Witze

[Obi]

Hallo,

nachdem es immer flacher wird :thumbup: steuere ich auch mal einen geklauten Beitrag bei, zumal hier einige Zweiradfahrer anwesend sind.

Die Hintergründe des Motorradgrußes

Geschichte

Die Ursprünge des Motorradgrußes reichen bis in die Steinzeit zurück. Motorradfahrer waren damals außerordentlich rar.

Es gab kaum befestigte Straßen, und die Räder waren aus Stein. Nur ganz harte Kerle vertrugen die Strapazen des Motorradfahrens. Begegneten sich zwei dieser Kerle, hielten sie an, stiegen ab und zeigten einander die geöffneten Hände, um zu zeigen, daß sich kein Faustkeil darin verbarg. So wurde der Motorradgruß erfunden.

Winterfahrer und Weicheier

Unter ähnlich harten Bedingungen sind heute nur noch die Winterfahrer unterwegs. Motorradfahrer sind entweder Winterfahrer oder Weicheier. Weicheier trifft man im April im Straßenverkehrsamt, wo sie ihre stillgelegten Maschinen wieder anmelden. Winterfahrer dagegen fahren durch. Ihre Zahl ist klein. Treffen sich zwei Winterfahrer, ist die Freude groß. Von April an grüßen Winterfahrer nicht mehr. Winterfahrer grüßen keine Weicheier. Weicheier erkennt man daran, daß sie in den ersten Frühlingswochen wie wild und beidhändig alles grüßen, was sich auf 2 Rädern bewegt. Vor lauter Aufregung vergessen sie dann oft, daß da vorne eine Kurve kommt. Sie haben immer frische Unterwäsche an - man könnte ja im Krankenhaus landen.

Der verbotene Gruß

Das Motorradgrüßen ist stark reglementiert und wird von Anfängern zu Recht als sehr kompliziert angesehen. Es ist umlagert von allerlei Ge- und Verboten. Das bekannteste Verbot lautet: Grüße nie ein Einspurfahrzeug, das weniger als 250 ccm Hubraum hat. So etwas ist kein Motorrad! Wer fahrlässig Motorroller, Klein - oder Leichtkrafträder grüßt, verliert sein Gesicht und jegliche Selbstachtung. Ein Spezialfall: Oldtimer. Oldtimer werden grundsätzlich freudig und bewundernd gegrüßt, unabhängig vom Hubraum. Oldtimer werden meist von technisch versierten älteren Fahrern gefahren, sogenannten 'alten Schraubern'. Solchen wird Respekt gezollt. Trifft man alte Schrauber, wartet man, ob sie grüßen. Von Frühling bis Herbst grüßen viele nicht, weil sie Winterfahrer sind - Winterfahrer grüßen keine Weicheier.

Der Autobahn - Gruß

Ungeregelt und darum praktisch nicht existent ist die Motorradgrußkultur auf der Autobahn. Nicht einmal erfahrene Motorradfahrer können sagen, ob man entgegenkommende Motorräder über sechs Spuren und einen Grünstreifen hinweg grüßen muß. Fahrtechnisch problematisch wird das Grüßen beim Überholen. Die klassische Grußhand, die Linke, wird vom Überholten nicht gesehen. Grüßt man mit der Linken vorn am Körper vorbei nach rechts, tippen Autofahrer auf Heuschreckenschwärme oder Unterarmkrampf.

Der Heizer - Gruß

Der 'Heizergruß' in extremer Schräglage (ein Knie berührt den Asphalt) gilt als sehr riskant. Er wird allgemein als Nachweis hoher Fahrkunst angesehen, aber man sollte vorher trotzdem frische Unterwäsche anziehen. Heiz-Grüßer fahren nur auf der äußersten Profilrille und vergleichen, wer die spitzesten Fußrasten vorweisen kann. Wer die Kunst des Heizergrußes nicht beherrscht und dennoch ausübt, riskiert seinen letzten, den sogenannten 'goldenen Gruß'.

