Witze

[RoadRash]

Schaut da mal rein.... :D

LINK

[Boergy]

Die Braumeister der Stiegl-, Gösser- und Puntigamer Brauereien gehen

Gemeinsam zum Mittagessen. Auf die Frage des Kellners, was sie denn trinken

Wollen, bestellt der Braumeister der Stiegl Brauerei natürlich ein Krügerl

Stiegl, der Braumeister der Gösser Brauerei - wie könnte es anders sein -

Eine Flasche Gösser, und der Puntigamer - Braumeister ein großes Cappy

Gspritzt, worauf er von seinen fassungslosen Kollegen gefragt wird, was denn

Mit ihm los sei. Sagt er: "I hob ma Docht, wenns es KA Bier trinkts, dann

Trink I a kans!"

:)

[FreakMR2]

Gebrauchsanweisung für Männer: (ich hoffe das muß nicht zensiert werden, ist lustig aber lang)

Sex mit Männern: So geht's!

Sie wollen endlich herausfinden, ob es mit ihm auch im Bett so nett ist wie

im Gespräch? Aber niemand hat Ihnen je gesagt, was Männer wirklich wollen?

Dem lässt sich abhelfen. Studieren Sie aufmerksam die folgende

Gebrauchsanweisung und lernen Sie die Grundregeln guten

Geschlechtsverkehrs. Denn nur bei sachgerechter Bedienung werden Sie an

Ihrem Neuen lange Freude haben

Die Grundlagen:

1. Seine Wünsche:

Wenn Männer Sex haben wollen, wollen sie nicht Nähe, nicht Kuscheln und

auch nicht Innigkeit. Sondern: Sex.

2. Seine Gefühle:

Beim Sex möchte er sich sicher und entspannt fühlen. Das Telefon soll nicht

läuten, der Krieg nicht ausbrechen und das Gespräch über die gemeinsame

Zukunft weiter verschoben werden. Das bedeutet nicht, dass er Sie nicht

liebt. Doch für Liebe bleibt immer noch genügend Zeit. Für Sex nicht

unbedingt.

3. Sein Körper:

Gewiss bereitet es ihm Vergnügen, wenn Sie ihm liebevoll den Hintern

tätscheln, verspielt in seinem Brusthaar kraulen, zärtlich sein

Schlüsselbein erkunden. Aber man kann es auch übertreiben.

Die Grundregeln guten Geschlechtsverkehrs

1. Anbahnung

Männer sind durchaus dankbar, gibt man ihnen zu verstehen, dass man sich

mehr vorstellen könnte als gemeinsame Restaurantbesuche. Sie müssen es

nicht aussprechen, aber Sie sollten es signalisieren: lockere Gespräche,

einladendes Lächeln, unkeusche Blicke, Sie wissen doch, wie das geht.

Häufige Fehler:

- Die Schlampen-Panik ("Wenn ich ihm sage, dass ich mit ihm schlafen will,

respektiert er mich nicht mehr") Oh doch!

- Die Hinhaltetaktik ("Wenn ich ihn noch ein Vierteljahr zappeln lasse,

verzehrt er sich umso mehr nach mir") Oh nein!

- Die Kalte-Schulter-Strategie ("So weit kommt's noch, dass ich ihm Zeichen

gebe. Er soll ruhig um mich kämpfen!") Wieso eigentlich?

2. Ausziehen

Sie brauchen sich keine besondere Mühe mit der Inszenierung zu geben,

nüchterne Sachlichkeit reicht. Ihr Outfit sollte der Absicht entsprechen.

Winterliche Wollschlüpfer, verwaschene Slips oder Still-BHs sind

underdressed, kompliziert verhakte Korsetts, Latex oder Slips ouverts

overdressed. Die bewährte Fick-mich-Unterwäsche, die Sie auch sonst immer

bei den Dates tragen, nach denen es passieren soll, genügt. Slipeinlagen

oder fröhlich baumelnde Ausziehfädchen sollten seinen Blicken verborgen

bleiben; auch bei Männern kann sich erotische Spannung jäh verabschieden.

Wenn er schließlich nackig ist, sollten Sie seinen Körper zunächst eher

beiläufig in Augenschein nehmen. Nicht jeder Penis verträgt glockenhelles

Gelächter.

