Witze

[GS.Cruiser]

Nu ich....

Herr und Frau Meier beim Frauenarzt. Sie wird untersucht.Der Arzt ist mit der Untersuchung fertig ,macht ein betroffenes Gesicht und bittet Frau Meier hinaus zu gehen.

Er wendet sich Herrn Meier zu und sagt "Tja Herr Meier ,ich muss ihnen sagen ....also wenn Sie nicht mindestens 3 mal in der Woche mit ihrer Frau schlafen dann stirbt sie Ihnen unter der Hand weg...so leid es mir tut" . Herr Meier verlässt den Raum und begibt sich zu seiner Frau. Sie schaut ihn an und fragt:

"und...Hermann ?? Was hat der Arzt gesagt ???"

"Du stirbst !!"

bearbeitet 10. März 2005 von GS.Cruiser

[GS.Cruiser]

Treffen sich 2 Jäger im Wald...

.....beide tot.

bearbeitet 10. März 2005 von GS.Cruiser

[RoadRash]

Auf einem Bauernhof fragt der Sohn seinen Vater, während dem Stallausmisten:

"Du Papa, sag mal wie gehtn das mit dem S*X??" :bleh:

Denkt sich der Bauer.... "puhh jetzt iss er scho alt genug, jetzt sollt ich ihn mal aufklären!" :bleh:

Sagt er zum Sohn:"Weißt was, am Abend fahren wir in die Stadt ins P*ff!"

Als es abends dann soweit ist, sagt der Sohn:

"Du und was machen wir mitm Stier?? Den könn ma nicht hier rumstehen lassen den stehlens uns.....!" :clap:

Vater: "Stimmt..... den nehmen wir mit!"

Als sie in der Stadt waren und aussteigten, der Sohn wieder:

"Hey den Stier müss ma mitnehmen..... den können wir nicht mitten in der Stadt stehen lassen!"

Vater:"Jo stimmt nehmen wir mit rein!"

Nach 2 Stunden war die ganze Geschichte erledigt und die 2 fuhren mit dem Stier wieder zurück aufs Land.

Kommt die "P*ffMama" rauf zu Ihrer "Angestellten" und fragt:

"Nah... und wie waren die so??"

Sagt die: "Also naja..... der Sohnemann war nicht recht weltbewegend..... der Ältere war schon ein wenig besser muß ich zugeben!

ABER.... der Allergeilste.... war der mitm Wickingerhelm!!!" :bleh:

:bleh:

[Dr. Lexus]

:unsure:

die mutter erklärt dem kleinen seppel: :tooth:

mutter:also mit den rindviechern ist es so ähnlich wie bei den menschen.

die mutter ist die kuh, das kalb ist das kind.

seppel: dann wird wohl der vater der stier sein.

mutter: nein der vater ist ein ochs der stier wohnt 2 häuser weiter :g:

:huh:

[GS.Cruiser]

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.

Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Der 42"-Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de .

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt. :naughty:

[RoadRash]

Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.

Hier die TOP 10 - Anzeichen, daß Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch Testament.doc an.

2. Der 42"-Monitor.

3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.

4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.

5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad", und "Normandie" wählen.

6. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie.

7. Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de .

8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.

9. Keine Ratenzahlung möglich.

10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.  :unsure:

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B) :naughty:

[Boergy]

Neue deutsche Rechtschreibung, und was die Wörter nun bedeuten:

> Achterbahn - Ein Zug für ACHT Personen

> Album - Explosion des ganzen Universums

> Auspuff - Bordell geschlossen

> Dilemma - Andere Schreibweise für “Die Schafe”

> Einwandfrei - Ein Haus mit nur DREI Wänden!

> Erdkunde - Ein Landkäufer

> Fassade - Nie wieder saufen

> Feldherr - Mann auf der Wiese

> Fiskus - Bösartiges Knutschen

> Geistesabwesenheit - Gespenstermangel

> Golfstrom - Deutsche Autobahn

> Insekt - Modischer Schaumwein

> Katastrophe - Gedichtet am Tag nach dem Rausch

> Missverständnis - Die schönste Psychologin

> Minimum - Ganz kleiner Mut

> Nähmaschine - Gerät das die Arbeit verweigert

> Ohrfeige - Mensch der sich vor Ohren fürchtet

> Schlafrock - Sehr langweilige Musik

> Grüner Star - Joschka Fischer od. Van der Bellen

> Steuerknüppel - Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben

> Stuhlgang - Bande die auf Raub von Sesseln spezialisiert ist!

