Bonzai

Stell doch mal den Schaltplan ein, dann kann ich dir vielleicht auch sagen, wofür das Schräubchen da ist.

Sehr toller Bericht, macht Spaß ihn durchzulesen und man fühlt sich fast selbst in deine Wagen versetzt. Verbrauch klingt hoch, halte ich aber für durchaus angemessen bei den Bedingungen. Was brauchst du denn sonst so bei normaler Fahrweise an Benzin? Freu mich schon auf deinen nächsten Bericht von der Strecke.... PS: was kostet den so nen Reifensatz für den IS-F Gruß Bonzai

Also ich würde wahrscheinlich Donnerstag oder Freitags nochmal gehen..... :thumbup:

Hallo Forum.... weil ja hier in letzter Zeit soviel Trübsaal geblasen wird, wie siehts den dieses Jahr mit den Münchnern aus... Kommt jemand mit auf die Wiesn nächste Woche. Gruß Bonzai Zur Einstimmung KLICK MICH

Gibts das dann auch mit TÜV in DE?

Super, das ist ja mal ne gute Nachricht. Endlich macht mal jemand dem lahmen IS250 Feuer unterm Hintern. :thumbup:

Super, gratuliere zum Kauf!

@Lexington und ich dachte schon, ich sehe jetzt dem Topic-Betreff zufolge eine Foto von dir hier drin. <_< Gruß Bonzai

...und das Beste ist, der Wagen hat schon eine Hubraumerweiterung :) Was ist mit denen hier? KLICK KLICK Gruß Bonzai

sieht das dann SO dort aus? :) Gruß Bonzai

Ok, Danke hatte nur im IS200/300 Bereich gesucht.

keiner ein paar Tipps? Boergy? .... :blink:

Hallo liebe Lexusgemeinde, da ich in letzter Zeit ein ziemlich starkes Rubbeln und Vibrieren beim Bremsen habe, möchte ich gerne meine vorderen Bremsscheiben und Beläge selber wechseln. Die erst vor ca. 10 Monaten von Lexus eingebauten neuen vorderen Bremsscheiben haben also leider nicht allzu lange gehalten. :D Wie kann man einfach feststellen, ob das Rubbeln von der vorderen oder hinteren Bremse kommt? :D Nun also eine Frage an euch, wie kompliziert/schwer ist es, die komplette vordere Bremsanlage zu erneuern (Scheiben,Beläge) und braucht man dafür irgendwelches Spezialwerkzeug? Welcher Onlineshop ist empfehlenswert, bräuchte die Teile nämlich noch diese Woche? :D Für Hinweise, Tipps und Ideen bin ich dankbar. :ph34r: :D Gruß Bonzai

