Witze

[Toyota-Fan]

Zwei Wanderer treffen sich bei einer Hütte.

Sagt der eine:"Ich hab´da was ganz besonderes in meinem Rucksack,wenn du es sehen willst,zeige ich es dir."

Der andere ist natürlich neugierig.Daraufhin öffnet der eine seinen Rucksack und heraus hüpft ein 30 cm grosser Johannes Mario Simmel.Er lüpft den Hut und grüsst höflich.

Sagt der andere:"Unglaublich!Wo hast du denn den her?"

Sagt der eine:"Da hinten im dunklen WALD WOHNT EINE ALTE Hexe,die erfüllt jedem einen Wunsch!"

Woraufhin sich der andere sofort auf den Weg macht.

Nach einiger Zeit kehrt er wieder zur Hütte zurück.

Sagt der eine:"Zeig´schon her!"

Macht der andere den Rucksack auf,holt ein paar Zitronen hervor und ein paar kleine Schweinchen hüpfen heraus.

Sagt der eine:"Na du bist vielleicht ein Trottel,was du dir da gewünscht hast..."

Antwortet der andere:"Du hast mir ja nicht gesagt,dass die alte Hexe schwerhörig ist.Ich wünsch mir ein paar Millionen Scheinchen und bekomme ein paar Zitronen und Schweinchen!"

Sagt der eine:"Ja das war ja eh klar,oder glaubst du,ich wünsch mir einen 30cm grossen Simmel?"

"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks ?"

Papa: "Mit x!"

"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p ?"

Papa: "Mit p!"

"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d ?"

Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für ein Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse??"

"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über unseren Hund."

Papa: "Soso, dann lies doch mal vor ..."

" Unser Hund ist sexs Jahre alt, und wenn wir mit ihm fortfahren, sperrma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Eine Familie sitzt am Eßtisch und der Sohn fragt, ob er eine

Frage stellen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frag nur!"

Der junge Mann fragt seinen Vater: "Papa, wie viele Sorten von

Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein

Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste die wie

Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen,

immer noch schön aber ein wenig hängend. Und nach 50 sind die

Brüste wie Zwiebeln."

Der Sohn staunt: "Wie Zwiebeln?"

"Ja, wie Zwiebeln", sagt der Vater. "Wenn Du sie siehst, bringen

sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot

sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage

stellen, Mama? Wie viele Sorten Penise gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und

antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren

ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren

ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren

wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an bis zur Spitze und die Kugeln hängen dort

nur noch zur Dekoration!"

Jeden Tag fährt die ältere Dame mit dem Bus und stellt dem Fahrer beim Aussteigen ein kleines Tütchen Nüsse hin. Der bedankt sich jedesmal, doch eines Tages spricht er die Frau an: "Vielen Dank für die Nüsse, schmecken auch ganz toll, aber wie komme ich zu der Ehre?"

"Ach wissen Sie, junger Mann, die können Sie gerne haben. Ich esse nämlich so gerne Ferrero Küsschen, nur die Nüsse mag ich nicht."

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Der Mann starrt auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt:"Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt da der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:

"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:

"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:

"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:

"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:

"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:

"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage keinen Sex haben können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.

[nico]

In ancient Greece (469 - 399 BC), Socrates was well known for his wisdom.

One day the great philosopher came upon an acquaintance who said

excitedly: "Socrates, do you know what I just heard about one of your

students?"

"Wait a moment," Socrates replied. "Before telling me anything I'd like

you to pass a little test. It's called the Triple Filter Test."

"Triple filter?"

"That's right," Socrates continued "Before you talk to me about my

student, it might be a good idea to take a moment and filter what

you're going to say. The first filter is Truth. Have you made

absolutely sure that what you are about to tell me is true?"

"No," the man said, "actually I just heard about it and ...."

"All right," said Socrates. "So you don't really know if it's true or not.

Now let's try the second filter, the filter of Goodness. Is what you are

about to tell me about my student something good?"

"No, on the contrary ..."

"So," Socrates continued, "you want to tell me something bad about him,

but you're not certain it's true. You may still pass the test though,

because there's one filter left: the filter of Usefulness. Is what you

want to tell me about my student going to be useful to me?"

"No, not really."

"Well," concluded Socrates, "if what you want to tell me is neither true

nor good nor even useful, why tell it to me at all?"

This is why Socrates was a great philosopher and held in such high esteem.

It also explains why he never found out that Plato was banging his wife.