Gründe, warum Harley Fahrer nicht zurückwinken:

1. die Garantie erlischt, wenn er nicht-amerikanischen Produkten zuwinkt

2. mit dem dicken Leder und den Nieten kriegt er den Arm nicht hoch

3. er grüßt prinzipiell keine Fahrer, die ihr Motorrad schon voll bezahlt haben

4. er hat Angst, daß der Lenker abvibriert, wenn er ihn losläßt

5. der Fahrtwind könnte die neuen Tätowierungen am Arm wegblasen

6. er braucht 'ne Ewigkeit um nachher wegen der Vibrationen den Griff wieder zu finden

7. er kann nicht unterscheiden, ob der andere grüßt oder sich die Ohren zuhält.

8. er hat wegen der Vibrationen einen Klettverschluß zwischen Lenkergriff und Handschuh

9. er hat gerade im Wirtschaftteil der Zeitung entdeckt, daß Honda zu 60 Prozent an Harley

beteiligt ist

10. seit der Zwangsversteigerung seiner letzten Harley hasst er alle Leute, die Hände heben

11. die Rolex könnte naß werden

12. die linke Lenkerhälfte könnte geklaut werden

13. die linke Lenkerhälfte wurde bereits geklaut und er hält sich am Tacho fest

14. der ganze Lenker wurde bereits geklaut und er betet einen Rosenkranz

15. er braucht beide Hände um mit den Fingern die nächste Rate abzuzählen

16. er poliert gerade den Luftfilterdeckel

Gründe, warum Goldwing Fahrer nicht grüßen

1. laut Honda-Fahrer-Handbuch darf er den Lenker erst loslassen, wenn das Motorrad steht, der Zündschlüssel abgezogen, der Hauptständer herausgeklappt und das Radio ausgeschaltet ist

2. auf dem Armaturenbrett ist kein Knopf für "vollautomatisches Zurückwinken"

3. er ist gerade eingeschlafen

4. er kriegt den Arm wegen Altersschwäche nicht mehr hoch

5. er hat übers Handy eine Konferenzschaltung mit seinem Broker und der CityBank.

6. Mami hat verboten, Fremde zu grüßen

7. er ist gerade mit Abzählen der Lämpchen am Christbaum beschäftigt

8. er sortiert momentan seine CD-Sammlung

9. die Hand vor der Antenne stört den Fernsehempfang

10. er räumt gerade das Kaffeegeschirr in den Spüler

11. wegen seiner Alzheimer weiß er anschließend nicht mehr, wohin mit der Hand

12. er findet nachher zwischen all den Knöpfen, Schaltern und Hebeln den Lenker nicht mehr

13. er wechselt gerade die Batterie vom Herzschrittmacher

14. er sucht gerade im Bordcomputer, was 'erhobene Hand eines fremden Motorradfahrers' bedeutet

15. er grüßt immer, aber wegen dem Geraffel um den Lenker sieht keiner die Hand.

[Toyota-Fan]

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?"

Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."

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Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"

Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"

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Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"

"Die gute", sagt Adam.

"Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."

"Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.

Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

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Der Ehemann kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett.

"Was macht ihr denn da?" brüllt er.

"Siehst du", sagt sie zu ihrem Liebhaber, "ich habe dir doch gesagt, dass er blöd ist."

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"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Vierzig, der Frauen belästigt!", liest sie ihm am Frühstückstisch vor.

Er: "Meinst du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

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Nach einem Unfall: Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über ihn beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs belegt."

Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten: Ich bin schon da."

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Kleines Mädchen in der Badewanne: "Mami, wo ist denn der Waschlappen?"

Mutter: "Der ist nur schnell Zigaretten holen."

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Wie nennt man einen Mann, der 90 Prozent seiner Denkfähigkeit verloren hat?

Einen Witwer.

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"Euer Baby ist deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten."

"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem."

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Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!"

Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.

"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.

"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

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Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird. Karl: "Klar."

Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?"

Er: "Klar - ich schäle einen Berliner..."

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Udo steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Wagen gekommen sei.

