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Peluche

Witze

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Als Saddam Hussein starb kam er in die Hölle zum Teufel

Luzifer: "ja Saddam, schön Dich zu sehen, ich werde Dir gleich alles zeigen und erklären"

Die beiden gehen ein wenig herum bis sie zu einem großen See aus kochender Lava kommen.

Luzifer: "So Saddam, das ist das Fegefeuer, hier wird jeder entpsrechend seiner Sünden bestraft.

Und nach allem was Du so angestellt hast, würde ich sagen stellst Du Dich mal bis zur Hüfte hinein.

In einer Stunde werde ich wieder nach Dir sehen."

Nach einer Stunde kehrt der Teufel zurück und sieht wie Saddam noch immer neben dem

Lavasee steht, wutentbrannt stürmt er auf ihn zu: "Was hab ich Dir denn befohlen Saddam?"

"Oh Teufel das ist ungerecht..." "WAS?!" "Teufel schau doch mal da drüben, der Hitler,

der steht nur bis zu den Knöcheln in der Lava..." Wütend nähert sich der Teufel dem Führer

und brüllt ihn an: "Adolf wie oft hab ich Dir jetzt schon gesagt Du sollst von dem Papst heruntersteigen?!"

Der fromme Bär

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.

"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.

Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:

"Oh, mein Gott!"

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.

Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:

"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:

"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.

Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:

"Komm, Herr Jesus,

sei mein Gast und segne,

was du mir bescheret hast!"

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:

"Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe."

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:

"Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?"

"Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen."

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

"Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: 'Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt - dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'"

Papa soll das Baby baden. Die Mutter hört ein lautes Geschrei und guckt ins Badezimmer. Dort sieht sie, wie der Vater das Kind an den Ohren hält und durchs Wasser zieht. Schreit sie:

"Bist Du verrückt, so macht man das nicht. Da nimmt man eine Hand unter den Popo und eine unter den Kopf und schwenkt es vorsichtig durchs Wasser!"

Knurrt er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Ein Mann macht Urlaub auf dem Bauernhof. Dort gibt es noch eine von dieses alten Latrinen, also ein richtiges Plumpsklo.

Dummerweise geschieht ihm da ein Mißgeschick, sein Gebiß fällt ihm hinein. Er fragt den Bauer, was man da machen könne,

der Zahnersatz war schließlich nicht ganz billig. Nach einigem Bitten läßt sich der Bauer überreden, entfernt die Verschalung

über der Grube und der Städter steigt hinunter und geht auf Tauchstation, also auf Suche. Nach einer Weile ruft der Bauer von oben:

"Und, haben Sie's gefunden?"

Ruft er von unten zurück:

"Nee, noch nicht. Hab schon 3 Stück probiert, aber keines passt."

Was ist ein Kannibale, der seine Mutter gefressen hat ?

Der ist Halbwaise !

Was ist ein Kannibale, der Mutter und Vater gefressen hat ?

Der ist satt !

Was ist ein Kannibale, der sein ganzes Dorf gefressen hat ?

Der ist Dorfältester !

"Könntest Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen?"

"Wofür denn?"

"Für eine Beerdigung. Mein Vater ist gestorben."

Paar Wochen später.

"Kann ich meinen Anzug zurück haben?"

"Das geht nicht, den hat mein Vater doch an."

An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.

"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."

Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.

Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:

"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: "Woo sind wiir hieer?". Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: "In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde". Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: "Der Mann muß Jurist gewesen sein.

Seine Antwort war prompt, völlig richtig und trotzdem zu nichts zu gebrauchen".

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."

Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

Schwimmolympiade der Behinderten

Teilnehmer 1 klettert auf den Startblock, hat keine Arme mehr. Der Reporter befragt ihn nach den Siegaussichten: Wie machen Sie das, ohne Arme ?? Ach wissen Sie, meine Beine sind stark wie ein Ruderachter, ich rechne mir Chancen aus. Teilnehmer 2 klettert auf den Startblock, keine Beine mehr, auch er wird vom Reporter nach den Chancen befragt: Mensch, wie machen Sie das, ganz ohne Beine ? Ach wissen Sie, meine Arme sind so stark wie die Flossen eine Haifisches, ich rechne mir Chancen aus. Teilnehmer 3, keine Arme, keine Beine wird auf den Startblock gehoben. Der Reporter ahnt nichts Gutes, befragt aber auch diesen Teilnehmer nach den Gewinnchancen. Mensch, armer Kerl, wie machen Sie das, ganz ohne Arme und Beine, wie sind Ihre Chancen ? Bestens, bestens, sagt Teilnehmer 3, meine Ohren drehen sich schneller als ein Propeller eines Rennbootes, ich habe sehr gute Chancen. Nun denn, der Startschuss fällt, Teilnehmer 3 fällt ins Wasser und geht unter.

