Witze

[R@iner]

Tankt eine Blondine an einer Tankstelle ihr Auto, geht zum Tankwart, zieht im die Hose runter und bl*st ihm einen, danach will sie gerade wieder gehen...

Meint der Tankwart: "Hey, das war ja alles gut und schön, aber Sie müssen ihr Benzin noch bezahlen!"

Meint die Blondine: "Wieso? Auf der Tanksäule steht doch groß dran BLASEN-FREI-TANKEN!"

[Gufera]

Wer kommt bloß auf solche Ideen. :naughty:

40 Möglichkeiten einen Polizisten zu ärgern!!

1.Hol dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie, noch bevor der Polizist zum Fenster deines Autos kommt.

2.Frage ihn, ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast.

3.Verbiete ihm, den Kofferraum zu überprüfen.

4.Wenn der Polizist mit dir spricht, stell dich taub.

5.Frag ihn, ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

6.Wenn er Nein sagt, kläre ihn auf, dass du nur wissen wolltest, ob deine Waffe größer ist.

7.Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

8.Frag ihn, wo er die Verkleidung her hat.

9.Frag ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

10.Frag ihn, ob er dir Cannabis verkaufen kann.

11.Frag nach seinem vollen Namen. Wenn er ihn dir mitteilt, sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

12.Frage ihn nach einem Date.

13.Fang an zu weinen, wenn er Nein sagt.

14.Wenn er Ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

15.Vergiss nicht zu erwähnen, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

16.Versuch ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

17.Versuch zeitgleich mit ihm „Führerschein und Fahrzeugpapiere” zu sagen.

18.Wenn du etwas unterzeichnen musst, popele vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

19.Kau auf dem Stift herum.

20.Steck dir den Stift ins Ohr.

21.Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

22.Frag ihn, ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt, erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

23.Frag ihn, ob du seinen Hut anziehen darfst.

24.Lass dir alles zweimal erklären.

25.Wiederhol leise, was er sagt.

26.Red mit dir selbst.

27.Versuch ihn zu einem gemeinsamen Banküberfall zu überreden

28.Versuch ihm dein Auto zu verkaufen.

29.Frag, ob du sein Auto kaufen kannst

30.Wenn er dich mit zur Wache nimmt, frag ihn, ob du im Auto vorne sitzen darfst.

31.Wenn ja, spiel mit der Sirene.

32.Falls du hinten sitzen musst, streichele seinen Hinterkopf durch das Gitter.

33.Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.

34.Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass eine Kamera im Radarkasten war.

35.Frage ihn, ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind.

36.Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst.

37.Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

38.Antwortet er mit Ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist.

39.Frag nach seiner Visitenkarte.

40.Verabschiede dich mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: „Grüß deine Frau und meine Kinder”

bearbeitet 9. Januar 2010 von Gufera

[Gast PIT]

Dafür wirst du in dieser Karre abtransportiert!!! :scared: :naughty:

PIT

[koka]

ich versuche mal einen witz zu verzählen in der realen welt klappt das ja nie so wie man es will, dann muss das wennigstens hier gehen.

ein ehrlicher man der eine arbeit hat, hat im lotto gewonnen, der man denkt sich " das kann ich doch nicht machen ich muss wenigstens so ehrlich sein und dem scheff es persönlich sagen".

geht er zum scheff um zu beichten das er kündigen will, auf dem weg dahin begegnet ihm ein kollege " du hör mal der scheff will dich sehen, ist sehr dringend"

"trift sich ja gut ich muss ihn auch sprechen", denkt er sich.

im büro angekommen meint der scheff "tut mir leid herr xxx die wirtschaftslage ist so schlecht im moment, ich muss sie leider entlassen. aber sie bekommen eine abfindung".......

hat der man doch wirklich als abfindung 50.000 bekommen, und überlegt sich "hmm ich muss doch was damit anfangen......, ich kauf mir ein auto"

geht zum nächsten porsche händler, als er die tür betritt kommen konfeti runter, lichter flackern, sirenen schreien u.s.w....... "ja herr xxx sie sind der 1000te kunde sie bekommen einen neuen wagen umsonst, suchen sie sich einen aus".

zuhause angekommen in seiner 3 zimmer wohnung, möchte er alles seiner frau erzählen. als er drausen das hupen eines fahrzeugs hört geht er auf den balkon um zu sehen was los ist. als er dort eintrifft wird er gerade zeuge wie ein wagen seine frau überfährt ...... denkt er sich " mensch wenn es einmal los geht dann hört es nicht auf"

:naughty:

[R@iner]

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt:

"Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"

Der Mann antwortet:

"Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."