Häufige Fehler:

- Wampe einziehen, Licht stockdunkel dimmen, Titten verstecken, Cellu

tarnen: Er will poppen, nicht seine Freizeit mit einer Schisserin

vergeuden.

- Striptease-Vorführungen: Lassen Sie sich doch für RTL2 casten.

- Enttäuschung zeigen: Soll er denn Ihre Speckrollen doch noch

kommentieren?

3. Kommunizieren beim Sex

Reden, lachen, stöhnen sind in Ordnung; labern, gackern und das Haus

zusammenbrüllen lassen zuverlässig seine Erektion schrumpfen. Und was immer

Sie vermutet haben: Männer gucken Pornos nicht, weil ihnen die Dialoge

gefallen, sondern weil die Handlung sie interessiert. Ihre Performance im

Bett sollte partnerschaftlich sein. Sex ist etwas für zwei Menschen, nicht

für einen Mann und ein Brett. Also wäre es nett, gäben Sie dem Herrn, der

in Ihnen steckt, das Gefühl, dass Sie anwesend sind.

Häufige Fehler:

- Grundstellung einnehmen, Augen schließen: Warum haben Sie überhaupt

angefangen?

- Sich auf ihn stürzen: Nie etwas von Timing gehört?

- "Tiefer! Fick mich! Du machst mich so geil!" – Geht’s noch?

- "Kannst du mich bitte ganz doll festhalten, ich liebe dich so, ich habe

dich immer geliebt, liebst du mich auch?" – Geht’s noch?

4. Vorspiel

Ein wenig Rummachen zum näheren Kennenlernen finden auch Männer schön.

Knutschen, Ihre Brüste über seine Brust glitschen lassen, dreckige Dinge in

sein Ohr hauchen: sehr willkommen. Sie sollten davon ausgehen, dass er

keine süße Muschikatze ist und es lieber hat, mit forderndem Nachdruck

berührt zu werden als mit ängstlicher Zärtlichkeit. Und es nervt

außerordentlich, wenn Sie bei Ihren Expeditionen alles unterhalb der

Gürtellinie weitflächig umstreicheln.

Häufige Fehler:

- Mit Ihren tollen langen blonden Haaren, mit Ihren hinreißend

geschwungenen Wimpern, mit Ihren sensiblen Fingerkuppen sanft seinen ganzen

Körper erforschen ("Fass endlich meinen Schwanz an!").

- Ihre französisch manikürten Fingernägel herzhaft in seinen Rücken

krallen, weil Sie doch eine so leidenschaftliche Liebhaberin sind ("Wie

komm ich bloß von dieser Irren weg?").

5. Genitalien

Falls Sie vor Penissen Angst oder Abscheu empfinden, sollten Sie Sex mit

Männern meiden, hat ja keiner was von. Ein Schwanz will mit Vergnügen,

Absicht und Interesse, nicht nebenbei berührt werden. Einige Faustregeln:

gequetschte Hoden sind aua, stakkatohaftes Gerubbel sorgt für Verstimmung,

Variationen machen auf angenehme Weise wahnsinnig. Falls Sie ihn gern

betteln hören, genügt es, ihn ein Dutzend mal bis grausam knapp vor die

Ejakulation zu stimulieren.

Häufige Fehler:

- Nicht oder zu sanft anfassen.

- Mit Herablassung anfassen.

- Gelangweilt anfassen.

- Über die Eichel schrabbeln, an den Hodensäcken ziehen, wie eine Besengte

rumreiben.

- Die kantigen Modeschmuckringe vorher nicht abnehmen.

6. Soll ich? ("Blasen")

Formen Sie mit den Lippen eine nette kleine Manschette, nehmen Sie beherzt

seinen Penis in den Mund und machen Sie, was logisch erscheint. Sie können

Ihre Aktivitäten mit den Händen unterstützen, mit den Zähnen sollten Sie

sich zurückhalten. Ob Sie schlucken oder spucken, ist Ihre Sache.

Andererseits ist Sperma nicht ekliger als Lipgloss, Karamellsirup oder

Sprühsahne.

Häufige Fehler:

- Das-mach-ich-nur-dir-zuliebe-Gesichtsausdruck.