[Dr. Lexus]

[RoadRash]

Soeben per email bekommen: :blink:

Der kleine  Peter kommt zu seinem Papa ins Schlafzimmer und

sieht ihn dort in der Unterhose stehen. Er bemerkt bei Papas Unterhose

vorne eine Ausbeulung und fragt: "Du Papa, was hat das da zu bedeuten?"

Darauf der Papa:  "Das ist  Papas ZIRKUSZELT. Geh doch mal raus zur

Mama, und sag ihr, daß die  VORSTELLUNG jetzt beginnen kann." Der kleine Peter

geht raus zur Mama, und richtet ihr vom Papa aus, daß die VORSTELLUNG

jetzt beginnen kann.

Darauf die Mama zum kleinen Peter: "Sag, dem Papa, daß der

Affe NASENBLUTEN hat." Der  kleine Peter sagt das seinem Papa.

Darauf der Vater  leicht verärgert zum kleinen Peter: "Dann sag der Mama, sie soll wenigstens reinkommen, und die VORSTELLUNG ABBLASEN!"

[Boergy]

.......... > > BITTE LAUT VORLESEN!!!!!

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche

Uhr an?

und nun das Ganze in englischer Sprache....

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which

Swatch watch?

:g:

[nico]

Den finde ich auch klasse:

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio Dollar betrogen hat.

Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber

Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.

Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt

mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10

Mio. Dollar versteckt sind.

Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter

signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."

Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält

sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn noch mal!"

Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."

Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in

einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem

Cousin Enzo drüben in Queens."

Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt?"

Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm abzudrücken."

[Boergy]

:yes: ja...so kanns einem gehen :D

[RoadRash]

Ein Mann geht zum BMW-Händler.

Er schaut sich um und plötzlich sieht er das "perfekte Cabrio" den BMW-Z8.

Er geht hinüber, um sich das Auto näher anzusehen. Als er sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihm ein lauter Furz! Sehr verlegen blickt er sich um, ob

irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hätte. Als er sich umdreht, steht direkt hinter ihm ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt er den

Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?" Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen,

werden Sie sich beim Preis sicher anscheißen...."

[RoadRash]

:angry:

;)

[Weltmeister]

...another one

There was this couple that had been married for 20 years.

Every time they made love the husband always insisted on shutting off

the light. Well, after 20 years the wife felt this was ridiculous. She

figured she would break him out of this crazy habit.

So one night, while they were in the middle of a wild, screaming,

romantic session, she turned on the lights. She looked down. and saw her husband

was holding a battery-operated leisure device... a vibrator! Soft, wonderful

and larger than a real one. She went completely ballistic.

"You impotent bastard," She screamed at him,

"how could you be lying to me all of these years?

"You better explain yourself!"

The husband looks her straight in the eyes and says calmly:

"I'll explain the toy . . . you explain where the kids come from."

[RoadRash]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.

Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.

Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW.

Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.

Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.

Leider ist das Pferd viel zu gross und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.

Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und der Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...

:thumbup:

[Martini]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:

"Höre meine Geschichte. Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reisse die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiss das Ding vom Balkon:

TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm? ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.

"Okay," sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus!

Kein Problem, sagt der Verstorbene:

Ich mache, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich. 'GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!

"Okay", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", sagt Petrus!

"Kein Thema," sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

[psaiko]

Drei männliche Angestellte dreier Automobilhersteller sind auf der Toilette und stehen an den Urinalen.

Der erste ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei VW lernen wir extrem gründlich zu sein."

Der zweite Angestellte beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei DAIMLER wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein."

Der dritte von Ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Lexus sind wir auch sehr gründlich und obendrein auch effizient, darum pinkeln wir uns einfach nicht auf die Hände!"

[GS.Cruiser]

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen. Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren". Sagt der

Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"! "Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten. "Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in nur 1,2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern ......

eine Personenwaage !!

bearbeitet 7. Juni 2005 von GS.Cruiser

[RoadRash]

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen. Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren". Sagt der

Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"! "Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten. "Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in nur 1,2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern ......

eine Personenwaage !!

<{POST_SNAPBACK}>

SOOOOOoooooo...... :wub: Beitrag melden an...... GS.Cruiserin..... :clap:

.........