Hier ein paar Möglichkeiten, Leute in den Wahnsinn zu treiben :cry: 1.Verlassen Sie das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien. 2.Gehen Sie zu einer Dichterlesung und fragen Sie, warum die Gedichte sich nicht reimen. 3.Fragen Sie die Leute, welches Geschlecht sie sind. 4.Rufen Sie Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist. 5.Jedes Mal, wenn Sie jemand bittet, etwas zu tun, fragen Sie, ob er Pommes-frites dazu will. 6.Erforschen Sie in der Öffentlichkeit, wie langsam Sie ein lautes, krächzendes Geräusch machen können. 7.Schicken Sie regelmäßig E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Sie gerade tun. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.' 8.Geben Sie beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist. 9.Fragen Sie Ihre Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreiben Sie dann die Antworten auf einen Notizblock. Murmeln Sie dabei etwas über "psychologische Profile". 10.Falls Sie ein Glasauge haben, tippen Sie mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn Sie mit jemandem sprechen. 11.Befestigen Sie Moskito-Netze rund um Ihren Schreibtisch im Büro. 12.Singen Sie in der Oper mit. 13.Antworten Sie auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was SIE glauben!" 14.Üben Sie das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche. 15.Heben Sie irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und senden Sie diese Ihrem Chef. 16.Beenden Sie alle Ihre Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeiung!". 17.Signalisieren Sie, dass eine Konversation beendet ist, indem Sie die Hände über die Ohren legen. 18.Setzen Sie sich in Ihren Garten und zeigen Sie mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden. 19.Nehmen Sie Ihren Füllfederhalter auseinander und schnippen Sie "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum. 20.Stellen Sie Ihren Mülleimer auf den Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Eingang". 21.Füllen Sie drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehen Sie über zu Espresso. 22.Hupen und winken Sie Fremden zu. 23.Lehnen Sie es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und essen Sie nur die Bonbons bei der Kasse. 24.Kaufen Sie große Mengen von diesen orangefarbigen Kegeln für den Straßenbau und stellen Sie diese der ganzen Straße entlang auf. 25.Wiederholen Sie die folgende Unterhaltung einige Dutzend Male mit sich selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!" 26.Hüpfen Sie, während Sie sich mit jemandem unterhalten. 27.Während Sie eine Präsentation machen, zucken Sie gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich. 28.Sagen Sie Ihren Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass Sie nicht zu der Party gehen können, weil Ihnen etwas dazwischen kommen wird. 29.Wenn Sie Leuten etwas ausleihen, rufen Sie diese täglich an und erinnern Sie sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen. 30.Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme. 31.Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist! 32.Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen. 33.Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern. 34.Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehegegenüber anderen darauf, daß Du das so magst. 35.Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute, die hereinkommen,ob sie einen Termin haben. 36.Starre eine Weile lang einen anderen Passagier im Bus an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken!". 37.Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!". 38.Auf die Frage: "Wie geht's?" beginnst du deine Lebensgeschichte zu erzählen. 39.Wenn dir jemand eine längere Geschichte erzählt, fragst du ganz am Schluss: "Oh, sprichst du mit mir?" 40.Drehe dein Radio auf volle Lautstärke, wenn jemand telefoniert. 41.Sprich Kollegen an: "Hast du das eben gesehen?" - "Was denn?" - "Keine Angst, es will vielleicht nur spielen." 42.Wann immer du den Namen deines Heimatlandes hörst, singst du die Nationalhymne. 43.Als Mitfahrer in einem PKW betest du ständig laut das "Vater unser!". 44.Während andere am Essen sind, erzählst du detailliert über einen grausigen Leichenfund. 45.Leihe dir von verschiedenen Personen einen Locher und gib dankend einen Tacker zurück - und umgekehrt. 46.Kommentiere alles mit Werbesprüchen. Zum neuen Kunden (klein, rundlich): "Quadratisch, praktisch, gut." Oder: "Ich mach mal Pause - weil ich's mir wert bin." 47.Frage die Gastgeberin, wann sie das letzte Mal geputzt hat. 48.Sage jedem deine ehrliche Meinung über sein Aussehen. 49.Jedes Mal wenn ein Telefon läutet, rufst du laut: "Es hat geklingelt!" 50.Beklage dich bei Aldi an der Kasse über die hohen Preise. 51.Erzähle im vollen Aufzug von deiner ansteckenden Hautkrankheit. 52.Füge all deinen internen E-Mails ein Bild der betrunkenen Kollegen beim letzten Betriebsausflug an. 53.Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst. 54.SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN. 55.schreib nur in kleinen buchstaben. 56.ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn. 57.Hüpfe anstatt zu gehen. 58.Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

Sehr fein, da will ich auch schon immer mal hin. Aber zumindest von 0-100 sollte der GTI vor dem Lex liegen. :cry: War die Ring sehr voll oder hat sich der Verkehr verlaufen? Kann/Darf man eigentlich eine Kamera mitlaufen lassen während der Fahrt?

48qm - 600€ kalt.....München halt und meine Frau studiert noch...

