernseher?....

sie will couch gucken....

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Laufen zwei Blondinen den Kudamm entlang. Sieht die eine 10 meter entfernt einen Spiegel auf dem Boden liegen und laufen hin...dann hebt die eine Blondine den Spiegel, guckt rein und sagt zur anderen: "Guck ma die kenn ich doch"....dann sieht die zweite rein und sagt: " ja bist du behindert, dass bin doch ich"

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Ein Raucher, ein Schwuler und ein Alkoholiker, alles drei gute Freunde treffen sich in einer Bar.

Der Raucher raucht seine Fluppe.

Der Alkoholiker trinkt sein Bier.

Der Schwule verschwindet für eine kurze Steckvisite auf dem Klo.

Alle drei fallen sie bewusstlos um.

Nach kurzer Ratlosigkeit beschliessen sie zum Arzt zu gehen.

Arzt zum Raucher: "Wenn sie jemals wieder eine Zigarette rauchen fallen sie tot um!"

Arzt zum Alkoholiker: "Wenn sie jemals wieder ein Schluck Alkohol trinken fallen sie tot um!"

Arzt zum Schwulen: "Wenn sie jemals wieder einen Mann in den Allerwertesten ... fallen sie tot um!"

Nach dem Schock gehen sie wieder in die Bar um das zu besprechen.

Der Alkoholiker scheisst auf den Rat des Arztes und trinkt ein Bier.

Darauf fällt er tot um.

Schockiert gehen der Raucher und der Schwule aus der Bar.

Der Raucher sieht nach dem Treppenabsatz einen glühenden Glimmstängel auf dem Boden liegen.

Der Schwule: "Jung, wenn de dich jetzt bückst...Dann sind wir beide tot!"

Ich find den Klasse. :D:D:D

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  • 2 weeks later...

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu.

Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

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Religionswitze

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan. Er bietet 100.000 Dollar, wenn das "Vaterunser" geändert wird. Es soll in Zukunft heißen: "Unser täglich Coke gib uns heute!" Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 Dollar hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen Dollar. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Ein Bergsteiger klettert durch die Alpen, plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt gen Himmel und fragt: "Ist da jemand?"

"Ja."

"Was soll ich bloß tun?"

"Sprich ein Gebet und lass los."

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Äh, ist da sonst noch jemand?"

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung.

Darauf der Kollege: "Ich habe meine getauft und konfirmiert - danach kommt niemand mehr wieder..."

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"

Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.

Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"

Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.

Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"

Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.

Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"

"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.

"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Ein Mann verließ die schneebedeckten Straßen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen.

Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag dort zu treffen.

Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein Bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.

Er vergaß dabei aber einen Buchstaben, so daß seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war.

Als die trauernde Witwe ihre neuen Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut auf und sank tot zu Boden.

Auf dem Bildschirm war zu lesen:

"Liebste Ehefrau, ich habe gerade eingecheckt. Alles ist für Deine Ankunft morgen vorbereitet.

Dein Dich unendlich liebender Ehemann.

P.S. Es ist wahnsinnig heiß hier..."

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Eine Lehrerinbeschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße

zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf

einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schießezweimal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir,

wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogelgetroffen

wird?"

Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss

davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.

3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,

und die dritte saugt an ihrem Eis.

Welche der Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die amEis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag

die Art, wie sie denken.

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst Du, wie die Wellen mich küssen...?"

"Ja,..." sagt er "...und hinter Dir brechen sie..."

:tooth:

Humorvoller Gruss vom Todde

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  • 2 months later...

Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an:

"Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"

"Wie kommen wir zu Ihnen?"

"Ja, wie? Haben Sie denn die großen roten Autos nicht mehr?"

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Ein Mann kauft sich einen Roboter, der jedem der lügt einen Schlag auf den Hinterkopf gibt.

Er möchte ihn gleich beim Abendessen ausprobieren.

Der Mann fragt seinen Sohn: "Warst du heute in der Schule?"

"Ja." *Roboter schlägt Kind*

"Also gut ich war im Kino."

Vater: "Was hast du dir angeschaut?"

"König der Löwen." *Roboter schlägt Kind*

"Okay es war ein Porno."

"Ein Porno?" schreit der Vater, "in deinem Alter wusste ich nicht einmal, was ein Porno ist!" *Roboter schlägt Vater*

Mutter: "Sei nicht so streng mit ihm, immerhin ist er dein Sohn." *Roboter schlägt Mutter*

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Ich bin ja mehr so für politische Sächelchen

Kennt Ihr den idealen Platz für eine Guido-Westerwelle Statue?