Er zieht aus seiner Tasche einen 5 cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft:

"Kann der überhaupt trinken?"

"Natürlich kann er trinken." antwortet der Mann.

Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.

"Das ist verblüffend", sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"

"Natürlich kann er gehen." antwortet der Mann.

Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt: "Harry, hol mir die Münze!"

Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück.

Der Barkeeper ist begeistert.

"Das ist verblüffend.", sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?"

"Natürlich kann er sprechen.", antwortet der Mann. "Harry, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"

[R@iner]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie ihm das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis:

"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinenKaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit demUnterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren. Aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen!"

[abactus]

fressen 2 kannibalen einen clown

sagt der eine "der schmeckt irgendwie komisch"

hö hö hö :thumbup:

[Gufera]

Wieder mal so ein Frauenfeindlicher Witz. ;) :thumbup:

Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In"-Bankomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.

Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse. ......

bearbeitet 20. Januar 2010 von Gufera

[LilKN]

Wieder mal so ein Frauenfeindlicher Witz. :D ;)

Eine Großbank hat vorgestern einen "Drive In"-Bankomat in Betrieb genommen.

Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.

Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse. ......

Wow der ist verdammt geil :thumbup: hahahahaha...

[R@iner]

Jochen meldet sich auf eine Kleinanzeige, in der ein Vertreter für Bibeln gesucht wird:

'Ich h-hätte g-gern den J-job. Ich g-glaube, B-bibeln v-verkaufen l-liegt mir.'

Der Personalchef ist skeptisch. aber weil keine weiteren Bewerbungen eingehen, versucht er es mit Jochen.

Eine Woche später kommt Jochen wieder: 'A-alle B-bibeln v-verkauft B-boß.'

'Nun verraten Sie mir mal, wie Sie das geschafft haben?'

'G-ganz e-einfach, B-boß. I-ich b-bin nur an d-die H-haustür g-gegangen und h-hab gefragt:

'W-wollen S-sie e-eine B-bibel k-kaufen oder s-soll ich I-ihnen daraus v-vorlesen!'

[kroebje]

Wieder mal so ein Frauenfeindlicher Witz. :D :D

Au WEIa - so ein kurzes Hemd. Und das ausgerechnet von G....

Genau genommen, ist dieser "Witz" nicht frauen- sondern männerfeindlich.

Wow der ist verdammt geil ;) hahahahaha...

Au wei - au wei.

[Gufera]

Au WEIa - so ein kurzes Hemd. Und das ausgerechnet von G....

Ich weiß, nächstes mal lass ichs bleiben. ;)

Genau genommen, ist dieser "Witz" nicht frauen- sondern männerfeindlich.

Erkläre das mal bitte. :D Bin zu doof um es zu begreifen. :D

bearbeitet 21. Januar 2010 von Gufera

[kroebje]

Erkläre das mal bitte.

Wenn ich im TV Dieter Bohlen, Stefan Raab und Heidi Klum guckte (tu ich nicht, aber mal angenommen), hätte das irgendeinen Einfluss auf den Inhalt ihrer Sendungen? Nein, natürlich nicht. Doof bleibt doof, und indem ich mich als Gucker oute, fällt das Attribut „doof“ als dunkler Schatten auf mich.

Es gibt frauenfeindliche Witze, die sind trotzdem gut – weil trotzdem geistreich. In diese Kategorie fällt dieser Witz jedoch nicht. Er setzt sein krachlachendes Publikum (Männer) der Peinlichkeit aus und wirft sie in der Realität noch hinter jenen Primatenstatus zurück, das er pseudo-spaßhaft den Frauen zuschreibt.

Ein guter frauenfeindlicher Witz? Bittesehr:

[Übersetzungshinweis: porch = Veranda]

A blonde, wanting to earn some extra money, decided to hire herself out as a ''handy-woman'' and started canvassing a nearby well-to-do neighbourhood.

She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any odd jobs for her to do.

''Well, I guess I could use somebody to paint my porch,'' he said. ''How much will you charge me?''

The blonde quickly responded, ''How about $50?''

The man agreed and told her that the paint and everything she would need was in the garage.

The man's wife, hearing the conversation, said to her husband,

''Does she realize that our porch goes all the way around the house?''

He responded, ''That's a bit cynical, isn't it?''

The wife replied, ''You're right. I guess I'm starting to believe all those 'dumb blonde' jokes we've been getting by e-mail lately.''

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.

''You're finished already?'' the husband asked.