- Warum-hast-du-mich-nicht-gewarnt-Gesichtsausdruck.

- Würgegeräusche.

7. Liebe machen ("Ficken")

Wie Sie Ihre Genitalien miteinander verstöpseln, ist egal, Hauptsache,

dass. Bei Stellungen, bei denen Sie Tempo und Intensität bestimmen

(Cowgirl, Reverse Cowgirl usw.), haben Sie möglicherweise mehr Spaß bei

jenen Herren, die sich nicht zurückhalten können.

Häufige Fehler:

- Teilnahmslosigkeit.

- Kopf herumwerfen. Zappeln. Laut schreien. Leise wimmern. Manisch glotzen.

- "Noch eine Minute, nur noch eine Minute …"

- "Kann es sein, dass ich den Herd nicht abgeschaltet habe?"

8. Perverser Schweinkram

Männer sind ein entdeckerisches Geschlecht und probieren gern alles

Mögliche aus: Fesseln, gefesselt werden, Ihre beste Freundin dazubitten,

Sie in Overknee-Stiefeln nageln. Einiges davon ist nett, manches höchst

albern (aber das weiß man oft erst hinterher). Wobei Sie mitmachen, müssen

Sie selbst entscheiden, Sie sollten sich nicht unter Druck setzen lassen.

Andererseits gibt es auf dieser Welt den einen oder anderen Trick, der

großartige, hochgradig verwirrende Orgasmen bewirkt. Falls Sie an einer

Vorführung Interesse haben, rufen Sie unseren Herrn Praschl an.

Häufige Fehler:

- "Echt nicht!"

- "So weit kommt’s noch!"

- "Was denkst du von mir!"

- "Hat das diese Tussi mit dir immer gemacht?"

9. Orgasmus

Wenn Sie lange genug seine von Gott vorgesehenen Körperteile stimulieren,

wird er kommen. Für Männer ist das kein Problem, also müssen wir darüber

nicht reden. Falls es anderswo als in Ihrer Vagina, Ihrem Mund oder anderen

interessanten Körperöffnungen geschieht, haben Sie ein Problem mit seinem

klebrigen Schmodder. Schwarze Satinbettwäsche ist keine so tolle Idee.

Häufige Fehler:

- "Na endlich!"

- "Konntest du nicht warten?"

- "Toll war das aber nicht …"

10. Hinterher

Wie immer es für Sie war: Jetzt ist nicht die Zeit für Kuschelorgien oder

Ihre private Agenda 2010. Vermutlich wird er eine der folgenden Aktivitäten

vorziehen: eine Zigarette rauchen, zum Kühlschrank marschieren, Pipi

machen. Gönnen Sie ihm ein paar Minuten Regeneration und verschieben Sie

den emotionalen Kram auf später. Oder fangen Sie wieder von vorn an. Falls

er einschläft, liegt es meist daran, dass er sich entspannt fühlt und keine

verheißungsvolle Alternative geboten bekommt. Dem ließe sich abhelfen.

Häufige Fehler:

- Findest-du-nicht?-Sätze.

- Was-ich-immer-schon-mal-sagen-wollte-Sätze.

- Hast-du-dir-nie-darüber-Gedanken-gemacht?-Sätze.

Häufige Probleme und wie sie gelöst werden können

1. Vorzeitige Ejakulation:

Er kommt, ehe Sie auch nur in die Nähe Ihres eigenen Orgasmus gelangen.

Kann an ihm (fünf Minuten), aber auch an Ihnen (fünf Stunden) liegen.

Die Lösung: Noch einmal von vorn anfangen. Falls es chronisch wird:

Therapie für ihn. Oder einen suchen, der sich mehr Zeit lässt für Sie.

Keine Lösung:

"Macht doch nichts."

"So wichtig ist mir das auch wieder nicht."

"Echt? So scharf mache ich dich?"

2. Impotenz:

Er bekommt keinen hoch. Passiert schon mal: zu viel Stress, Aufregung,

keinen Bock, der Chef hat ihn auf der Abschussliste.

Die Lösung: Darüber schmunzelnd hinwegsehen. Falls es chronisch wird: ihn

zum Arzt und/oder zur Therapie schicken. Oder einen Mann mit Erektionen

suchen.