Nach dem Auftauchen befragt ihn der Reporter, woran es denn gelegen hat. Sagt der Teilnehmer 3: Wenn ich das Schwein erwische, das mir kurz vor dem Start die Badekappe übergestülpt hat, der kann was erleben.

Ruft ein Löwe alle Tiere der Savanne zusammen und befiehlt:

"Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen,

ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf !!!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt:

"Tut mir Leid Löwe, ich bin ein Hase und kann nicht jagen.

Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen !!!"

Ein älterer Herr geht in die Apotheke und geht auf den Apotheker mit ausgestreckter Arm und auf gerichteter Handfläche zu.

Apotheker “ guten Tag, benötigen sie eine Handcreme?“

Älterer Herr “nein ich brauche 5 Viagra“

Apotheker “ also mein Lieber Mann sie sind doch schon weit über 70, sie brauchen doch keine Viagra mehr.“

Älterer Herr “ doch doch, heute Nachmittag kommt ein Bus aus Polen mit lauter 20 jährigen Mädels.“

Der Apotheker denkst sich , kann ja nicht passieren und gibt dem Herren die Viagra,.

Am nächsten Tag kommt der ältere Herr wieder , aber diesmal mit beiden Armen ausgestreckt und auf gerichteter Handflächen auf den Apotheker zu..

Apotheker “ ah brauchen wir heute 10 Viagra“

Älter Mann “ nein nein, heute brauch ich die Handcreme, der Bus ist nicht gekommen“

Böse Witze:

Der Delinquent und sein Henker gehen zum Schafott. Es regnet in Strömen.

Meint der Verurteilte: "Ein Mistwetter heute".

Darauf der Henker: "Reg Du Dich mal auf, Du mußt nur hin, ich muss auch zurück !"

Wie nennen die Kannibalen einen Skateboard-Fahrer ?

---- "Rollbraten" ----

Streiten sich ein Einbeiniger und ein Blinder.

Der Einbeinige: "Dir tret ich gleich in den Arsch!"

Der Blinde: "Ha, das will ich sehen!"

Was steht auf dem Grabstein der Putzfrau geschrieben ?

"Sie kehrt nie wieder!"

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Was ist die Grundlage für deutsche Autos?

Krupp Stahl.

Was ist die Grundlage für schwedische Autos?

Schweden Stahl.

Was ist die Grundlage für polnische Autos?

Diebstahl.😂

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Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tachobereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

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Was ist der Grund für den drohenden Untergang der deutschen Autoindustrie?

 

Dummheit, Arroganz, Ignoranz und Gier der dort herrschenden Managerkaste.

 

Leider kein Witz.

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vor einer Stunde schrieb lexibär:

Leider kein Witz.

 

Na, dann ist das hier ja wohl OT, oder...? :rolleyes: :laugh:

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vor 24 Minuten schrieb TODDE:

 

Na, dann ist das hier ja wohl OT, oder...? :rolleyes: :laugh:

 

Besser als Blondinen- und Polenwitze, möchte ich meinen.

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vor 44 Minuten schrieb lexibär:

 

Besser als Blondinen- und Polenwitze, möchte ich meinen.

Kann man so oder so sehen. Bist du blond?

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ich find Blondinen- und Polenwitze auch ziemlich daneben   :shit:

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Was ist die Grundlage für deutsche Autos?

Krupp Stahl.

Was ist die Grundlage für schwedische Autos?

Schweden Stahl.

Was ist die Grundlage für polnische Autos?

Diebstahl.😂

Scheise ich bin selber aus Polen 😂

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vor 28 Minuten schrieb Blackout:

ich find Blondinen- und Polenwitze auch ziemlich daneben   :shit:

Das ist hier aber nicht das Thema. Ich finde in einem Threads mit dem Thema "Witze" gehören auch nur Witze ,ob sie jedem gefallen oder nicht ist eine andere Sache. Manager Diskussionen oder andere Kommentare ( meiner inbegriffen ) haben hier eigentlich nichts verloren und sollten deshalb einfach entfernt werden.