''Yes,'' the blonde replied, ''and I had paint left over, so I gave it two coats.

Impressed, the man reached into his pocket for the $50.00 and handed it to her.

''And by the way,'' the blonde added, ''it's not a Porch, it's a Lexus.''

(der stammt sogar hier aus dem LOC)

:thumbup:

[TODDE]

Immer wieder gern erzählt wird auch folgender :lol: :

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür.

Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun könne.

Als ein junger Mann, der gerade vorbei kommt,

ihr rät - um sie ein wenig auf den Arm zu nehmen - in den Auspuff zu blasen,

um das Auto aufzupumpen und damit die Beule "auszudrücken",

versteht die Blondine den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt:"Was machst Du denn da?"

"Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder herauszudrücken."

Die andere Blondine lacht sich tot und sagt: "Arme Dumme, das wird nie klappen!"

"Wieso nicht?" fragt die Blondine. "Weil das Schiebedach offen ist!"

Humorvoller Gruss vom Todde

bearbeitet 21. Januar 2010 von TODDE

[Oskar Baumann]

Was ist ein Schäfer, der seine Schafe verhaut?

Ein Mähdrescher!

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?

Ein Sattelschlepper!

[Toyota-Fan]

Ein Witz ist, wie manche fahren...

[Moerser Lex]

Gekonnt ist halt gekonnt :)

[LilKN]

Immer wieder gern erzählt wird auch folgender :D :

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür.

Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun könne.

Als ein junger Mann, der gerade vorbei kommt,

ihr rät - um sie ein wenig auf den Arm zu nehmen - in den Auspuff zu blasen,

um das Auto aufzupumpen und damit die Beule "auszudrücken",

versteht die Blondine den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt:"Was machst Du denn da?"

"Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder herauszudrücken."

Die andere Blondine lacht sich tot und sagt: "Arme Dumme, das wird nie klappen!"

"Wieso nicht?" fragt die Blondine. "Weil das Schiebedach offen ist!"

Humorvoller Gruss vom Todde

Den lese ich zum ersten Mal :) :) :D :D B) :D :D :D :D :lol:

Sehr Geil hahahaha

[TODDE]

Grad wieder welche erzählt bekommen... ;)

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.

Ein großes, färbiges Tatoo in Form einer Meeresmuschel auf der Innenseite eines ihrer Schenkel.

Fragt einer ihrer Freunde, warum sie an dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.

Ihre Antwort: “Wenn du dein Ohr gegen die Muschel hältst, kannst du das Meer riechen.”

;)

Oder der...

Warum können Frauen nur beim Sex denken?

-Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

:D

Einen hab ich noch...

Zwei Frauen spielen Golf.

Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein.

Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.

Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen.

Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.

Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."

Er lehnt stöhnend ab.

Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.

Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht.

Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht's mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

:D

und noch einen...

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.

Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.

Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.

Der konnte aber kein Wort verstehen.

Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte.

Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für “ich”), dann auf seinen Bauch (für “brauche”) und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte “verstanden”, ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen.

Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.

“Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!”

Der Kollege antwortete: “Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!”

:D

Gruss vom Todde

bearbeitet 29. Januar 2010 von TODDE

[LilKN]

Sauber Todde :lol: :lol: :lol: :lol:

Hier mal was anderes Witziges:

Jetzt lernen WIR mal Englisch

Achtung - los

gehts..........................

lies mal LAUT vor..

1. Englisch für Anfänger: (for beginners)

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren

an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englisch!

Three witches watch three swatch watches.

Which witch watch which swatch watch?

2. Englisch für Fortgeschrittene: (advanced

english)

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen

sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche

geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich

welchen Swatch Uhrenknopf an?

Das Ganze wieder in englisch!

Three switched witches watch three Swatch

watch switches. Which switched witch watch

which Swatch watch switch?

3. Englisch im Endstadium: (at the end)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich

wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein,

schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe

an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die

sich

wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,

schaut sich welche schweizer Swatch

Uhrenknöpfe an?

...das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to

be switched swiss witch-bitches, wish to

watch

three swiss Swatch watch switches. Which

swiss witch-bitch which wishes to be a

switched swiss witch-bitch, wishes to watch

which swiss Swatch watch switch?

Gruß Nusret

[Oskar Baumann]

:lol:

[Gufera]

:lol:

Ja nicht grad fein dieser Witz. :lol:

[Engelchen]

Ihr seid aber frauenfeindlich...Kein Wunder, dass das hier mit der Frauenquote net so ganz klappt :lol:

Dann bin ich halt mal dran: :lol:

In der Buchhandlung:

Mann: "Ich suche das Buch 'Der Mann, das starke Geschlecht", haben Sie das da?"

