Witze

[Dr. Lexus]

Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:

"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"

Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf und haben gerade das fünfte Loch

beendet. Vor ihnen haben schon längere Zeit zwei Frauen sehr langsam

gespielt, und so bietet der eine Anwalt an:

"Ich gehe hin und frage sie, ob sie uns ein Loch durchreichen."

Er läuft los, kehrt aber nach der Hälfte der Strecke um und meint:

"Da gibt's ein Problem. Die eine ist meine Frau und die andere meine

Freundin."

Also bietet sich der andere an. Er marschiert los, kehrt ebenfalls

nach der Hälfte um und sagt: "Wie klein ist doch die Welt..."

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:

"Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3,

aber ich kann schon bis 10"

"Das ist ja schön", sagt die Mutter.

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt

freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen

können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z"

"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter."

"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule

und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine

Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf Ihre Doppel D.

"Ja" sagt die Mutter.

"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.

"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

:tooth:

[nico]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein ***** bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Toyota-Fan]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt

nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen

Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt

Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich

frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren

gegründet habe? Den gibts immer noch!"

[Toyota-Fan]

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen.

"Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor Schwind. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht."

"Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir."

"Ja, mach´ ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmädchen angesteckt, und mit dem habe ich auch geschlafen!"

"Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben."

"Ja, glaub ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..."

"Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

*********************

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt.

Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfen an den Tisch bringen, in Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können. Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn:

"Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!"

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: "In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce.

Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in dieser Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben sie die Flasche doch einfach zurück!"

*********************

Ein Deutscher und ein Japaner unterhalten sich über die Vorzüge ihrer Länder. Der Japaner: "Na los, greif mich einmal an!" Der Deutsche, nicht faul, holt aus und will dem Japaner eine scheuern. In dem Moment kriegt er einen Tritt in die Eier, dass ihm Hören und Sehen vergeht. Als er wieder zu sich kommt, erklärt der Japaner: "Das ist von uns, das war Tae Kwon Do"

Eine Minute später der Japaner wieder: "Na, los, greif mich an!" Der Deutsche holt zum rechten Haken aus, und wird mit einem gekonnten Griff durch die Luft geschleudert. Der Japaner: "Das ist auch eine japanische Erfindung: Jiu - Jitsu!" Das gleiche Spiel erfolgt noch einmal, wobei der Deutsche mit einem gekonnten Karateschlag in das Land der Träume befördert wird. Der Japaner wieder: "Eine japanische Erfindung: Karate!" Dem Deutschen wird es zu bunt, er geht an den Kofferraum seines Autos, holt etwas heraus und semmelt es volles Rohr auf die Birne des Japaners. Als der eine Viertelstunde später wieder zu sich kommt, fragt er: "Und was war das jetzt?" "Auch eine japanische Erfindung: Der Wagenheber von Toyota."

[Boergy]

Unsere lieben Deutschen!

Ein Österreicher, ein Deutscher, eine geile Tussi und eine Nonne

fahren im Zug.

Als der Zug in einen Tunnel fährt und alles dunkel, ist kann man nur ein Klatschen hören.

Als der Zug den Tunnel wieder verlässt hat der Deutsche eine rote Hand auf der Backe.

Der Deutsche denkt: Hmmm, der Österreicher wollte der Tussi sicher an die Wasche gehn, hat dabei die Nonne erwischt und die hat dann unabsichtlich mir eine geklatscht.

Die geile Tussi denkt: Hmmm, der Deutsche wollt mich wohl begrapschen und

hat die Nonne erwischt und sie hat ihm dann eine gelangt.

Die Nonne denkt: Ahhhh, der Deutsche wollt mit der jungen Frau einen Akt der Unsittlichkeit betreiben und sie hat ihm dafür eine Ohrfeige verpasst.

Recht hat sie!

Der Österreicher denkt: GEIL! Im nächsten Tunnel knall ich dem Deutschen wieder eine.