"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein und am nächsten Rastplatz hält sie an und zieht ihr Höschen aus. Sie sagte: ‚Du kannst jetzt von mir haben, was du willst.’ Na, da habe ich natürlich den Porsche genommen."

"Klar, das Höschen hätte dir ja auch wahrscheinlich gar nicht gepasst."

[Epoxin]

gestern beim durchstreifen des webs zufällig entdeckt, kann man aber beliebig mit jeder anderen automarke auch machen:

Ein Anwalt hat gerade einen neuen Wagen (einen Lexus) gekauft und parkt ihn vor der Gemeinschaftskanzlei, um vor seinen Kollegen mit der Neuerwerbung angeben zu können. Beim Aussteigen ist er leider unachtsam und ein Lastwagen reisst ihm die Fahrertür ab. Der Wagen sieht jämmerlich aus und der Anwalt kann sich vor Wut gar nicht mehr einkriegen. Er ruft sofort die Polizei übers Handy, die auch fünf Minuten später am "Tatort" eintrifft. Der Zustand des Anwalts grenzt inzwischen an Hysterie wegen des verhunzten nagelneuen Wagens. Der Polizist versucht ihn erstmal zu beruhigen: "Du meine Güte, seien Sie doch nicht so materialistisch, haben Sie denn noch gar nicht bemerkt, dass der Lastwagen nicht nur Ihre Fahrertür sondern auch Ihren Unterarm abgerissen hat?" Der Anwalt guckt an seinem Arm hinunter und kreischt: "Meine Rolex!"

[Thoddy]

Die Hintergründe des Motorradgrußes

Nachtrag:

10 Gründe, warum ein Superbike-Fahrer nicht grüßt:

1) Er hat sich soweit hinter seine Verkleidung zusammengefaltet, dass er nur noch den Instrumententräger vor sich sieht

2) Wenn er jetzt die Finger hebt, dann verschlechtert das seine Aerodynamik und er wird 3 km/h langsamer

3) Sein zum extragroßen Schaltblitz umgebauter Disco-Strobo blendet ihn

4) Sein pechschwarzes Helmvisier ist 100% blickdicht und er fährt nach Gehör

5) Er macht gerade einen Wheelie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht

6) Er macht gerade einen Stoppie und sieht deswegen die Straße vor ihm nicht

7) Er ist gerade damit beschäftigt, ungebremst in einen LKW, einen Baum oder eine Leitplanke zu knallen

8) Er nähert sich der Lichtgeschwindigkeit. Dadurch wird seine Masse so groß, dass er seine Hand nicht mehr heben kann

9) Er überholt dich eigentlich gerade. Doch er ist dabei so schnell, dass er anfängt, in der Zeit zurückzureisen

10) Er ist durch die Beschleunigung seines Bikes kurzzeitig ohnmächtig geworden

[Heiko Bruns]

Gerade gehört und find ihn gut:

Michael berichtet seinem Kupel:

"Mir hat man den Führerschein abgenommen"

Kumpel: "Wiso das denn?"

Michael: "Alkohol am Steuer!"

Kumpel: "Du bist doch Antialkoholiker".

Michael: "Also das war so: Da werde ich nachts von der Polizei angehalten und der Polizist meinte ich hätte gesoffen.

Ich sagte nein, da macht der ´nen Test mit mir und stellt folgende Frage:"

Es kommen Ihnen nachts 2 Scheinwerfer entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto!"

Polizist: "Das weiss ich auch, was für einer? BMW, VW oder Mercedes?"

Ich: "Woher soll ich das wissen?"

Polizist: "Doch besoffen!"

Ich: "Nun warten Sie mal, wir machen eine Gegenprobe. Was ist das: Steht an der Straße, Beine bis zum Arsch, Minirock, super aufgedonnert?"

Polizist: "Eine Nutte."

Ich: "Das weiss ich auch, aber wer? Ihre Mutter, Ihre Schwester oder Ihre Frau?"

Ich: "Seither ist mein Führerschein weg"! :thumbup:

[kroebje]

Mal gucken, ob ich ihn noch recht zusammenbring.