Keine Lösung:

"Mach dir nichts draus!"

"Es liegt an mir, oder?"

"Hast du eine Geliebte?"

"Eins sag ich dir: Wenn du beim nächsten Mal auch wieder keinen Ständer

hast, such ich mir einen anderen."

3. Langeweile:

Sie wissen genau, dass er zuerst zwölf Sekunden lang mit Ihrem linken

Nippel spielen wird, ehe er mit seiner rechten Hand den Bauch

hinuntertastet, wo sie 30 Sekunden lang bleibt, um dann …

Die Lösung: Sie sagen ihm, was Ihnen nicht passt, dass er sich gefälligst

anstrengen soll, dass Sie keine Böcke auf diese Ödnis haben. Wenn er okay

ist, wird er sich verändern. Wenn er nicht okay ist, schießen Sie ihn ab.

Keine Lösung:

"Na ja, so ist es eben immer in Beziehungen."

"Wahrscheinlich bin ich auch langweilig."

"Okay, ich lass ihn zweimal pro Woche rüber, dann gibt er wenigstens

Frieden."

bearbeitet 29. März 2006 von FreakMR2

[henker]

treffen sich zwei jäger..

sagt der eine: t´schuldigung.... :wub:

[kroebje]

.... Sagt er: "I hob ma Docht, wenns es KA Bier trinkts, dann Trink I a kans!"

Sehr gut, aber doch eher für Insider. Gibt es in Austria echt überhaupt kein genusstaugliches Bier??

Ist so ähnlich wie:

Warum verarbeitet der Körper Bier schneller als Milch?

Weil Milch erst noch die Farbe wechseln muss.

Und warum verarbeitet der Körper englisches Bier schneller als deutsches?

Weil deutsches erst noch den Geschmack wechseln muss.

[Acid]

Regeln der christlichen Religion -nach Leviticus-

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

„Liebe Dr. Laura!

Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.

Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:

1.

Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

2.

Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

3.

Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

4.

Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

5.

Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

6.

Ein Freund von mir meint, sowohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

7.

In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

8.

Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev.19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

9.

Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

10.

Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16) Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

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In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."

"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:

"Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.

Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.

Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.

Auf Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....

bearbeitet 31. März 2006 von Acid

[RX400h]

So, der Winter ist vorbei und die Schneeschipper können wieder lachen oder?

Schnee

oder

30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

Autor unbekannt

8. Dezember 18.00 Uhr

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige weiße Flocken vom Himmel herunterschweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!

Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen, war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.

Was für ein tolles Leben!

12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorge machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.

Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist.

Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben!

Der Schneepflug kam heute nachmittag zurü ck und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln.

Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember

Immer noch weit unter null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwo hinzukommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!

Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht!

Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei.

Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen.

Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen.

Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln.

Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt.

23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß schaufeln!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee.

Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße heruntergerast und wirft dann tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war.

Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der *?%-§$!. Eingeschneit. Der Gedanke an Schaufeln läßt mein Blut kochen. Gott ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich habe ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen.

Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles ihre Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Die Alte macht mich verrückt!!!

29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen.

Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld.

Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.

25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin ich an das Bett gefesselt?

:naughty:

RX400h

bearbeitet 5. April 2006 von RX400h

[Leexus]

.... Sagt er: "I hob ma Docht, wenns es KA Bier trinkts, dann Trink I a kans!"

Sehr gut, aber doch eher für Insider. Gibt es in Austria echt überhaupt kein genusstaugliches Bier??

Nene, ist geschmacksache....alle 3 sind genusstauglich....obwohl ich persönlich Budweiser oder Wieselburger bevorzuge :naughty:

[RX400h]

Inselträume

Im Ozean, an einem Riff

zerschellte einst ein stolzes Schiff

gerettet geh’n ans Eiland dann:

6 Frauen sind es und ein Mann!

Die Insel ist ein Paradies

man lebt hier herrlich- einzig dies

was hier noch peinlich werden kann:

6 Frauen sind es und ein Mann!

Die Ält’ste sprach, dass nichts passiert,

wird jetzt der Bengel rationiert,

am Dienstag kriegt ihn die Lulu

am Mittwoch kriegt ihn die Schu-Schu

am Donnerstag kriegt ihn die Fru-Fru

am Freitag Gitte, und am Samstag Du.