:yawn: :cry: :bleh:

greets

Tom´S

[RoadRash]

Ein Bauer besitzt Schafe und möchte daß sie sich vermehren.

Somit geht er zum Tierarzt und fragt was er machen soll.

Der Doktor sagt: "Nun ja sie brauchen ein Männchen dazu.... einen Bock!"

Bauer: "Aha.. und wie merkt man, daß sie "schwanger" sind??" B)

Doktor: "Das merkt man daran, daß sie nicht mehr einzeln herumstehen und fressen, sondern daß sie alle zusammenkuscheln und schlafen!" :)

Der Bauer denkt sich: "Hmmm Bock hab ich keinen, aber das muß ja mit nem Menschen auch gehen!" :)

Also nach Hause....

Nächsten Morgen packt er die Schafe alle auf seinen LKW und fährt in den Wald.... :g: nimmt sich jedes Schaf 1 mal vor und fährt Abends wieder heim.

Erschöpft liegt er im Bett und schläft ein.

Nächsten Morgen schaut er auf die Wiese..... nein.... stehen alle einzeln rum.... nix kuschelt..... :)

Also das Ganze nochmal.... alle Schafe auf den LKW, in den Wald und diesmal alle gleich 2 mal..... Doppelt hält besser :D

Abends zuhause fällt er todmüde um.....

Am nächsten morgen...... wieder nichts..... alle stehen sie einzeln rum und fressen.

Nun reicht es..... alle wieder auf den LKW, in den Wald und diesmal alle Schafe 3 mal hergeklopft.....

Abends komplett kaputt, fällt um wie ein Baumstumpf ins Bett, pennt sofort ein.....

Nächsten Morgen kommt seine Frau ins Schlafzimmer, um nachzusehen, weil er schon so lange schläft.

Sie schaut ausm Fenster und sagt:

"Du.... sag mal was isn mit den Schafen aufeinmal los?? Die benehmen sich so komisch" :)

Er:"Wieso? Liegen sie leicht dicht beinander und schlafen??" ;)

Sie: "NEIN! Alle sitzen auf dem LKW, ganz nervös und eines hupt wie wild!" :)

bearbeitet 8. Juli 2005 von RoadRash

[kroebje]

Zwei Anwälte spielen zusammen Golf ....

<{POST_SNAPBACK}>

Das ist einer der subtileren hier, der gefällt mir. :)

[PhoneDrome]

Echt geschehen:

Mein Stabsbootsmann regt sich auf:

"Die haben in der Kleiderkammer keine in der länge passenden Hosen mehr." :)

Darauf ich:

"Wieso? :g: Sie brauchen die doch nur kürzen!" :)

;)

[Leexus]

Als er wieder zu sich kommt, erklärt der Japaner: "Das ist von uns, das war Tae Kwon Do"

Nur zur Info: Tae Kwon Do kommt aus Korea

[Boergy]

In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.

Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

"Äääh, eigentlich nicht" erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein" seufzt der Barmann, der (wen wundert es) an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne" erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen" sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.

"Worum geht's?" fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder

Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

:blink:

Was ist der Unterschied zwischen einem Hühnerstall und einem Männerklo?

Im Hühnerstall liegen die Eier und im Männerklo hängen sie!

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Frau: "Schenk mir ein Kind!"

Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren."

Frau: "Dann bohr mir eins!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die

Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"

Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür

aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:

Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"

Tochter: "Aber doch nicht Oma."

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!" - "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"

Tochter: "Aber doch nicht Oma."

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!" - "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"

Tochter: "Aber doch nicht Oma."

Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!" - "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"

Tochter: "Aber doch nicht Oma."

Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Französisch:

Schwiegermutter = grand maleur

Storch = transporteur de maleur

Busenhalter = jalousie de titi

Unterhose = jalousie de pipi

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Englisch:

Mohr im Hemd = black mens pyjama

Kaiserschmarrn = royal nonsens

Sarg = never comeback container

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Chinesisch:

kurzer Rock = a weng zweng

Josef speist ein Huhn = pepi pipi papi

Oberschenkelbruch = knochi brochi unterm lochi

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Japanisch:

kurzer Rock = s hosi siech i

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter.

Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen".

Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!.

Er: "Was gibts da nicht zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank

einfach nur ein verschissenes Konto eröffnen".

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem

Ton mit mir reden".

Er: "Hör zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich dir das

schon noch. Ich will aber bloß ein stinkendes, scheiß Konto eröffnen.

Und wenn Du dann mal mit mir ausgehen willst, überleg ich mir das

noch, klar?"

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg.

Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten

Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwillt und

erhobenen Hauptes, mit der Schalterangestellten im Schlepptau, auf den

Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe 16 Millionen

Euro im Lotto gewonnen und will dafür in dieser Kack-Bank ein

beschissenes, verficktes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen

Titten und dem dicken Hintern macht Ihnen Schwierigkeiten....?"

[henker]

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen

Titten und dem dicken Hintern macht Ihnen Schwierigkeiten....?"

wie sich das blatt doch wenden kann... :blink:

bearbeitet 8. Juli 2005 von henker

[RX400h]

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.

Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei.

Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade

runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf

auf die Gleise gefahren ist?"

"Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war ebend los. Lass

uns mal den Schaffner fragen."

Beide gehen raus und finden den Kontrolleur.

"Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die

Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann ihnen das leider nicht so

genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den

Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."

Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok, und der Schaffner fragt seinen

Lokführer:

"Sag mal Erwin, bist du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese,

vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"

"Ja", antwortet der Lokführer.

"Ja, aber warum denn in Gottes Namen?"

"Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!"

"Na und? Den hättest doch Plattfahren können!"

"Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese,

vorbei am Wald...."

RX400h

[Boergy]

der is gut! :D :unsure: hat der Zug Servo?? :D

[andzieg]

Wie macht eine Blondine nach den Sex das licht an ?

Sie macht die Fahrertür auf.

:clap:

[RX400h]

kein Lexus :D

kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei.

Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen Teppich sauber.Darauf der Mann: "Na, was ist-springt er nicht an?" :D

Jubiläum!

"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."

" Blechern?Kenn ich nicht!"

"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!" :thumbup:

RX400h

[Boergy]

kommt ein Mann an einem Teppichladen vorbei.

Vor der Ladentür steht ein Araber und klopft gerade einen Teppich sauber.Darauf der Mann: "Na, was ist-springt er nicht an?"

:cry: :cry: :) der is echt gut! :scared:

greets

Tom´S

[Peluche]

Kennt ihr vielleicht schon......schon ausprobiert? B)

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.

Polizistin: Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung

gefahren!

Mann: Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!

Polizistin: Dann geben sie mir den Zulassungsschein!

Mann: Hab ich auch keinen!

Polizistin: Schauens mal ins Handschuhfach

Mann: Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!

Polizistin: Wie bitte?

Mann: Meine Waffe...!

Polizistin: Machens mal den Kofferraum auf!

Mann: Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen.

Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: Führerschein,

Zulassungsschein!

Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.

Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem

Handschuhfach!

Mann: Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!

Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten

drinnen.

Einsatzleiter: Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!

Mann: Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!

Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das

Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie

ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?

Mann: Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.

Gruß Knut

[Peluche]

Noch einer..

"Was glauben Sie, ist die Ursache fuer den Rinderwahnsinn?"

Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Polizisten gerammelt."

Reporterin: "Naja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."

Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"

Reporterin: "Naja, vielleicht ein - oder zweimal am Tag?"

Bauer: "Genau!"

Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?"

Bauer: "Sehen Sie - wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden,

aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig

[Peluche]

Noch was für die Eltern unter uns B)

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt

eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.

Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen Mann noch hinzufügen hört:

"... und alle, die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,

beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

[Peluche]

Noch was für die BMW Fahrer unter uns B)

Brief einer Tochter an ihre Eltern

Liebe Mami, lieber Papi!

