Witze

[Epoxin]

was passendes zur WM :shocking:

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Warum Frauen Fußball besser finden als Sex...

1. weil nur die Ecke ne Fahne hat

2. weils 90 Minuten dauert

3. weil Versager ausgewechselt werden

4. weils schon nach 15 Minuten in die nächste Runde geht

5. weil man das Spiel auch abblasen kann

6. weil nach dem Anpfiff keiner schnarcht

7. weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt

8. weil man abschalten kann, wenns langweilig ist

9. weils immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt

10. weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist

11. weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist

... und nun Gründe, warum Männer Fußball besser finden als Sex...

1. weil du sicher sein kannst, dass die Bälle echt sind

2. weil alle jubeln, wenn er drin ist

3. weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen

4. weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht

5. weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden

6. weil niemand ein endlos langes Vorspiel und Nachspiel fordert

7. weil jede Woche ein anderes Spiel ist

8. weils Fußball täglich gibt

9. weil nachher keine Nummern getauscht werden, sondern höchstens Trikots

10. weil 22 Männer Gas geben aber nur 2 verhüten müssen

11. weil keiner meckert, wenn die Socken anbleiben

[gwen]

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier Sturz betrunken gegen einen Pavillon pinkeln.

Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt."Ihr bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht wechseln."

Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?" Der Deutsche antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!" Betretenes Schweigen im Saal. "Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Italiener auf den Rücken"

:thumbup:

[Dr. Lexus]

Wie macht man eine Champagnerflasche wieder zu?

Fragt doch einen Deutschen!

:clap:

[kroebje]

Wie macht man eine Champagnerflasche wieder zu?

Fragt doch einen Deutschen!

Hihi. Wir Deutsche wissen das nicht. WIR haben unser letztes Spiel gewonnen.

Wenn ich die Bilder so sehe: Lieber in einem lachenden, schönen Spiel Dritter werden als unter Tränen und mit einem Kopfschütteln der Welt 'nur' Zweiter.

Und ja: Genießen die Öschis als Mit-Gastgeber der nächsten EM eigentlich Qualifikationsfreiheit? Wäre doch fad, wenn der Hausherr nicht auch mithoppeln dürfte.

bearbeitet 11. Juli 2006 von kroebje

[Ares]

Hihi. Wir Deutsche wissen das nicht. WIR haben unser letztes Spiel gewonnen.

Wenn ich die Bilder so sehe: Lieber in einem lachenden, schönen Spiel Dritter werden als unter Tränen und mit einem Kopfschütteln der Welt 'nur' Zweiter.

Und ja: Genießen die Öschis als Mit-Gastgeber der nächsten EM eigentlich Qualifikationsfreiheit? Wäre doch fad, wenn der Hausherr nicht auch mithoppeln dürfte.

Ja sie sind gesetzt. Ebenso wie die Schweizer. :clap: :wub:

MfG

Ares

P.S. Dann müssen die ösis nicht mehr Argentinien und Co die Daumen drücken :wub: :wub: :wub:

[Dr. Lexus]

Ja sie sind gesetzt. Ebenso wie die Schweizer. :clap: :wub:

MfG

Ares

P.S. Dann müssen die uösis nicht mehr Argentinien nd Co die Daumen drücken :wub: :wub: :wub:

ach witzig ich sag euch jetzt mal warum wir ösis nicht mitgespielt haben...

antwort: welcher ösi fährt denn schon freiwillig nach deutschland :D

[packi999]

Falsch, denn: Wer lässt die Ösis freiwillig irgendwo mitmachen? :clap:

[IS 200 in Le]

:) manche sind einfach gut. :D weitermachen.

gehen zwei ösis auf der strasse, sagt der eine "lass mich mal in die mitte"

[Lumi]

Das ist jetzt nicht unbedingt ein Witz aber schmunzeln musste ich schon ein wenig :bleh:

Neue Auspuffblende für den IS

[Dr. Lexus]

ich mag chemie :thumbdown:

[Epoxin]

BIST DU EINSAM ??

Wenn Du einsam bist

und neue Freunde brauchst:

hier gibts Hilfe.

Das funktioniert wirklich !!!

Ich habe eine SMS an diese Nummer (siehe Anhang) geschickt

und hatte nach ca. 10 Minuten 2 neue Freunde, die mich zu Hause besuchen kamen.

:tooth: :g: :g:

bearbeitet 4. November 2006 von Epoxin

[Epoxin]

:superman: :ranting: :unsure:

bearbeitet 4. November 2006 von Epoxin

[Boergy]

Der Gärtner:

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte?

Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen! :thumbup:

[Dr. Lexus]

Ein Hund Namen's Sex

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so

alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex"

genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte......

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der

Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern

für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer.

Aber es ist für einen Hund" antwortete ich.

Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe

es trotzdem nicht.

"Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt

bin."

Dann warf er mich raus.

Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg.

Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen

angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4

Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex."

Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich

meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts

stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für

Sex bräuchte. Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre.

"Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die

ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte

mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in

der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine

eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob

die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen.

Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund"

sagte ich.

Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie

in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" -

"Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im

Tierheim nach ihm suchen.

Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich

Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu

suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens

fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse

suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für

Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat."

Der Richter antwortete: "Ich auch." "Aber meine Frau versucht mir Sex

wegzunehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei

allen Scheidungen passiert".

So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich

scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je

hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim

Psychiater gelandet bin.

Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?"

Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich

meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine."

Der Psychiater antwortete: "Wissen Sie mein Herr, Sie und ich wissen daß

Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist.

Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

[Dr. Lexus]

Kommt ein Mann sehr spät nachhause zu seiner im schon seit langem angetrauten Frau und sagt:

Du I werd dir jez an witz dazöln do wird’s dir die tuttln owiziagn…

Er kuckt sie an und meint: Aso den kennst eh scho…

:light:

[Engelchen]

Welches ist der kleinste, steuerbegünstigte Bauernhof?

Ein Polizeiauto: Vorne sitzen die B***** und hinten die armen Schweine. :wub:

P.S:Dieses Wort hat er irgendwie nicht angenommen :yawn:

bearbeitet 30. August 2006 von Engelchen

[packi999]

Welches ist der kleinste, steuerbegünstigte Bauernhof?

Ein Polizeiauto: Vorne sitzen die Polizisten und hinten die armen Schweine. :wub:

Hoffentlich liest das unser Matze nicht :yawn:

bearbeitet 30. August 2006 von packi999

[Lexiju]

Ein kleiner Junge steht weinend vor einer geöffneten Jauchengrube und jammert "Meine Mutter ist da reingefallen, meine Mutter ist da reingefallen". Kommt ein Passant vorbei und sagt "Was, deine Mutter ist da reingefallen", der Junge nickt. Der Mann schnell das Jacket ausgezogen und hinein. Nach dem dritten Tauchgang sagt er "Ich kann deine Mutter nicht finden". Sagt der Junge "Mist, dann kann ich ja meine Schraube auch noch hineinwerfen" und wirft sie rein. :yawn:

[Lexiju]

Noch einen:

Drei Männer unterhalten sich am Biertisch, sagt der eine:"Ich hab jetzt zehn Mann unter mir, bin Gruppenführer bei der Bundeswehr". Sagt der Zweite: "Das ist ja garnichts, ich habe 100 Mann unter mir, bin Firmenchef". Der Dritte sagt "Ihr werdet es mir nicht glauben, aber ich habe 10 Tausend Mann unter mir und lächelt :yawn: " Die anderen Beiden sperren Mund und Augen auf und sagen dann "Mein lieber Mann, was machst Du denn". Sagt der Dritte "Ich bin Friedhofsgärtner in Braunschweig" :wub: .

Alle guten Dinge sind Drei:

Ein Mann steht am Ufer des Baggersees und sagt immer "Sensationell,...Sensationell". Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt "Entschuldigen sie, was ist denn hier sensationell?" Sagt der Mann

"Meine Frau, gestern erst schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon über eine Stunde" :wub: .

[Epoxin]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?

2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?

3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?

4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?

5. Wo ist Bob???

[Lexiju]

Experten einer Gummi-Fachtagung kommen zu einer Besichtigung einer Gummifabrik in der Schweiz (könnte sich aber auch woanders zugetragen haben, sorry, liebe Schweizer :clap: :wub: :( )

Die Fabrik hat 3 Etagen, sie kommen in die erste Etage, dort geht es immer: wwwt, wwwt, wwwt...

Sie fragen: "Was wird denn hier gemacht?" Antwort: "Nu hier werden die Verhüterlies gemacht."

Sie kommen in die 2. Etage, dort gehts immer: pfft, pfft, pfft... :D

Sie fragen: "Und was wird hier gemacht?" Antwort: "Hier machmer die Nucklies" :D

Sie kommen in die 3.Etage, dort gehts immer: wwwt-peng, wwwt-peng, wwwt-peng...

Sie fragen: "Und was machen Sie hier?" Antwort: "Nu hier machmer die Löchlies in de Verhüterlies, damit mir die Nucklies loswerde" :wub:

[Epoxin]

Your face is like the sun, it hurts my eyes!

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If God made all things beautiful, then who made you?

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118 % - From a strictly mathematical viewpoint it goes like this:

What Makes 100%? What does it mean to give MORE than 100%? Ever wonder about those people who say they are giving more than 100%? We have all been to those meetings where someone wants you to give over 100%. How about achieving 103%? What makes up 100% in life?

Here's a little mathematical formula that might help you answer these questions:

If:

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z is represented as:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26.

Then:

H-A-R-D-W-O-R-K

8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

and

K-N-O-W-L-E-D-G-E

11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

But,

A-T-T-I-T-U-D-E

1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%

And,

B-U-L-L-S-H-I-T

2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

AND, look how far ass kissing will take you.