Am Sonntag hat der Bengel Schontag

Und ich, ich nehm’ ihn dann am Montag.

Der brave Adam murrte nicht,

tat er brav doch seine Pflicht.

Wart ihm der Liebesdienst zu schwer,

ging er hinaus ans weite Meer.

Und eines Tages, plötzlich dann.

Trieb es ans Eiland einen zweiten Mann.

Der Adam sagt, daß man sehr gut hier lebe,

daß es von allem reichlich gebe,

jedoch, 6 Frauen sind ein bißchen viel,

das war bisher ein wüstes Spiel.

„Was?“ sagt der Andere,

„WEIBER hier? Ich sage nur das eine dir:

WAS GANZ WAS AND’DRES hab ich lieb,

Du Großer Strammer, bist mein Typ!

Da sank der Adam in die Knie, HIMMEL, das überleb ich nie.

Oh Schicksal, wie bist du barsch.

Jetzt ist der Sonntag auch im …..- Eimer!

:whistling:

RX400h

[Dr. Lexus]

hier mal was für meine landsleute :unsure:

"Kommt ein Mann in eine BAWAG-Filiale, es kommt zu folgendem Dialog:

"Ich möchte 100 Euro einzahlen, ist das möglich?" "Selbstverständlich, mein Herr". "Aber ist das Geld auch sicher?" "Natürlich, die BAWAG haftet für alle Einlagen": "Aber was ist wenn die BAWAG eingeht?" "Die BAWAG geht nicht ein". "Aber falls sie doch eingeht?" "In diesem Fall haftet der ÖGB". "Und wenn der ÖGB auch eingeht?" "Dann haftet selbstverständlich die SPÖ für ihre Einlage". "Und wenn auch die SPÖ eingeht?" "Na das wird ihnen doch die 100 Euro wert sein!"

[GS.Cruiserin]

Stoibers Welt

Also ich weiß nicht, ob ich da lachen oder weinen soll........ :scared:

[RoadRash]

>> Eine schiache, blade Frau geht mit ihren Kindern in ein Geschäft.

>> Fragt der Verkäufer: "Sind es Zwillinge?"

>> "Nein", sagt die Frau: "Der eine ist 7, der andere 9. Wieso? Schauen

>> sie sich so ähnlich ?"

>> Der Verkäufer: "Nein, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass man

>> Sie zweimal gebumst hat."

:thumbdown:

[IS 200 in Le]

Umgang mit Verkehrspolizisten :g:

[p.k.blaauw]

Umgang mit Verkehrspolizisten :ph34r:

Ich melde Mich doch nich an im Volvo Forum :ph34r:

bearbeitet 5. Juni 2006 von p.k.blaauw

[Dr. Lexus]

>> Eine schiache, blade Frau geht mit ihren Kindern in ein Geschäft.

>> Fragt der Verkäufer: "Sind es Zwillinge?"

>> "Nein", sagt die Frau: "Der eine ist 7, der andere 9. Wieso? Schauen

>> sie sich so ähnlich ?"

>> Der Verkäufer: "Nein, aber ich kann mir nicht vorstellen, dass man

>> Sie zweimal gebumst hat."

:ph34r:

:blink: :tooth: :ph34r: :ph34r: ;) ;) :(

[xel]

Ich melde Mich doch nich an im Volvo Forum :wub:

Das sind dann schon zwei... bearbeitet 5. Juni 2006 von p.k.blaauw

[Gast Saskia]

Was sagt ein Blinder wenn er in einen Fischladen reingeht??

"Tag die Damen!!" :(

<_<

*übersknieleg*

[IS 200 in Le]

:thumbup: sorry, dass mit dem elch-forum, dachte ist für alle sichtbar.

-

hier eine kleine toystory

nichts ist unmöööööööglich

[Gast Saskia]

An alle Frauen über 40: zurücklehnen und nicken...

An alle Frauen unter 40: zurücklehnen und gut studieren...

An alle Männer: zurücklehnen und hinnehmen...

Das Original stammt von Andy Roony's Sendung "60 Minutes" auf CBS.

Andy Rooney sagt:

Je älter ich werde, umso mehr schätze ich Frauen über 40.

