Witze

[BlueSnake]

*totschmeiss*

Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.

Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit

drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - Such dir

eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst!"

Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an die Wand

angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird. Dann öffnet er die zweite

Tür und sieht einen Mann im mittleren Alter, der mit rotglühenden Kohlen

gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd! Schließlich öffnet er die dritte Tür

und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit

Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen

bekommt.

"Tjo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich

der Typ. "So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die

Schulter und sagt: "Du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"

:D :lol:

Jim and Edna were both patients in a mental hospital. One day while

they were walking past the hospital swimming pool, Jim suddenly

jumped into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed

there. Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and

pulled Jim out.

When the Head Nurse Director became aware of Edna's

heroic act she immediately ordered her to be discharged from the

hospital, as she now considered her to be mentally stable.

When she went to tell Edna the news she said, "Edna, I have good

news and bad news. The good news is you're being discharged; since

you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving

the life of another patient, I have concluded that your act displays

sound mindedness.

The bad news is, Jim, the patient you saved, hung himself right

after you saved him with his bathrobe belt in the bathroom. I am so

sorry, but he's dead."

Edna replied............ "He didn't hang himself, I put him there to dry.

How soon can I go home?"

:D :lol:

[BlueSnake]

Ein Spanier und ein Italiener gehen campen, bauen ihr Zelt auf und

schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Spanier den Italiener auf

und meint:

"Schau gerade hinauf, in den Himmel und sag mir was du siehst!"

Der Italiener sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Der Spanier sagt: "Was denkst du jetzt?"

Der Italiener überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, daß da Millionen von Galaxien und

Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir,

daß der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir,daß es

ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich,

daß der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?"

Der Spanier ist für einen Moment still und sagt:

"Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

:lol:

A man called home to his wife and said, "Honey I have been asked to go

fishing up in Canada with my boss and several of his friends. We'll be

gone for a week. This is a good opportunity for me to get that promotion I've

been wanting so. Could you please pack enough clothes for a week and set

out my rod and fishing box? We're leaving from the office and I will swing

by the house to pick my things up. - Oh! Please pack my new blue silk

pajamas."

The wife thinks this sounds a bit fishy but being the good wife she is,

did exactly what her husband asked. The following weekend he came home a

little tired but otherwise looking good. The wife welcomed him home and asked

if he caught many fish?

He said, "Yes! Lots of Salmon, some Bluegill, and a few Swordfish. But

why didn't you pack my new blue silk pajamas like I asked you to do?"

The wife replied, "I did. They're in your fishing box..."

:D *gg*

Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er

gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"

Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du

doch keine Kinder mehr!"

Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

[RoadRash]

:D

Ööhm... das mit dem "Thread auffüllen" war nicht wort-wörtlich gemeint.... :lol:

Ich les's mir morgen durch..... heute schon :D

:lol:

[Peluche]

Hi Leuts, ich muss Euch mal echt loben, dass Ihr so fleisig meinen Post "auffüllt"

Weiter So :D

Es gibt auch noch so viel anderes als "nur" Lexus :lol:

Ich wünsche Euch ein geruhsames Wochenende

Knut

[henker]

was ist die härteste droge?

die bahn..

---->ein zug, und du bist weg..

[RoadRash]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd???

:clap:

Das Eine hattn riesen fetten *rsch und eine riesen grosse Klappe.......

.....

................. und das Andere lebt im Wasser! ;) :(

[PhoneDrome]

Öhhmm.

Jetzt mal etwas mit Niveau bitte :)

[RoadRash]

Der Schüssel, der Schröder, der Papst, George W. Bush und ein Schuljunge sitzen im Flugzeug.

Kommt der Copilot nach hinten geschossen und schreit ganz aufgeregt:

"Uns sind die Triebwerke ausgefallen wir stürzen ab :bleh: , wir haben nur 6 Fallschirme, der Pilot und ich haben schon einen, also noch 4 über, müsst Ihr Euch ausmachen!" B)

Die Piloten springen schon raus.

Der Schröder schnappt sich einen Fallschirm sagt noch:"Ich bin zu wichtig für Deutschland ich muß gut runterkommen...." und springt.

Schüssel auch..... "Österreich braucht mich sehr dringend...." und hüpft mitm Fallschirm raus......

George Bush "I'm too important for America......" schnappt sich noch einen Sack und haut sich raus.

Der Papst und der Schuljunge noch drinnen :D sagt der Papst:

"Du ich denk Du solltest den letzten Fallschirm nehmen, ich bin schon so alt und du hast noch das ganze Leben vor Dir, Viel Glück!" :D

Sagt der Bursch zum Papst:

"Ach was, hier..... hast auch nen Fallschirm. :) George Bush der Tr :D ttl iss mit meiner Schultasche gesprungen!" :D

:D

[xel]

Was für unsere englischen B.. Freunde

Da sieht man mal wieder, dass uns die B..-Fahrer über sind. Bei denen dreht sich das R auf dem Kennzeichen automatisch so, dass man es im Spiegel des Vorausfahrenden lesen kann. <_<

P.S. Halt mal, Moment. Das Bild ist doch nicht etwa gefälscht und der Kerl nur ein dümmlicher Angeber??? Das hätte ich so einem B..-Fahrer aber nicht zugetraut... :bleh:

[Boergy]

Autofahrer zum Tankwart: Bitte prüfen Sie noch die Räder. Dieser: 1, 2, 3, 4 sind noch alle da.

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!

[RoadRash]

Polizist: "Halt Fahrzeugkontrolle!!" :(

Fahrer: "Könnten's ma bitte Öl und Wasser auch gleich nachschauen??" :scared:

:scared:

=====================

Israeli sitzt im Cafe.

Kommt der Ober: "Haben Sie noch einen Wunsch??"