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vor 36 Minuten schrieb Blackout:

ich find Blondinen- und Polenwitze auch ziemlich daneben   :shit:

 

Bei dem musste ich bisher am meisten lachen! :DDD

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Ich kann über alle lachen, inklusive mich selbst! In dem Moment, in dem ich über eine bestimmte Gruppe (egal ob das Hautfarben, Haarfarben, Nationalitäten, persönliche Vorlieben, Behinderungen, etc sind...) keine Witze mache, behandele ich diese anders als jeden anderen Menschen, und da fängt wie ich finde, die vieldiskutierte Diskriminierung an. Rücksicht am falschen Ende. Sagt mir dann jemand, der sich einer bestimmten Gruppe zugehörig fühlt, dass er das für sich nicht in Ordnung findet, nehme ich das natürlich Ernst und unterlasse das ihm gegenüber.

Wenn clanpapa als Pole Polenwitze machen kann, ist das doch super. Die Gabe, über sich/seinesgleichen lachen zu können, hat nicht jeder und zeugt von Humor und Größe. Selbstironie ist super.

 

Von daher sollten wir das hier doch viel entspannter angehen lassen :whistling:

 

just my two cents. OT-Ende :offtopic:

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vor 59 Minuten schrieb clanpapa:

Scheise ich bin selber aus Polen 😂

 

Dann darfst Du datt.

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Nehmt das!

 

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vor 15 Minuten schrieb lexibär:

Nehmt das!

 

P1050629.thumb.JPG.d7ed242ad63946115095f10aa2607bed.JPG

 

Jetzt haste mich gleich dreifach getroffen! Blond, langhaarig, Lexusfahrer! Ich habs schon nicht leicht... :lol1:

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Ein schwuler, ein Raucher und ein Sexsüchtiger sitzen im Wartesaal des lieben Gottes.
Der liebe Gott kommt und sagt: „Ihr Lieben. Wenn ihr, nun wo ihr tot seid, in das Himmelsreich wollt, dann müsst ihr beweisen, dass ihr eure Laster im Griff habt. Ich schicke euch eine Woche auf Himmelstour und werde dann sehen ob ihr es wert seid, im Himmel aufgenommen zu werden.“

Die drei stiefeln los, über die Wolken. Der Sexsüchtige springt so von Wolke zu Wolke. Auf einmal sieht er eine nackte Frau auf einer Wolke liegen. Er stürzt sich auf sie, schläft mit ihr und „BUMMS“ landet er in der Hölle.

Der Raucher läuft ebenfalls von Wolke zu Wolke. Auf einmal sieht er eine Zigarette auf dem Boden liegen. Da sagt der Schwule zum Raucher: „Wenn du dich jetzt bückst, dann kommen wir beide in die Hölle.“

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Und um den Einen etwas zu entschärfen...

 

 

An der Grenze Köln zu Düsseldorf, ein Kölner fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Düsseldorfer Zöllner: „Haben Sie etwas zu verzollen?“
Kölner: „Nein.“
Düsseldorfer Zöllner: „Und was haben sie in dem Sack?“
Kölner: „Sand.“
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Kölner mit einem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Düsseldorfer Zöllner doch verdächtig.
Düsseldorfer Zöllner: „Was haben sie in dem Sack?“
Kölner: „Nur Sand.“
Düsseldorfer Zöllner: „Hmm, mal sehen…“
Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand.
Der kommt kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Düsseldorfer Zöllner zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der „Sandtransporte“ hält es der Düsseldorfer Zöllner nicht mehr aus und fragt den Kölner: „Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!“
Kölner: „Fahrräder…“

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Danke Todde, netter Versuch :rolleyes:

Ich guck einfach nicht mehr hier rein.

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vor 3 Stunden schrieb a_wizards_war:

Ich habs schon nicht leicht...

 

Halte durch! Das Leben hat Dir noch so viel zu geben.

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Woran merkt man das im Bier weibliche Hormone sind? 

Wenn man(n) genug davon getrunken hat kann man kein Auto mehr fahren und redet nur noch dummes Zeug.

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vor 13 Stunden schrieb corjoh:

Der war gut.

https://youtu.be/FWupKr1sYco

 

 

 

Der Mann hats erkannt. Und sich das nahende Ende schönzusaufen, ist nicht die allerschlechteste Strategie.

 

Holt mich bloß runter von Platz 1 der Wochenstatistik.

Edited by lexibär

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Ist ja schnell stille geworden hier.

Ist eine Zuckertüte, die beim Optiker so rumlag.

 

CIMG0945.thumb.JPG.3f57ee2c7d8a3ee1813006cb2eb81f1c.JPG

 

 

Edited by lexibär

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Die Österreicher haben jetzt einen Helikopter mit nur einem Rotorblatt entwickelt, um näher an die Berge fliegen zu können.

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