Hier ein paar meiner Gründe: Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in der

Nacht wecken um zu fragen "Was denkst Du gerade?" - Es interessiert sie einfach nicht.

Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel nicht sehen will, sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und meistens ist es etwas sehr viel interessanteres. Eine Frau über 40 kennt sich selbst gut genug, um zu wissen, wer sie ist, was sie ist, was sie will und von wem sie es will.

Nur wenige Frauen über 40 geben irgendetwas darauf, was Du von ihnen denkst. Frauen über 40 strahlen Würde aus. Selten werden sie dir lauthals eine Szene mitten in der Oper oder einem teuren Restaurant machen. Allerdings werden sie, wenn Du es verdienst, nicht zögern, Dich zu erschießen -- wenn sie sicher sind, damit ungeschoren davon kommen zu können.

Frauen erlangen mit zunehmendem Alter hellseherische Fähigkeiten Du brauchst einer Frau über 40 Deine Sünden nicht mehr beichten - sie wird es schon wissen!

Eine Frau über 40 sieht toll aus, wenn sie strahlend roten Lippenstift trägt - was man von den meisten jüngeren Frauen und DragQueens nicht behaupten kann.

Sobald man als Mann die ersten Falten hat, ist eine Frau über 40 weitaus sexier als eine jüngere. Ältere Frauen sind ehrlich und aufrichtig. Sie sagen's Dir direkt ins Gesicht, wenn Du Dich wie ein Idiot verhältst. Du brauchst Dich nie zu fragen, woran Du bei ihr bist.

Ja, wir schätzen Frauen über 40 für eine Vielzahl von Gründen. Unglücklicher weise ist es umgekehrt nicht so... Auf jede tolle, intelligente, heiße Frau über 40 kommt ein kahlköpfiges, dickbäuchiges Überbleibsel in gelben Shorts das sich mit einer 22 Jahre alten Bedienung zum Affen macht. Meine Damen, ich entschuldige mich.

Und nun für die Herren der Schöpfung, die sich fragen "Nun, warum die Kuh kaufen, wenn ich die Milch umsonst haben kann?"

Hier ist ein Update für Euch... Heutzutage sind 80 % aller Frauen gegen die Ehe. Warum? Nun ja...Weil Frauen realisieren, dass es nicht wert ist ein ganzes Schwein zu kaufen, wenn man letztendlich doch nur ein kleines Würstchen bekommt!

[Dr. Lexus]

:thumbup:

ja stimmt hast recht, a frau braucht ja nicht nur ein tier sondern 4...

ein jaguar in der garage, ein tiger im bett, ein nerz im schrank, und ein esel, der das alles bezahlt!

:D

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am

Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen."

:naughty:

bearbeitet 11. Juni 2006 von Dr. Lexus

[Boergy]

Liebe Mitbürger bzw. Kollegen!

Sicher habt ihr es schon alle gehört das ich keinen Führschein mehr besitze!

Da immer wieder neue Gerücht auftauchen wie besoffen ich war erzähle ich nun die ganze Geschichte damit ein für alle mal Schluss ist!

Gestern bin ich doch kontrolliert worden, und der Polizist sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:

Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei

Lichter entgegen, was ist das?

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor:

Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:

"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

:clap:

[psaiko]

Das war's wert!!

Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie: "Wohin so schnell, junge Frau?"

Sie antwortete:

"Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"

"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.

"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."

Darauf der Polizist:

"Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Ar$chloch, bitte schön?

Höflich antwortete sie:

"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

1. Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

2. Gerichtsstrafe: 145,- Euro

3. Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR !!!!!

4. Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard !

[mille]

Auto-Foren

Gefunden in diversen Automobil-Foren (vielleicht auch erfunden - ich kann nicht garantieren):

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!

Audi A8 Forum: Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Fiat Forum: Hallo? Bin ich der einzige hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?

Jaguar Forum: Suche gut erhaltene Wischerblätter für EV12

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren!

VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?

Renault-Forum: Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Porsche-Cayenne-Forum: Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Smart Forum: Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Camaro Forum: Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

Mustang Forum: So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.

Civic Forum: So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen?

Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

VW Bora Forum: Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack.

Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Mazda MX-5 Forum: Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Lada Forum: Biete Lada 112 Li 8V Fließheck - neuwertig - mit einstellbarer Heizung und Kartenlese-lampe zum Schrottpreis an Selbstabholer.

Lexus-Forum: Wo bekomme ich Rückleuchten im VW-Style?

BMW M3 Forum: Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Corolla E10 - Forum: Ich bin enttäuscht von der Qualität meines E10, nach 270.000km ist die Tacho-scheibe etwas zerkratzt!!!!

Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?

Ford Fiesta-Forum: Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!

Seat Marbella Forum: Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3er E36-Forum: Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt

Trabi-Forum: Ich bin neu hier. Wo bau ich de Benzinpumpe ein?

Trabbi-Forum: War bei Mercedes Benz, haben nen neuen Motor reingefriemelt, jetzt läufter, läuft nicht läuft läuft nicht => einmal editiert: Anruf von Mercedes Benz: Sie haben einen Wischermotor einge-baut, schalten Sie bitte von Intervall auf Stufe eins um.

Hummer Forum: Hab mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 55 Euro Spritkosten!

MB 190D Forum: Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?

Yugo Forum: Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Mitsubishi Forum: Moderator: Wenn ihr Interesse habt, dann schickt mir doch ein paar Neuigkeiten. Will den wirklich keiner mitmachen?

Kia Forum: Hat noch jemand Bremsen vom Kadett?

Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotz-dem starten??

Kia Forum: ist bei uns in der Werkstatt so: Wer Teile mitbringt zahlt etwas mehr Stundenlohn .

Jaguar Forum: Kann ich einen ATM vom Ford Focus einbauen!

Cadillac Forum: Verkaufe 1992 Fleetwood Stretchlimo + Revier - Angebote als PN

Mercedes Forum: Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen, mich vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden, ohne meine Approbation zu verlieren?

Toyota Forum: Hab jetzt 300.000 km runter, wann geht das Ding kaputt?

Polo Forum: Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive!

Ferrari Forum: Tipps für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein und wieder raus

Porsche Forum: Ich hab einen Platten - kommt Inzahlungnahme günstiger oder soll ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Twingo-Forum: Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar!

Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher noch mal zu....?

Jaguar Forum: Das Jahrestreffen könnten wir mit einem Golf-Tournier auf meinem Ferienhaus-Grundstück verbinden.

Daewoo Forum: Wie denn, watt denn...wir fahren jetzt AMISCHLITTEN?Huh

Mercedes S-Klasse Forum: - suche adäquaten Zweitwagen für Nebelfahrten -

Prius-Forum: Gibt es Phaser-Bänke für den Prius im Zubehör??

Aygo Forum: Alle fragen mich wie groß das Überraschungsei gewesen sein muß aus dem das Auto kam, und ob es schwer war ihn zusammenzubauen!!

Audi Forum: ich bin sehr verzweifelt . war in der Werkstatt die sagten mir ...

Smart-Forum: Wie bekomme ich das Teil mit der Kette und der Pfandmarke ab

[Epoxin]

George: George Bush

Condi: Condoleezza Rice, State Security Consultant of USA

Hu Jintao: the new leader of China

Yassir Arafat

Kofi Annan

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We take you now to the Oval Office.

George: Condi! Nice to see you. What's happening?

Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Let's hear it.

Condi: Hu (who) is the new leader of China.

George: That's what I want to know.

Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?

Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.

Condi: Hu.

George: The guy in China.

Condi: Hu.

George: The new leader of China.

Condi: Hu.

George: The Chinese!

Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?

Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?

Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?

Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.

Condi: That's correct.

George: Then who is in China?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?

Condi: No, sir.

George: Then who is?

Condi: Yes, sir.

George: Yassir?

Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

Condi: Kofi?

George: No, thanks.

Condi: You want Kofi (Coffee)?

George: No.

Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.

Condi: Yes, sir.

George: Not Yassir! The guy at the U.N.

Condi: Kofi (Coffee)?

George: Milk! Will you please make the call?

Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N?

Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!

Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.

Condi: Kofi (Coffee).

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.

Condi picks up the phone.

Condi: Rice (Condi Rice), here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

[MIBLex]

Wir fahren dieses Jahr nach Österreich ans Mittelmeer, und ihr?

Und da soll noch mal einer sagen, wir wären keine guten Verlierer :-))