Israeli: "Nah danke mich zreissts eh gleich!"

:thumbup:

[cortez]

Hing bei einem Reifenhändler neben der Kasse wie beruhigend.

Ich möchte auch sterben wie mein OPa ruhig, gelassen und im schlaf

und nicht wie sein Freund aufgreregt und schreiend am Beifahrersitz.

Na dann

[Boergy]

Frau: "Schenk mir ein Kind!"

Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

Frau: "Dann bohr mir eins!"

****************************************************************************

****

Sie: "Magst mich?"

Er: "Ja."

Sie: "Magst mich sehr?"

Er: "Ja."

Sie: "Magst mich heiraten?"

Er: "Nein!"

Sie: "Runter!"

****************************************************************************

****

Bei einem jungen Ehepaar wird so langsam das Geld knapp. Nach langem

Überlegen kommen sie zu dem Schluß, dass sie nachts anschaffen gehen muß.

Als sie nach der ersten Nacht heimkommt, er natürlich gleich, wieviel Geld

sie verdient hat.

Sie: "300 Euro und 50 Cents "

Er: "Toll, ist ja wahnsinnig, aber sag mal, wer hat denn die 50Cents

gegeben?"

Sie ganz verwundert: "Wieso, jeder hat 50 Cents gegeben"

****************************************************************************

****

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?

"Mischen" Impossible.

****************************************************************************

****

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper!

****************************************************************************

****

Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat? Fruchtzwerg.

****************************************************************************

****

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie

um ihren Führerschein.

Blondine: "Was ist das?"

Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie

nimmt ihn heraus und schaut hinein.

Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."

Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.

Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der

Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"

[BlueSnake]

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten. Der Polizist bittet sie

um ihren Führerschein.

Blondine: "Was ist das?"

Polizist: "Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".

Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie

nimmt ihn heraus und schaut hinein.

Blondine: "Hier ist mein Bild drauf..."

Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.

Polizist: "Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der

Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten"

<{POST_SNAPBACK}>

:blink: :g:

[nico]

So langsam beängstigt mich die Thread Überschrift "Bitte Thread auffüllen". Kann ein Thread voll werden? :blink:

So viele Witze kann sich doch keiner merken :g: :D

[BlueSnake]

So viele Witze kann sich doch keiner merken  :blink:  :D

<{POST_SNAPBACK}>

HEUL DOCH :g:

:D :D

[kroebje]

Treffen sich zwei griesgrämige Pfarrer.

Mault der eine: Ich hab Fledermäuse im Turm. Lästige Brut. Ich läute schon immer extra lange, aber die hauen einfach nicht ab.

Schimpft der andere: Ich auch. Bei mir hängen sie unter der Empore und beschmutzen Sonntags die Gemeinde. Nichtmal extrastarkes Weihrauch jagt die Viecher raus.

Kommt ein dritter Pfarrer wohlgemut des Wegs: Na, was macht ihr 2 für lange Gesichter?

- Wir? Wegen der Fledermäuse. Wir werden sie nicht los.

- Ach ja, das kenn' ich, aber meine sind schnell wieder abgehauen.

- Sag bloß?! Und wie hast Du das hingekriegt?

- Ganz einfach. Zuerst hab' ich sie getauft, dann hab' ich sie konfirmiert.

[RoadRash]

So viele Witze kann sich doch keiner merken  :D  :D

<{POST_SNAPBACK}>

Nico.... da gibts oben so ein Symbol mit einem Drucker drauf.... draufdrücken und dann kann man sich alle Witze mitnehmen, damit man bei einer lustigen Runde gut gerüstet ist. :blink: :g:

[nico]

Na dann...

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[RoadRash]

Na dann...

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

<{POST_SNAPBACK}>

Aaahahahahahaha!!!!

Ich kannte ihn, schon lange aus.... aber der iss einmalig!! :blink: :D :g:

[Peluche]

So langsam beängstigt mich die Thread Überschrift "Bitte Thread auffüllen". Kann ein Thread voll werden?  :blink:

So viele Witze kann sich doch keiner merken  :g:  :D

<{POST_SNAPBACK}>

Nehmt es ruhig wörtlich.

Auffüllen bis der Server platzt. :D

Knut

[Dr. Lexus]

@roadrash er ist teils englisch teils deutsch :blink:

Two strangers meet in New York.

A: Hello, Sir! How goes it you?

B: Oh, thank you for the afterquestion.

A: Are your already long here?

B: No, first a pair days. I´m not out New York.

A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.

B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.

A: You are heavy on the woodway if you believe that in New York horsedroveworks go.

B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!

A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.

B: Here we are. Make me please the door open.

A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!

B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Boston. Auf Wiedersehen!

A: Nanu, sie sind Deutscher?

B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt hätte...

[BlueSnake]

jööööööööööööööö :wub:

[kroebje]

Hi - hier gibt's eine Möglichkeit, eine neue Londoner Brücke nach einem deutschen Fußballer zu benennen. :wub:

Hier klicken. Der Link führt von Heise.de direkt nach London.

(Ich glaub' übrigens nicht, daß es funktionieren würde, aber einen Jux ist es wert.)

kroebje

bearbeitet 10. März 2005 von kroebje

[Gast giwi]

Gerade im engischen Lexus Forum gelesen:

A 90-year old man said to his doctor, "I've never felt better, I have an 18-year old bride who is pregnant with my child. What do you think of that?"

The doctor replied, "I have an elderly friend who is a hunter and never misses a season. One day he was in a hurry and picked up his umbrella by mistake. When he got to the creek, he saw a beaver. He raised his umbrella and went "bang, bang," and the beaver fell dead. What do you think of that?"

The 90-year old man said, "I'd say somebody else shot the beaver."

The doctor said, "My point exactly"