> Taifun - Spaß in Bangkok

[RoadRash]

George Bush ruft Gerhard Schröder an:

"Gerhard, hello you kleiner Mann in your kleinem Land, hehehe! Die

größte Kondom-Fabri der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen

dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?" "Sicher!"

antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..." "Die Kondome

müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß

geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang

sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt

Bush. "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet

Schröder. Daraufhin ruft er den Chef der größten deutschen Kondomfabrik

an: "Wir müssen den Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das

machbar?" "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche

besonderen Wünsche?" "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein,

außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im

Durchmesser." "Alles klar. Sonst noch was?" "Ja" sagt Schröder. "Tun

Sie

mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit: MADE IN GERMANY -

Size: SMALL"

[kroebje]

Die Frau Baronin gibt ihren Bridge-Abend, und zum Ausklang möchte sie doch einen Scherz loswerden.

Sie bittet Hanna, ihre Perle, sie möge ihr doch bitte eine Handvoll trockene Bohnen bringen.

Hanna bringt welche. Frau Baronin legt sie auf den Tisch, tut eine beiseite, weist mit dem Finger auf diese einzelne und fragt in die Runde:

- Was ist das?

Keiner der Damen fällt etwas ein. Die Baronin hilft:

- Das ist ein Wortspiel!

Als immer noch keine Antwort kommt, löst sie das Rätsel auf:

- Das ist doch klar - das ist Bohn-Aparte.

Hanna, die durch den Türspalt gelauscht hatte, trifft auf ihrem nächsten Kaffeekränzchen auf ihre Kolleginnen, und da fällt ihr der Scherz der Frau Baronin ein. Sie bittet die Gastgeberin um eine Handvoll Bohnen, aber die hat nur Erbsen da, was Hanna aber egal ist. Sie deutet mit dem Finger auf die einzelne Erbse:

- Was ist das?

Keiner fällt was ein. Hanna hilft:

- Das ist was mit 'nem Wort!

Als immer noch keine Antwort kommt, löst sie das Rätsel auf:

- Das ist doch klar - das ist Napoleon.

[kroebje]

In passender Änderung diverser mehr oder minder bekannter Vor-Versionen habe ich dies hinter mir hängen, im Büro:

_____________________________________________

Am Anfang schuf Gott Himmel und Erde

Und die Erde war wüst und leer

Und es war finster auf der Tiefe

Und der Geist Gottes schwebte über dem Wasser

Am Anfang war der Plan

Dann folgten die Annahmen

Und die Annahmen waren ohne Form

Und der Plan war ohne Inhalt

Und Finsternis lag auf den Gesichtern der Arbeiter

Und sie redeten unter sich, und sie sprachen:

__ Es ist ein Kessel voll mit Scheiße, und es stinkt

Und die Arbeiter gingen zu ihren Aufsehern, und sie sprachen:

__ Es ist ein Kübel voll mit Mist, und niemand erträgt den Geruch

Und die Aufseher gingen zu ihren Oberaufsehern, und sie sprachen:

__ Es ist ein Behälter voll mit Ausscheidungen, und sie sind sehr stark

__ Von einer Art, daß niemand sie aushält

Und die Oberaufseher gingen zu ihren Herren, und sie sprachen:

__ Es ist ein Behältnis mit Dünger, und niemand kann seiner Kraft widerstehen

Und die Herren redeten unter sich, und einer sprach zum anderen:

__ Es enthält, was Dinge wachsen macht, und es ist kräftig

Und die Herren gingen zu den Meistern, und sie sprachen:

__ Es fördert das Wachstum, und es ist sehr kraftvoll

Und die Meister gingen zum Gebieter, und sie sprachen zu ihm:

__ Dieser neue Plan fördert das Wachstum,

__ Und er gibt dem Unternehmen Kraft

Und der Gebieter blickte auf den Plan und sah, daß er gut war

Und der Plan wurde Unternehmensphilosophie

And this is how :nether: came to happen

[Boergy]

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür

stehen und ruft laut:"Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen

Grössen!"

Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS",

sagt

er, "schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder",

und "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab'

ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll."

"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine

Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind

nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach

Mallorca!"

[GS.Cruiser]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:

"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser!

Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse!

Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten: Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: " 36" .

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin" .

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.

"Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen.

Uwe freudig: " Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

PS: ...ich auch :lol:

[nico]

A man and his wife were driving home one very cold night when the wife asks her husband to stop the car. There was a baby skunk lying at the side of the road, and she got out to see if it was still alive.

It was, and she said to her husband, ''It's nearly frozen to death. Can we take it with us, get it warm, and let it go in the morning?''

He says, ''O.K., Get in the car with it.''

''Where shall I put it to get it warm?''

He says, ''Put it in between your legs. It's nice and warm there.

''But what about the smell?''

''Just hold its nose.''

The man is expected to recover, but the skunk she used to beat him with died.

[nico]

Den habe ich genau so gefunden - isch schwör'!

A blonde, wanting to earn some extra money, decided to hire herself out as a ''handy-woman'' and started canvassing a nearby well-to-do neighbourhood.

She went to the front door of the first house, and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.

''Well, I guess I could use somebody to paint my porch,'' he said.

''How much will you charge me?''

The blonde quickly responded, ''How about $50?''

The man agreed and told her that the paint and everything she would need was in the garage.

The man's wife, hearing the conversation, said to her husband,

''Does she realize that our porch goes all the way around the house?''

He responded, ''That's a bit cynical, isn't it?''

The wife replied, ''You're right. I guess I'm starting to believe all those 'dumb blonde' jokes we've been getting by e-mail lately.''

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.

''You're finished already?'' the husband asked.

''Yes,'' the blonde replied, ''and I had paint left over, so I gaveit two coats.

Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00 and handed it to her.

''And by the way,'' the blonde added, ''it's not a Porch, it's a Lexus.''

:tooth:

[JimboJones]

"Diesel" gibt wieder Gas... :tooth:

[Weltmeister]

Der Schüssel, der Schröder, der Papst, George W. Bush und ein Schuljunge sitzen im Flugzeug.

Kommt der Copilot nach hinten geschossen und schreit ganz aufgeregt:

"Uns sind die Triebwerke ausgefallen wir stürzen ab  :flower: , wir haben nur 6 Fallschirme, der Pilot und ich haben schon einen, also noch 4 über, müsst Ihr Euch ausmachen!"  ;)

Die Piloten springen schon raus.

Der Schröder schnappt sich einen Fallschirm sagt noch:"Ich bin zu wichtig für Deutschland ich muß gut runterkommen...." und springt.

Schüssel auch..... "Österreich braucht mich sehr dringend...." und hüpft mitm Fallschirm raus......

George Bush "I'm too important for America......" schnappt sich noch einen Sack und haut sich raus.

Der Papst und der Schuljunge noch drinnen  :clap: sagt der Papst:

"Du ich denk Du solltest den letzten Fallschirm nehmen, ich bin schon so alt und du hast noch das ganze Leben vor Dir, Viel Glück!"  :D

Sagt der Bursch zum Papst:

"Ach was, hier..... hast auch nen Fallschirm. :D  George Bush der Tr :D ttl iss mit meiner Schultasche gesprungen!"  :D

:clap:

<{POST_SNAPBACK}>

Ich kenne einen ähnlichen auf Englisch der geht:

Putin, Bush, Michael Jackson and a schoolboy were sitting in the plane, when suddenly the pilot came to announce that they are about to crash.

Unfortunately there were only 4 parachuttes, of which Putin grabbed the first saying that Russia needs him and that is why he has the right to live --->

George who does not want to be left alone said: well Putin is right, also my country needs me, who is going to hunt the terrorist if not me !!!!

Pilot to Michael: Well only two left, I will take one and there is one left for you

Michael: What about the child

Pilot: ahh well, grab your parachute, fuck the child !!!!!

Michael to Pilot: DO WE STILL HAVE TIME FOR THAT ?