A-S-S-K-I-S-S-I-N-G

1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118%

So, one can conclude with mathematical certainty that While Hard work and Knowledge will get you close, and Attitude will get you there, it's the Bullshit and Ass kissing that will put you over the top.

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Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle:

"Barbie in der Schule" für 27,95,

"Barbie beim Campieren" für 27,95,

"Barbie goes Party" für 27,95,

"Barbie heiratet" für 27,95,

"Barbie beim Shopping" für 27,95,

"Barbie am Strand" für 27,95 und

"Barbie ist geschieden" für 527,95.

Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?

Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.

Der Mann: "Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage, ...!

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Sebastians Freundin macht Schluss und schickt ihm einen Brief:

"Lieber Sebastian!

Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Foto zurück, dass ich dir gegeben habe.

Gruß JESSICA"

Sebastian - sichtlich verletzt - geht sogleich zu seinen Kollegen und sammelt sämtliche Bilder, die sie entbehren können, ein, von ihren Freundinnen, Schwestern, Cousinen, ex-Freundinnen, Tanten... Zusammen mit dem Bild von JESSICA steckt er all die Fotos von den hübschen Frauen in einen Umschlag.

Es sind insgesamt 57 Fotos. Dazu schreibt er:

"Liebe JESSICA!

Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist.

Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.

Ciao SEBASTIAN"

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.... wie Menschen entstehen

Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie Gott wohl Menschen erschafft. Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen. Er folgte ihm unbemerkt. In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um die Ecke. Gott nahm eine handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und schon lief ein neues Menschlein davon. Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.

Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich: was der kann, kann ich auch! Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch, da lag die Figur. Nun ja, das erste Mal dachte er sich.

Und wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch da lag die Figur. Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche schlugen fehl!

Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet. Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie fachmännisch von allen Seiten.

"Petrus", sprach er," was du hier geformt hast, dass sind keine Menschen, sondern Angestellte des öffentlichen Dienstes. Denen musst du schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"

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Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.

Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:

Mein Liebling, ich weiss, dass es das elste mal fül dich ist und du dich ein wenig fülchelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst, alles!! Was hättest du denn gelne?

Sie darauf leise zu ihm: Ich möchte erstmal mit Nummer 69 anfangen!

Völlig verwundert schaut der Bräutigam seine junge Frau an, dann fragt er nach:

Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?

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Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro

Kaputte Möbel: 250 Euro

Frühstück: 10 Euro

Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar

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Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.

Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:

"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

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Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert:

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200€‚ pro Tag!!! "

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und muss für eine Langzeitreise als Rentner 135€‚ pro Tag zahlen!! Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65€‚ pro Tag über. Die kann ich verwenden für:

1. Trinkgelder 10€ pro Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der Restaurant wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen lasse, d. h.: Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett einnehmen.

3. Die Aida hat 3 Swimming-pools, einen Fitnessraum, frei Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für extra 5€ ‚ Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die Bettmatratze ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und ich muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien, Japan, Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in einem Altersheim, sondern just call shore to ship.

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50€‚ und muss nicht einmal für meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist:

Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

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Ein Weißer und ein Neger stehen an der Theke. Sagt der Neger zum Weißen:

'Hey, weißer Mann, lass mich Dir etwas erklären: Bei meiner Geburt bin ich schwarz; Wenn ich aufwachse, bin ich schwarz; Gehe ich in die Sonne, bin ich schwarz; Wenn ich friere, bin ich schwarz; Habe ich Angst, bin ich schwarz; Ist mir schlecht, bin ich schwarz; Bin ich tot, bin ich schwarz;

...aber Du, weißer Mann... Bei Deiner Geburt bist Du rosa; Wenn Du aufwächst, wirst Du weiß; Gehst Du in die Sonne, wirst Du rot; Wenn Du frierst, wirst Du blau; Hast Du Angst, wirst Du gelb; Ist Dir schlecht, wirst Du grün; Bist Du tot, wirst Du grau!

... und jetzt erklär`mir bitte, warum DU mich FARBIG nennst???

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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "Hey, Du!" Frau dreht sich um. Sagt er zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Hey Du, Du siehst zum Kotzen aus." Die Frau ist sauer und will sofort den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag

kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an: "Hey Du!" Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei: "Du weißt Bescheid..."

[CrashDown]

Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagt dann plötzlich, daß Bier weibliche Hormone enthält.

Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir, die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 30 Bier getrunken. Am Ende dieser 30 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.

2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.

3. Wir hatten Probleme beim Fahren.

4. Es war uns unmöglich, auch nur im entferntesten logisch zu denken.

5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.

6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.

7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.

8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.

9. Wir hielten uns gegenseitig an die Hände.

10. Und zur Krönung: Wir mußten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone!

bearbeitet 24. September 2006 von CrashDown

[Weltmeister]

Matheleistungskurs!!!!!!

bearbeitet 27. September 2006 von Weltmeister

[Boergy]

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum:Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach 270.000km ist die Tachoscheibe etwas zerkratzt!!!!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

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