Verkäuferin: "Schauen Sie mal hinten links, in der Märchenabteilung...."

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.

Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit:

"SCHWEIN....!!"

Der Mann schreit sofort zurück:

"SCHLA...!!!"

Beide fahren weiter.....

als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse

steht, kommt von der Strasse ab und fällt in eine Schlucht !

Was lernen wir daraus??

WENN MÄNNER DOCH NUR ZUHÖREN WÜRDEN !!!!

Hilfsbereite Männer...

Zwei Männer im Supermarkt stoßen

zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst:

"Entschuldige, aber ich bin total

durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch

so,seit 30 Minuten suche ich schon.

Wie sieht Deine denn aus?"

"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80

m groß, braungebrannt, vollbusig,

schlanke Figur, hat einen superkurzen

Mini an, ein weißes enges Top ohne BH

und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.

Und wie sieht Deine aus?"

..."Schei$ drauf, wir suchen Deine."

Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.

Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sonst alle abstürzen würden.

Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zuschenken und nichts dafür zurückzubekommen.

Als sie fertig war, begannen alle Männer zu klatschen..........

Unterschätze nie die Macht einer Frau :lol:

Lebensbewältigungskurse für Männer

Anmeldung bis Mitte Juli!!!

HINWEIS: Aufgrund der Komplexität und desSchwierigkeitsgrades dieser Kurse ist die Teilnehmerzahl auf max. 8 Personen pro Kurs beschränkt!

Kurs1

WIE FÜLLE ICH DIE KAFFEEMASCHINE MIT WASSER UND KAFFEEMEHL?

Schritt für Schritt mit Overhead-Präsentation und Praxisübung mit MILCH

Kurs 2

DIE TOILETTENPAPIERROLLE: WACHSEN DIESE AUF DEM HALTER NACH?

Diskussion am runden Tisch

Kurs3

IST ES MÖGLICH ZU PINKELN, INDEM MAN DIE KLOBRILLE HOCHHEBT UND DEN FUSSBODEN, DIE WÄNDE UND DIE NEBENSTEHENDE BADEWANNE TROCKEN ZU LASSEN?

Gruppenarbeit

Kurs4

GRUNDLEGENDE UNTERSCHIEDE ZWISCHEN DEM SCHMUTZWÄSCHEBEHÄLTER UND DEM FUßBODEN.

Bilder und Erläuterungen

Kurs5

SCHMUTZIGES GESCHIRR UND BESTECK: KANN DIESES VON SELBST IN DIE KÜCHENSPÜLE FLIEGEN?

Beispiele auf Video

Kurs 6

IDENTITÄTSVERLUST: DIE FERNBEDIENUNG AN DIE BESSERE HÄLFTE VERLIEREN.

Telefonische Unterstützung und Selbsthilfegruppen

Kurs7

WIE LERNE ICH, DINGE ZU FINDEN, INDEM ICH GLEICH AN DEN RICHTIGEN STELLEN SUCHE UND NICHT DAS GANZE HAUS AUF DEN KOPF STELLE UND SCHREIE "HAST DU MEIN ....GESEHEN"?

Offenes Forum

Kurs8

GESUNDHEITSCHECK: IHR BLUMEN MITZUBRINGEN IST NICHT SCHÄDLICH FÜR DIE GESUNDHEIT.

Grafiken und Tonaufnahmen

Kurs9

WAHRE MÄNNER FRAGEN NACH DEM WEG, WENN SIE SICH VERFAHREN HABEN.

Testimonials aus dem wahren Leben

Kurs10

IST ES GENETISCH UNMÖGLICH STILL ZU SITZEN, WÄHREND SIE PARALLEL EINPARKT?

Fahrsimulation

Kurs11

LEBEN LERNEN: DIE HAUPTUNTERSCHIEDE ZWISCHEN MUTTER UND FRAU.

Online-Kurs und Rollenspiel

Kurs12

WIE WERDE ICH DER IDEALE EINKAUFSBEGLEITER?

Entspannung, Übungen, Meditation und Atmungstechniken

Kurs13

WIE BEKÄMPFE ICH VERGESSLICHKEIT: SICH AN GEBURTSTAGE, JAHRESTAGE UND WEITERE WICHTIGE TERMINE ERINNERN, SOWIE ANZURUFEN, WENN MAN SICH VERSPÄTET.