Na, im Watt vor Cuxhaven, da kann jeder zweimal täglich sehen, das ihm das Wasser bis zum Halse steht

Damit das Ganze auch ausgewogen ist, einen für die andere Seite:

Und der 1. Sozialist war?

Na???

Cristoph Columbus natürlich.

Als er lossegelte, wußte er nicht, wohin er segelte. Als er da war, wußte er nicht, wo er war, als er wiederkam, wußte er nicht, wo er gewesen war und das alles mit geliehenem Geld.

einen schönen Abend

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Im Krankenhaus läutet das Telefon.

"Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?"

"Einen Moment", sagt die Krankenschwester, "ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach ... nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."

"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"

"Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats."

"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"

"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?"

"Nein, ich bin der Obermeier selber, aber mir sagt ja hier keiner was!"

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  • 1 month later...

3 Männer sitzen in der Kneipe.

Sagt der Eine: 'Guckt mal, ich hab neue Schuhe! - die hab ich von Otto! - Otto find ich gut!'

Da sagt der Zweite: '... und ich hab eine neue Hose! - die hab ich von Otto! - Otto find ich gut!'

Sagt der Dritte: ' ... ich hab ein neues Sweat-Shirt - das hab ich von Otto! Otto find ich gut!'

Plötzlich kommt ein nackter Mann in die Kneipe. Der Wirt fragt ihn wer er ist. Er antwortet: 'Ich bin Otto!'

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Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Apotheke das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle. "Wieso, was hat er denn gesagt?", fragt die Mutter.

"Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!"

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Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

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Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf,

auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich

hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen

Tag?...

Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder

sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt

einkaufen.

- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und

wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle

Aktivitäten zum Nachtisch.

- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.

- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.

- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.

- Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...

- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...

- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt

verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

- Sie geht mir auf den Sack...

bearbeitet von Kiwi1702
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  • 4 weeks later...

Der Löwe begann gemächlich sein Urwaldreich abzuschreiten. Da sieht er plötzlich den Hasen in betrunkener Manier durch,s Unterholz torkeln. Er greift sich den kleinen Schluckspecht, schüttelt ihn ordentlich durch und verpasst ihm eine Standpauke.

Hase, du weißt genau, dass die Tiere des Urwaldes auf dem letzten Meeting beschlossen haben keinen Alkohol zu trinken.

Sollte das nochmals vorkommen, kenne ich kein Erbarmen und fresse dich. Dann trolten sich beide ihrer Wege.

Nach dem Frühstück am nächsten Tag geht der Löwe zum See um seinen Durst zu löschen. Da sieht er doch wie ein abgeschnittenes Bambusrohr im See im zickzack herum schwimmt. Als das Rohr in Ufernähe kam, greift sich der Löwe dieses und zieht es heraus. Dran hängt der Hase und atmet durch das Rohr. Natülich ist er wieder hacke voll. Es folgt wieder eine ordentliche Standpauke vom Löwen, dass die Tiere des Waldes beschlossen hätten keinen Alkohol zu trinken. Darauf der Hase lallend,

...was die Tiere des Urwaldes beschlossen haben, ist uns Fischen doch scheiß egal.

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  • 1 month later...

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß

nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch

recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex

reparieren lassen?

VW-Golf Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist

Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem

Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein

MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto

früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den

Aschenbecher benutzt.

Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter

40L/100km

-Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut:

Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das

für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost!

EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im

BMW-Style?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie

kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine

Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem

LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass

Döner in Stadt?

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  • 3 months later...

Ein Mann begegnet jedem Morgen am Kaffeeautomat im Büro einer Frau.

Jeden Morgen sagt der Mann zur Frau

„ Sie haben ein gut duftendes Haar „

Am 5. Tag geht die Frau zum Betriebsrat und beschwert sich,

weil sie Tag, täglich am Kaffeeautomat sexuell belästigt wird.

Der Betriebsrat fragt nach u. sagt zu der Frau.

„ Es sei doch ein Kompliment, wenn ein Mann zu einer Frau sagt, dass sie ein gut duftendes Haar hat „

Darauf die Frau „ Schon, doch der Mann ist Liliputaner „

Bänker auf Benimmkurs

Der Dozent fragt den ersten:

"Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen

und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?"

Antwortet der erste von der Deutschen Bank:

"Was soll ich da schon groß sagen?

Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern

gehn."

"Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer

jungen Dame!

Und was meinen Sie von der Volksbank?"

"Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das

jetzt soweit.' "

"Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so

richtig guter Ton ist das immer noch nicht.

Kandidat Nummer drei von der Sparkasse, was sagen Sie?"

"Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:

'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu

entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem

sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des

Abends auch noch vorstellen möchte!