Ich habe ja vor 3 Monaten mein Studium begonnen und weiß, dass wir wenig

Kontakt hatten. Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so

geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar

Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe.

Aber das kam wohl daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die

irgendein Junge mir gegeben hat. Ich erinnere mich nicht mehr so genau

daran, aber meine Klamotten habe ich fast alle wieder gefunden. Macht euch

keine Sorgen! Gott sei Dank musste ich nicht ins Krankenhaus und habe jetzt

nur noch ein paar Mal am Tag Kopfschmerzen. Anfangs wurde ich durch den Lärm

im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten

Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein

Schatz und wir wollen heiraten. Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber

ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin.

Ja, Mama und Papa, ich bekomme ein Kind. Alles läuft prima. Ich fühle mich

zwar ab und zu ein bisschen müde, aber das kommt sicher durch die

Medikamente, die ich gegen die Infektion nehme, die ich mir dummerweise von

Abdul eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach

besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine

Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle

eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinem Namen leihen können. Es

ist schon blöd. Nur weil er kein Deutscher ist und eine Weile im Gefängnis

gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt

diskriminierend! Abdul interessiert sich auch sehr für Politik und ist

Mitglied von gleich drei arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da

nicht so viel drüber. Ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich

versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen,

wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er

ist wirklich stolz auf mich und findet, dass ich mit dem Kopftuch (ja, das

muss halt sein) noch viel schöner bin als seine beiden anderen Frauen. Ach

so, ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung hatte,

das mit den Pillen, dem Baby, der Geschlechtskrankheit nicht stimmt und ich

auch keinen Freund habe. Ich habe nur euren neuen BMW zu Schrott gefahren.

Totalschaden.

Ich wollte eigentlich nur deutlich machen, dass es hätte viel schlimmer

kommen können.

Also immer schön cool bleiben!

Eure euch liebende Tochter

[RX400h]

Im Autohaus!

"Wie sieht es eigentlich mit dem Kundendienst aus?"

will der Käufer wissen, bevor er den Vertrag für seinen neuen Wagen unterschreibt. "Aber ja", legt sich der Verkäufer ins Zeug, " darauf legen wir besonderen Wert.

Wer bei uns einen Wagen kauft, bekommt gratis den aktuellen Fahrplan der Deutschen Bahn dazu!" :wub:

[RX400h]

Was sagt der Bestatter nach dem Sex?

" Wollen Sie ihn noch mal sehen?"

:bleh: :biker:

[RX400h]

Einer für die Soltaufahrer!

Was sagt ein Liliputaner wenn er durch die Heide geht?

" Laß das Erika!"

Allen Soltaufahrern viel Spaß und schönes Wetter! :whistling:

Gruß

RX400h

[IS 200 in Le]

Kommt ein Ossi zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich lebe jetzt schon seit 2 Jahren in den alten Bundesländern und kann mich einfach nicht integrieren. Haben sie da eine Lösung für mich?"

Sagt der Arzt: "Klar doch. Nehmen wir ihnen einfach 50% ihres Gehirns raus, dann klappt das schon."

Der Ossi stimmt zu.

Nach der OP wacht der Ossi auf.

Der Arzt sagt: "Tut uns leid. Da ist irgendwas schief gegangen. Wir haben ausversehen Alles entfernt."

Sagt der Ossi: " Ja, mei. Net so schlümm, werd i halt Ministerpräsident der CSU." :thumbup:

----------------------------------------------------------------------------------------------

:) Sorry, aber wer im Glashaus sitzt, der sollte nicht mit Steinen werfen.

Die Geschichte der Bayern ist nicht die beste. Dankt lieber immer noch dem Ruhgebiet, als nach Höherem zu Streben. :)

[RoadRash]

Warum haben Bauern so grosse Nasenlöcher??

--> Weil die Luft gratis ist! :)

========================

Wie bringt man einen Bauern um??

--> Schenk ihm ein Ding, was er nicht tragen kann. :)