Sitzen ein Gymnasial-, ein Realschul- und ein Sonderschullehrer zusammen und spielen bis tief in die Nacht "Wer wird Millionär". Dann ist das Bier zu Ende.

Der Oberschullehrer meldet sich freiwillig zum Holen, bleibt ewig lange fort, und als er schließlich zurückkehrt: ohne Bier, völlig fertig und ohne Führerschein: "Ich bin zwei Polizisten übern Weg gelaufen, die haben sofort gesehen, was los ist und mir den Lappen abgenommen."

So zieht der Mittelschullehrer los - gleiches Ergebnis.

Zuletzt probiert's der Sonderschulkollege, ist nach 10 Minuten wieder da, Kasten Bier dabei, Pulle Korn und die Führerscheine der Kumpels, die staunen: "Wie hast'n das gemacht?!"

"Ich bin zwei Polizisten übern Weg gelaufen, die haben sofort gesehen was los ist. Aber ich hab sofort gesehen, das sind alte Schüler von mir ...."

(Berufsbeamtentum eben. Schreib ich als alter Lehrerssohn ;-)

[Gast PIT]

Wie öffnet ein Polizist eine Fischbüchse???

!!!AUFMACHEN, POLIZEI!!!

PIT

[RoadRash]

Kongress für Erziehung

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Christian :

" Christian ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"

Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag,siehe da, er bügelt seine Hemden.

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"

Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz die toilettes.

Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch.

Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Aug.

[RoadRash]

Ist zwar kien wirklicher Witz, aber witzig ists schon...

Hier lesen...... und auch die Kommentare! ;)

Strafe für Furz

;)

[AchtungHuPe]

Noch eine tragische Geschichte aus dem echten Leben, für Leute mit schwarzem Humor: http://www.heute.at/news/oesterreich/wien/...-;art931,109667

Man beachte auch den letzten Absatz vom Bericht ....

bearbeitet 9. September 2009 von AchtungHuPe

[Lexo]

hier paar geklaute von mir ;)

Der engagierte Junglehrer im Sozialunterricht: "Wusstet ihr eigentlich schon, dass bei jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch stirbt?" Da ruft ein Schüler: "Haben sie es schon mal mit Mundwasser versucht?"

Wenn zwei Mercedes auf 'ner Kreuzung

zusammenstoßen:

- Krieg der Sterne

Wenn zwei Trabies zusammenstoßen:

- Tupperpartie

Ein alter Mann glaubt, daß seine Frau schwerhörig wird. Er will sie testen, ohne daß sie es weiß. Er geht in eine Ecke des Wohnzimmers und sagt: »Schatz, kannst du mich hören? « Keine Antwort ... Er geht näher heran und sagt wieder: »Schatz, kannst du mich hören? « Keine Antwort ... Also beugt er sich über die Lehne ihres Sessels, hebt seine Stimme und ruft: »Schatz, kannst du mich hören?! « Seine Frau dreht sich ihm zu: »Ja! Wie oft soll ich es denn noch sagen?!

»Herr Ober, probieren Sie mal die Suppe. « »Ist sie nicht gut? « »Probieren Sie mal. « »Ich bringe Ihnen eine neue. « »Sie sollen probieren. « »Hier ist die Speisekarte. Wählen Sie etwas anderes. « »Probieren Sie! « Der Ober gibt auf, setzt sich an den Tisch und sagt: »Wo ist der Löffel? « »Aha!«

Treffen sich zwei Planeten. Fragt der eine:

- "Na wie geht's?"

- "Schlecht, ich habe homo-sapiens..."

Treffen sich zwei Tiere im Wald. Fragt das eine: »Was bist 'n du für ein Tier? « »Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Hund und mein Vater war ein Wolf. « »Ah ja.« »Und du, was bist du für eins?« »Ich bin ein Ameisenbär. « »Och komm?! «

- "Oh, sie haben da aber eine schöne Vase, Frau Meier."