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A woman is picked up by Dennis Rodman in a bar. They liked each

other and she goes back with him to his hotel room. He removes his shirt revealing all his tattoos and she sees that on his arm is one which reads, "Reebok". She thinks that's a bit odd and asks him about it.

Dennis says, "When I play basketball, the cameras pick up the

tattoo and Reebok pays me for advertisement."

A bit later, his pants are off and she sees "Puma" tattooed on his leg.

He gives the same explanation for the unusual tattoo. Finally, the underwear comes off and she sees the word "AIDS"

tattooed on his penis. She jumps back with shock. "I'm not going to do it

with a guy who has AIDS!" He says, "It's cool baby, in a minute it's

going to say "ADIDAS"

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...................................

There was once these three thieves with magical powers. They

could actually be invisible by stripping themselves naked. So every

time they wanted to rob, they would strip themselves. But on

one condition, they were not to be seen by any holy people coz

only these people could see them.

One day the three of them were on a mission. Thief A was

supposed to rob gold, thief B diamonds and thief C money. The

usual meeting point was under a tree in a garden. Thief C was lazy

and always wanted to arrive at the meeting point first. So he tried to

look for victims near the garden. While he was trying to rob a man who

just left the bank, he saw three nuns walking towards the man. Afraid

that he might be seen naked by the three nuns, he fled and waited for

his two friends under the tree. A while later the other two came back

with gold and diamonds.Thief C explained his failure to bring back money.

While they were arguing the three nuns whom Thief C saw were

climbed up the tree. The thieves tried very hard to hide themselves

among the leaves but they forgot about their 'ORGANS'.

They were dangling from the branches. The three nuns saw and

mumbled to one another - "What fruits are these?" - "God is

great to create such a fruit!"

The first nun tried to pluck the 'fruit'. She pulled and

pulled and pulled. Thief A up there cannot 'hold it back and so

the gold in his hands dropped.

The nun shouted, "Good Lord!"

The second nun was envious of the first one, so she pulled and

pulled and pulled another 'fruit'. Same thing, thief B cannot

'hold' it back and let go the diamonds in his hands. All the three

nuns were stunned, thinking how great God is!

The third nun was envious of the other two. She told herself,

One got gold and the other diamonds! Why not I try the other

one, it could be something better." So she pulled and pulled and

pulled. Up there thief C cannot hold himself back but he got nothing to let go off.

So kept still, trying to control himself. The nun perspired

pulling but she believed god would not be unfair to her. After a long time

of being pulled, thief C cannot take it anymore and his sperm came

splashing out. The nun suddenly squatted down and opens her mouth wide.

After she swallowed everything, she cried, "Oh God, the water

from Your Heavens is really great!!!!"

................................................................................

.......................................

Sorry kenne nur versaute Witze !!!

[RoadRash]

Der Schüssel und ein Herr sitzen im Flugzeug.

Sagt der Schüssel: "Was wäre, wenn ich jetzt mein ganzes Geld ausm Fenster schmeissen würde?? Da würden sich sicher viele Österreicher freuen.... :clap:

Der Herr drauf: "Wie wärs wenn wir Dich rausschmeissen, dann würden sich ALLE freuen!" :clap:

:flower:

[Weltmeister]

Was sagt Michael Jackson zu einen Kind, der auf seinem Schoß sítzt ?

" In Dir steckt ein richtiger POPSTAR"

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............................

Kleiner Junge geht ins Bordell und fragt die Puffmutter nach einem Mädchen

Sagt die Puffmutter: Wie viel hast Du denn dabei ?

Sagt der Junge: 10 Euro

Sagt die Puffmutter: Dafür kannst Du Dir selbst einen runterholen

Junge geht und kommt nach 10 Minuten wieder....

Fragt die Puffmutter: Was willst Du denn noch ?

Junge: Zahlen

................................................................................

.................................

Steht ein Geiler und ein Schwuler im Aufzug sagt der Geile zum Schwulen:

Ohhh man ich habe Lust ein Vogel zu f...n

Sagt der Schwule zum Geilen: PIEP PIEP PIEP

................................................................................

.................................