Das neue Abnehmprogramm:

Ein Mann ruft eine Firma an und bestellt deren

„ 5-Tage/ 5 kg-Abnehmpaket“

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine Anfang 20, die nichts trägt außer einem Paar Nike Laufschuhe und einem Schild um ihren Hals.

Sie stellt sich vor als eine Mitarbeiterin der Firma für Abnehmprogramme.

Auf dem Schild steht:

„Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde nachzudenken, rennt der Mann der Blondine hinterher.

Nach ein paar Kilometern und einigem hin und her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten 4 Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich.

Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut die Firma an und bestellt deren

„5 Tage/ 10 kg-Abnehmpaket“

Tags darauf klingelt es an der Tür:

Vor ihm steht die atemberaubendste, schönste und schärste Frau,

die er je gesehen hat! Die Frau trägt nichts bis auf Reebok Laufschuhe

und ein Schild um den Hals, auf dem steht:

„Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Dieses Mädchen ist allerdings in einer super Kondition und er braucht eine ganze Weile, bis er sie hat.

Dann aber ist sie jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert und er kann sich mit ihr vergnügen.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage.

Am Ende stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden: Er hat schon wieder 10 kg abgenommen!

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft zum 3. Mal die Firma an.Er bestellt das

„7- Tage, 25 kg- Abnehmpaket“

Die Dame am Telefon fragt:

„ Sind sie ganz sicher? Das ist unser härtestes Programm!"

Er aber ist sich ganz sicher:

„Absolut sicher, ich hab mich die letzten Jahre nicht so gut gefühlt!"

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als der Mann öffnet, steht vor ihm ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals auf dem steht:

„Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

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Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 350 km/h, ich weiß

nicht mehr weiter, wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es doch

recht laut im Innenraum!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex

reparieren lassen?

VW-Golf Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist

Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in seinem

Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein

MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto

früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den

Aschenbecher benutzt.

Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter

40L/100km

-Motorschaden?

Smart Forum: Rasenmähermotor eingebaut:

Endlich mehr Leistung!

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das

für einen Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Astra hat keinen Rost!

EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im

BMW-Style?

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie

kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe -ich habe eine

Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem

LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibst beste fett krass

Döner in Stadt?

Supra MKIV Forum:

Letztens auf der Autobahn versuchte so ein Trottel in einer F16 an mir vorbeizukommen,

dürfen die so tief fliegen, wo melde ich das?

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  • 2 weeks later...

Wie viele Forenmitglieder braucht man zum Wechseln einer Glühbirne?

Einen,der

die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirnebraucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht bessergemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht insOff-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazu editierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

22 die die längsten Postingskomplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträgeposten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zufragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zubleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zuniedrig" sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

und 1 User,

der denThread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles

von vorne losgeht.......

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Defender-Besitzer müssen ständig nach Argumenten suchen, um ihre Wahl zu begründen, die sie von allen anderen rational denkenden Autofahrern unterscheidet. Hier 18 wirklich triftige Gründe, die bisher nur selten ins Feld geführt wurden:

• Der Kühlergrill eignet sich zum Öffnen von Bierflaschen.

• Der Weg nach Hause ist immer leicht zu finden - einfach den Öltropfen auf der Straße folgen.

• Man wird auf der Straße von Artgenossen gegrüßt.

• Dach und Motorhaube sind hervorragend als Picknickplatz geeignet.

• Radarfallen sind bei Beachtung von Zone 30-Schildern kein Problem.

• Freundinnen und Ehefrauen wissen, dass ein Defender keine Zeit für andere Frauen lässt.

• Man weiss immer, wann man losfährt, aber nie, wann man ankommt.

• Ein Defender ist eine hervorranges Sparschwein.

• Im Falle eines Zusammenstosses liegt die Knautschzone immer beim Unfallgegner.

• Ein aus dem Fenster hängender Arm ist kein Zeichen von Lässigkeit - wo soll er sonst hin ?!

• Mit diesem Spielzeug können Vater und Sohn jahrelang gemeinsam spielen.

• Erklärungsnöte für schwarze Hände und Fingernägel gehören der Vergangenheit an.

• Schwiegermütter fragen nicht mehr, ob man sie zum Einkaufen fahren kann.

• Bei Verwendung einer Motorsäge bietet sich das Dach als Ausgangspunkt für Baumschneidearbeiten an.

• Im Unterschied zu allen anderen Autos kann Schmutz das äußere Erscheinungsbild nur verbessern.

• Auch ohne Verwendung der Hupe versuchen andere Verkehrsteilnehmer stets, den Weg freizumachen.

• Die Mineralölindustrie liebt ihn.

• Das Suchen des Fahrzeugs auf Parkplätzen entfällt

bearbeitet von Kiwi1702
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