- "Ja. Da ist die Asche von meinem Mann drin."

- "Oh... das tut mir aber leid."

- "Ach, das Ferkel ist nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen."

[Toyota-Fan]

Manöver in der Schweiz

Der Oberst beobachtet Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.

Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild herum.

Der Oberst schnauzt: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?" -

"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir, dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern." -

"Na und?"

"Das war noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluss krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte ein Wispern:

"Du nimmst das rechte Nüssli, ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."

[RoadRash]

VW mit 1.491kmh ins Radar... :naughty:

LINK :tooth:

[IS200_dani]

2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:

Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau:

'Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!'

Daraufhin will sicher der 2te Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:

'Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?'

Der Österreicher will auch nicht doof dastehen und überlegt und sagt zu seiner Frau:

'GIB MA IN SPECK, DU SAU!!'

[R@iner]

Der Ölwechsel

Zuerst die Anleitung für Männer!

Dann die Anleitung für Frauen!

1. Zu ATU fahren, sich mit blöden Verkäufern ärgern, 70,- ¤ für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und Duftbaum ausgeben.

2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Loch im Garten ausheben.

3. Eine Dose Bier öffnen, trinken.

4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

5. Klötze unter Sohnemann´s Tretauto finden.

6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

7. Ablasswanne unter Motor schieben.

8. 17er Schraubenschlüssel suchen.

9. Aufgeben und Franzose verwenden.

10. Ablassschraube lösen.

11. Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren. Laut "Scheidreck" ausrufen.

12. Sauerei aufputzen.

13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl ausrinnt.

14. Ölfilterzange suchen.

15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

16. Bier.

17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen, Öl in Loch im Garten schütten.

19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18. verschüttet wurde.

20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.

22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.

23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.

24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.

25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.

27. Bier trinken.

28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.

30. Bier trinken.

31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssen aubrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie blutig schlagen.

32. Laut "Scheißdreaaaahhh..." rufen und dabei mit dem Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.

33. Mit wüsten Flüchen beginnen.

34. Schraubenschlüssel wegschleudern.

35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand genagelte Miss Dezember ins linke Tuttl getroffen hat.

36. Bier.

37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um den Blutfluss zu stoppen.

38. Bier.

39. Bier.

40. Vier Liter frisches Öl einfüllen.

41. Bier ausschütten, dann laut "geh leck mi aum Oasch" rufen , neues Bier holen.

42. Auto von Böcken ablassen.

43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen und laut "Scheißdreck" rufen.

44. Fahrzeug aus der Garage fahren, danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.

45. Bier.

46. Probefahrt.

47. Auf die Seite gewinkt werden und Alkotest nicht bestehen.

48. "Daschlecha, Scheißdreck" ausrufen, ermahnt werden.

Ölwechsel - Anleitung für Männer

Ausgaben:

-Teile: 70,00 ¤

-Anzeige wegen Alkohol am Steuer: 560,00 ¤

-Abschleppkosten: 100,00 ¤

-Div. Beleidigungen: 200,00 ¤

-Schreibgebühr: 100,00 ¤

-Bier: 30,00 ¤

Total: 1160,00 ¤

Ölwechsel - Anleitung für Frauen

1. In die Werkstatt fahren.

2. Kaffee trinken.

3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ölwechsel - Anleitung für Frauen

Ausgaben:

-Ölwechsel: 50,00 ¤

-Kaffee: 1,00 ¤

Total: 51,00 ¤

[Lexo]

geile beschreibung :)

geht aber einfacher... natürlich nicht soo einfach wie bei frauen, aber ein "do-it-yourself" werkstatt tuts auch :D

natürlich vorher bei ATU die teile holen...

kostenpunkt bei mir ca.

105 euro

für: Öl 0W40... Ölfilter und 1std werkstatt weil auch hier der Ölfass voll war, musste erstma platz machen...

[kroebje]

Ab damit in den Witze-Thread :) , da gehört das hin. Oder gleich löschen.