Cerebrale Schocktherapien und vollständige Lobotomien werden angeboten

**DEN ÜBERLEBENDEN DER KURSE WERDEN TEILNAHMEURKUNDEN

AUSGEHÄNDIGT!**

:lol:

bearbeitet 21. Februar 2010 von Engelchen

[Blackout]

Ja nicht grad fein dieser Witz. :lol:

Na feiner als die frauenfeindlichen Blondinenwitze ist er allemal :lol:

[Yogi]

Meine Freundin hat mir eben was vorgelesen :blink: :

Da ja bald wieder Weihnachten ist :rolleyes:

hier eine Adventsgeschichte :

1.Dezember

Hurra, ich darf das erste Fenster meines Adventskalenders öffnen.

Ein Schoko-Engelchen. Ich liebe die Weihnachtszeit.

2.Dezember

Eine Glocke zergeht auf meiner Zunge. Dazu ein zärtlicher Kuss

meiner Liebsten.

3.Dezember

Kollege Meier erzählt mir von seinem Adventskalender. Heute fand er

eine Armbanduhr. Ich hatte ein Schoko-Auto.

4.Dezember

Meier erzählt schmutzige Witze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht.

Unsere Azubine sah pikiert zu Boden. Schoko-Tannenzweig.

5.Dezember

Ein Schokoschlitten. Sehr schön.

6.Dezember

Schenkte meiner Liebsten einen Wischmob zum Nikolaus. Sie scheint

sich nicht zu freuen. Meier kommt im Nikolauskostüm und verteilt

Kondome. Lustig. Ich schiebe die Kondome der Azubine zu.

7.Dezember

Schoko-Engel. Muss wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz zum Chef.

8.Dezember

Meine Liebste ist wieder fröhlicher. Bis ich statt der Kerze den

Adventskranz anzünde…..

9.Dezember

Eintrag in die Personalakte wegen Nikolauskondom.

10.Dezember

Zwei Kondome auf meinem Tisch. Alle grinsen. Schnell eingesteckt,

bevor die Azubine sie sieht.

11.Dezember

Schoko-Hase bleibt mir nur im Halse stecken, Ehefrau hat die Kondome

in der Tasche gefunden.

12.Dezember

Azubine kommt im Minirock. Meier pfeift ihr hinterher. Sie aber

schaut mich an. Morgen Termin beim Chef.

13.Dezember

Chef glaubt mir nicht. Zweiter Eintrag in die Personalakte.

14.Dezember

Schatzi hat mit der Frau eines Kollegen telefoniert. Meine

Erklärungsversuche scheitern an Ihrem Schweigen.

15.Dezember

Termin bei der Frauenbeauftragten. Biete ihr mein Schoko-Glöckchen

an. Sie empfiehlt mir einen Bogen um junge Kolleginnen zu machen.

16. Dezember

Schatzi ist bei ihrer Mutter. Die Schokolade schmeckt heute fad.

17.Dezember

Haben telefoniert. Nach langem Betteln ist sie zurückgekommen. Blöd:

Der Stress hat Potenzprobleme ausgelöst.

18. Dezember

Der Versuch mich bei der Azubine mit einem Schoko-Weihnachtsmann zu

entschuldigen, scheitert! Sie läuft weinend zur Frauenbeauftragten.

19.Dezember

Meier reißt Pädophilenwitze. Kollegen sehen mich lachend an.

Zerkrümele meinen Schoko-Tannenbaum.

20.Dezember

Kleiner Umtrunk. Verschütte mein Bier. Versuche auf dem Klo die Hose

zu waschen. Falsche Tür. Stehe in Unterhose vor der Azubine. Sie hat

wieder den Mini an. Immerhin: Die Potenzprobleme scheinen vorbei zu

sein.

21.Dezember

Ich lese zum dritten Mal die Kündigung während Schatzi weinend ihre

Sachen packt.

22. Dezember

Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich haue ihm ein blaues

Auge. Habe kurz darauf selber eines, der Freund der Azubine kam auf

einen Sprung vorbei.

23.Dezember

Polizei. Ich hätte dem Weihnachtsmann im Supermarkt nicht zwischen

die Beine treten sollen. Ich bewerfe die Polizisten mit dem

brennenden Weihnachtsbaum.

24.Dezember

Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen uns eine Zelle. Bob mag

mich. Ich schenke ihm meinen Schoko-Engel. Er sagt er habe auch ein

Geschenk für mich. Er sagt, es wäre ein Geschenk für jeden Tag und

hätte was mit der Rute zu tun.

Aber warum muss ich mich vor ihm hinknien….?