.....und auf :thumbup: :yes: warten.... :rolleyes: ;)

[GS.Cruiser]

Altes Mütterchen zum Friedhofwärter: "Guter Mann, wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?" ;)

Er: "Soso, erst heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht

mehr finden!! ;)

[RoadRash]

Altes  Mütterchen zum Friedhofwärter: "Guter Mann, wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr.7?" :D

Er: "Soso, erst heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht

mehr finden!!  ;)

<{POST_SNAPBACK}>

HAHAHAHAHA!!!!! :D :D ;) :D

Alt aber immer wieder guuuuut!!! :D

Jetz ich:

Ein etwas älteres Frauchen geht zum Arzt und sagt:

"Sie Herr Doktor..... beim XXX wenn ich komme hör ich immer so ein Pfeifen im Ohr!" :D

Doktor: "Na in dem Alter brauchens' keinen Applaus mehr erwarten!" :D

:D

bearbeitet 14. Juni 2005 von RoadRash

[GS.Cruiser]

Ein etwas älteres Frauchen geht zum Arzt und sagt:

"Sie Herr Doktor..... beim XXX wenn ich komme hör ich immer so ein Pfeifen im Ohr!" :D

Doktor: "Na in dem Alter brauchens' keinen Applaus mehr erwarten!" :D

;)

<{POST_SNAPBACK}>

;) auch nicht schlecht.... :D

...und ich glaube es war das selbe alte Pärchen das gerade mal wieder xxx machen wollte und sie sagt zu ihm:

" Gell, Hermann, machst vorsichtig.....du weißt ich habs im Kreuz !! "

Worauf er:

"Gut das du mir das sagst....ich hätt`s jetzt glatt an der alten Stelle gesucht !!

[RX400h]

weiter geht's!

kommt 'ne Frau zum Arzt und fragt:

" Ach, Herr Doktor, warum werden eigenlich bei mit nur die Kopfhaare grau?" :)

"Na", sagt der Doktor, "vielleicht haben die Anderen mehr Freude gehabt!" :g:

[RX400h]

...mal was für die "Gemeinde" :shocking:

Die erste Predigt!

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.

Er fragte den Apotheker, was er dagegen tun könne.

Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann,wenn es des Zittern bekäme.

Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel.

Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragte den Apotheker, was er denn von seiner pastoralen Rede hielt.

Der Apothker lobte den Pator und erklärte ihm, daß er allerdings 10 Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit einem Apfel.

2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.

3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern " Bergpredigt".

4. Jesus ist auch nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.

5. Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn.

6. Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter.

7. Dann heißt es nicht: " sucht mich nicht in der Unterführung", sondern "führe mich nicht in Versuchung".

8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern "Dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt auch nicht: " Jesus meine Kuh frißt nicht", sondern " Jesus meine Zuversicht"

10. Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern " Amen" :unsure: :clap:

[RoadRash]

Öha! :thumbdown: (Rechtsklick und "speichern unter...") bearbeitet 20. Juni 2005 von RoadRash

[RoadRash]

Ein Mann kommt zum Arzt....

"Sie... ich krieg meine Vorhaut nimmer zurück!" :wub:

Arzt: "Na sowas borgt man auch nicht her...."

:wub:

[mrs enemymine]

Fährt ein Mann durch den Wald und muß ganz plötzlich scheißen.

Er hält an, zieht die Hose runter und hockt sich hin - plötzlich hört er ein ganz seltsames geräusch.....mjamschmjamschmjamsch....

Ganz erschrocken reist er sich die Hose hoch - springt ins Auto und fährt weiter....aber lange hält er nicht durch und probierts nochmal.

Wieder dieses komische Geräusch.....mjamschmjamschmjamsch....

Total geschockt fährt der gute Mann zum Förster, klingelt Sturm und fragt, was denn in diesem Wald los sei....der Förster kann sich das nicht erklären, also muß der Mann zeigen, was er getan hat.

Als der Mann sich vor den Förster hockt, um sein Geschäft zu verrichten, wieder das teuflische Geräuscht....mjamschmjamschmjamsch....

Der Förster fängt aus vollem Halse an zu lachen und kann überhaupt nicht mehr aufhören. Total verstört will der Mann wissen, was denn los sei!

Sagt der Förster: "Ich hab ja schon vieles gesehen, aber noch nie Härmorieden, die Gras fressen!"

[Martini]

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

Erster Kandidat betritt den Raum.

Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Studi: "Das Licht."

Der Prof: "Schön, und wieso?"

Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."

Der Prof: "Raus!!!"

Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

Antwort: "Der Schall."

Der Prof: "Wieso denn das?!?"

Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

"RAUS!!!"

Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

Der Studi: "Das Mündungsfeuer."

Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"

Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

bearbeitet 21. Juni 2005 von Martini

[Martini]

Unglaublich:

http://media.animal.discovery.com/fansites...309_winner.html

bearbeitet 21. Juni 2005 von Martini