Und wenn das Alter gegenüber der relativen Jugend Vorteile hat, dann den, dass man alte Witze als solche erkennt: Klick

bearbeitet 15. September 2009 von kroebje

[RX300mh]

verschoben ---> Witze Thread

[kroebje]

Ein Mann fährt die Straße entlang.

Eine Frau fährt auf der selben Straße, allerdings in die entgegengesetzte Richtung.

Als beide aufgleicher Höhe sind, kurbelt der Mann die Scheibe runter und ruft: ”Ackergaul!”

Die Frau öffnet ebenfalls sofort ihr Fenster und erwidert schlagfertig: ”Arschloch!!”

Beide setzen ihren Weg fort.

Die Frau, immer noch darüber lachend, wie schlagfertig sie reagiert hat, nimmt die erste Kurve und:

Die Moral von der Geschichte:

Frauen verstehen nicht, was Männer eigentlich meinen.

______________________________

kursiert überall im Netz

[Gast PIT]

Ein Mann fährt die Straße entlang.

Eine Frau fährt auf der selben Straße, allerdings in die entgegengesetzte Richtung.

Als beide aufgleicher Höhe sind, kurbelt der Mann die Scheibe runter und ruft: ”Ackergaul!”

Die Frau öffnet ebenfalls sofort ihr Fenster und erwidert schlagfertig: ”Arschloch!!”

Beide setzen ihren Weg fort.

Die Frau, immer noch darüber lachend, wie schlagfertig sie reagiert hat, nimmt die erste Kurve und:

Die Moral von der Geschichte:

Frauen verstehen nicht, was Männer eigentlich meinen.

______________________________

kursiert überall im Netz

Das liest sich wie: "selbst erlebt" :blink:

PIT

[Spook]

Hmm,

Springendes Pferd auf der Motorhaube muss nen Ferrari sein... :thumbup: :thumbup:

bis denne

Henning

[RoadRash]

Auf einem Emanzen-Kongress in Österreich:

Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.

1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter, ich werde dir deine Hemden nicht

mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3.

Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.

* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris:

Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1.

Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.

* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sag zu Achmed: "Achmed, ab sofort ich nix mehr koch." Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe

2. Tag nix... am 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

[GS430]

So jetzt einer von mir

Kommt ein Mann in die Kneipe und sieht ein Hund mit Amputierten Beinen.

Sagt der Mann zum Herrchen, "Was für ein schöner Hund. Wie heißt der denn?

Sagt der Herrchen: der hat keinen Namen!

Sagt der Mann: Wie?!?! Kein Namen?!

Sagt der Herrchen: Ja wenn ich ihn Rufe kommt er ja sowieso nicht

Gruß

[diesellex]

Ein Mann fährt die Straße entlang.

Eine Frau fährt auf der selben Straße, allerdings in die entgegengesetzte Richtung.

Als beide aufgleicher Höhe sind, kurbelt der Mann die Scheibe runter und ruft: ”Ackergaul!”

Die Frau öffnet ebenfalls sofort ihr Fenster und erwidert schlagfertig: ”Arschloch!!”

Beide setzen ihren Weg fort.

Die Frau, immer noch darüber lachend, wie schlagfertig sie reagiert hat, nimmt die erste Kurve und:

Die Moral von der Geschichte:

Frauen verstehen nicht, was Männer eigentlich meinen.

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kursiert überall im Netz

Mmmhhh...irgendwie mit dem Bild nur geschmacklos.

Wer soll einem da mehr leid tun, der Fahrer, der es nicht mehr geschafft hat zu bremsen und Leben zu retten oder das arme Pferd, was wohl am wenigsten für die Situation kann???

Oder aber die armen Feuerwehrleute, die sich das ansehen müssen???

Sorry, aber so ein Witz mit dem Foto ist einfach nur geschmacklos und unter jedem Niveau.

Ich jedenfalls wünsche niemanden solch ein Erlebnis.

Also schönes Wochenende und unfallfreie Fahrt euch allen.

Gruß diesellex

[kroebje]

Klick

Von hier: http://www.dawarmalwas.de