Liegt ein Mann nackt am Schwimmingpool seines Hotels und hält sein Unterleib mit einer Zeitung bedeckt, als ihn ein kleines Mädchen fragt:

Hey, alter Mann, was hast Du da unter der Zeitung versteckt.

Sagt der alte Mann: Das ist mein Vogel!!!

Nach einer Weile schläft der Mann in der Sonne ein. Plötzlich wacht er auf als er sehr starken Schmerz im Genitalbereich verspürrt. Darüberhinaus bemerkt er,d ass er sich in ärtzlicher Versorgung befindet und auf der Tragebarre liegt. Die Ambulanzhelfer wollten ihn gerade heben, um ihn in den Einsatzwagen zu versetzen, als er das kleine Mädchen sah und es fragte:

Hey kleines, was ist denn passiert ?

Sagt das kleine Mädchen: Mir war langweilig und da habe ich mit deinem Vogel gespielt. Nun als er nach einer Weile mich anspuckte habe ich ihm das Genick gebrochen !!!

................................................................................

...............................

[p.k.blaauw]

[RoadRash]

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Beide blond..... :flower: :clap:

Kleiner Junge geht ins Bordell und fragt die Puffmutter nach einem Mädchen

Sagt die Puffmutter: Wie viel hast Du denn dabei ?

Sagt der Junge: 10 Euro

Sagt die Puffmutter: Dafür kannst Du Dir selbst einen runterholen

Junge geht und kommt nach 10 Minuten wieder....

Fragt die Puffmutter: Was willst Du denn noch ?

Junge: Zahlen

@Mike

Den kannte ich..... der is noch immer sehr gut!! :clap:

[Weltmeister]

Drei Männer treffen sich an einer Bar

sagt der erste zu den beiden anderen Männern: Wisst Ihr was meine Frau ist so dumm, sie fährt am Sonntag in den Supermarkt. Dabei sind die Märkte am Sonntag geschlossen!!!!!

sagt der zweite zum ersten: Das ist doch gar nichts. Meine Frau fährt zum Einkaufen und ruft mich zu hause an und fragt: ob ich da bin!!!!!

Der Dritte im Bunde sagt: Was....das ist doch gar nichts. Meine Frau fährt alleine in Urlaub und packt Ihren Koffer voller Kondome. Dabei hat sich doch keinen Schwanz :clap: :wub: :wub:

[Boergy]

:cheers: :smart: :smart:

[Lexuskiste]

[Lexuskiste]

Ein Mann in seinem Haus.

Es klopft an der Tür.

Der Mann geht hin und öffnet diese!

Kann erst niemanden sehen bis er dann schliesslich runter schaut!

Da sieht er eine Schnecke, beugt sich runter , hebt diese auf und wirft sie auf die andere Strassenseite!

...

Ein Jahr später klopft es wieder an die Tür.

Der Mann geht hin und öffnet sie!

Kann wieder niemanden sehen bis er dann schliesslich runter schaut!

Da sieht er wieder diese Schnecke!

Da sagt die Schnecke zu Ihm: "Sag ma, was ward´n das vorhin?"

*LOL*

[Weltmeister]

Hi kennt Ihr diese Geschichte

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA Schweizer Unfall

Versicherungs-Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer

unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen

folgendes mitteilen:

Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache

meines Unfalls angegeben. Sie baten mich dies genauer zu beschreiben, was

ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf

dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig

war, hatte ich etwa 250kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht alle die Treppe

hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der

Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war,

das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud

die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt

es fest, um die 250kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie

feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug.

Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füssen

verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und

vergaß das Seil loszulassen. Ich glaube ich muss hier nicht sagen, dass ich

mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinauf gezogen wurde. Etwa im

Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies

erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein. Nur geringfügig

abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die

Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht

waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich

trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Jedoch schlug die Tonne

etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Boden sprang aus der

Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes

Körpergewicht von 75kg.

Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In

der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende

Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die

Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib. Der Zusammenstoss mit

der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall

auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel.

Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf

dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah,

nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich liess das Seil los, womit die

Tonne diesmal ungebremst herunter kam, mir drei Zähne ausschlug und das

Nasenbein brach.

Gruß,

Weltmeister