Nach nun 5 Jahren zur Miete haben auch wir keine Lust mehr, unserem Vermieter seinen Hummer zu subventionieren. Leider sind hier in München Häuser so sündhaft teuer, daß es vorerst eine 3-Zimmer Eigentumswohnung mit Garten geworden ist. Für uns ein erheblich Fortschritt nach 5 Jahren auf 48qm. Wohnung ist noch im Bau aber ab nächsten März können wir einziehen und freuen uns schon drauf.... Gruß Bonzai

und noch was passendes dazu: Prinz Germany so ein geiles Auto und so ein Volldepp :thumbup: Gruß Bonzai

Soweit ich mich erinnern kann, soll der 350Z von der Unterhaltskosten sehr teuer sein. Wie er im Verhältnis zum SC430 da steht kann ich nicht beurteilen.

aber super...ich gönns den Österreichern...die haben echt Pech gehabt in der ersten Halbzeit mit den Polen und den Elfmeter kann man durchaus geben. Nun wird wirklich nen kleines Finale für beide Länder :sweat:

oh war das schlecht :scared: ...aber die Kroaten haben gut gespielt und verdient gewonnen.... jetzt kommts also zum Endspiel gegen die Österreicher :shocking:

Ruhe in Frieden.... :flower: Bonzai

Verhaltensregeln für Ehefrauen und Lebensgefährtinnen während der Fußball-EM 2008 Hausordnung in der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 § 1 In der Zeit vom 7. bis zum 29. Juni 2008 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehörige Fernbedienung. § 2 In dieser Zeit beschäftigt sich die Frau stumm mit häuslichen Arbeiten außerhalb des Fernsehraumes. § 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem alkoholhaltigem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen, wobei die Betonung auf kühl liegt. § 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer untersagt. Die Nachlieferung von Knabbereien und Bier ist jedoch möglich. § 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungsrecht um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen. Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen, ebenso ist der Gebrauch verbaler Kommunikation nicht gestattet. § 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke geschlossen zu halten. § 7 Während der EM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung dienen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen auslösen könnte. Das Tragen entsprechender Kleidung und entsprechende Handlungen können jedoch nach dem Schlusspfiff (7. bis 18. Juni ca. 22:45 – ab 19. Juni bei eventueller Verlängerung und Elfmeterschießen frühestens ab 23:30) nachgeholt werden, sofern das Ergebnis zur Zufriedenheit des Mannes ausfiel. § 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Fragen, die den fußbelltechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z. B. was ist „Abseits“, was ist „Vorteil“) zu unterlassen. § 9 Es ist der Frau bei Androhung des Raumverweises strengstens untersagt, über das Aussehen von Spielern zu urteilen, z. B. „Ach der Canavaro hat tolle Beine“. § 10 Wenn die unter § 3 bis § 5 genannten Bedingungen (Knabbereien und Bier) sowie die unter § 6 genannte Mahlzeit zur Zufriedenheit des Mannes ausfällt, kann er der Frau gestatten, die Fußballabende auswärts bei guten Freundinnen zu verbringen. In diesem Fall darf der Mann aber nach dem Nachhausekommen der Frau nicht mit Nebensächlichkeiten wie Gesprächsinhalte des Abends belästigt werden. § 11 Wenn es das Haushaltsbudget der Frau erlaubt, kann sie sich ein kleines TV-Gerät für den Eigengebrauch kaufen, um damit in mindestens 10 Meter Entfernung vom Mann Kauderwelsch der Marke Reich und Schön oder Liebesdramen zu konsumieren. Die Lautstärke ist dabei allerdings so zu gestalten, dass der Mann nicht gestört wird. Ja, ja liebe Frauen, wenn ihr diese minimalen Verhaltensregeln beachtet, wird es euch euer Mann danken und versuchen a kein Bier zu verschütten b nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von drei Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln c beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeit euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern

wird wohl wieder nur ein Widerstand mit Einbauanleitung sein :lol:

Österreich spielt bei der EM gegen Deutschland. Der deutsche Trainer und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..." "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 (Frei 89. Min.) "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. ................ "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef. "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!" So jetzt können die Ösis mich steinigen :thumbup: :thumbup: :thumbup: