Witze

[Borov]

Habe nicht alle Seiten gesehen, hoffe dieser war noch nicht dabei :

Ein Mann kommt in eine Buchhandlung. Er fragt die Verkäuferin: " Können sie mir helfen? Ich suche das Buch "Die Unschuld"

Die Verkäuferin überlegt, geht ans Regal, findet aber dieses Buch nicht. Sie bittet um einen Augenblick Gedult, geht zur Tür, die zum angrenzenden Lager führt und ruft hinein: "Chef, haben sie hinten noch "Die Unschuld?" Antwort vom Chef. "Nee, wenn sie sie vorne nicht mehr haben, ich habe sie hinten schon etwas länger nicht mehr..."

[Zhenja]

Ein General kommt in eine Kaserne um sie zu besichtigen.

Läuft ein Gefreiter an ihm vorbei.

Der General: "Guten Tag, grüßt man einen General jetzt nicht mehr?"

Der Gefreite: "Oh, verzeihung Herr General, ich war in Gedanken versunken."

General: "Was haben Sie gedacht?"

Gefreiter: "Naja," (druckst ein bisschen rum) "ist Sex für Sie Arbeit oder Vergnügen?"

General: "Hmm das kann ich Ihnen leider nicht beantworten."

Und läuft weiter. Begegnet dem General wieder ein Gefreiter und läuft an ihm vorbei, ohne zu grüßen.

General: "Guten Tag, grüßt man einen General jetzt nicht mehr?"

Gefreiter: "Oh, verzeihung Herr General, ich war in Gedanken versunken."

General: "Was haben Sie gedacht?"

Gefreiter: "Naja, ich weiß nicht so recht... Ist Sex für Sie Arbeit oder Vergnügen?"

General: "Na also ich weiß nicht, ich kann Ihnen die Frage leider nicht beantworten."

Der General läuft wieder weiter. Dann begegnet ihm ein Feldwebel, wieder ohne zu grüßen.

General: "Sagen Sie mal, grüßt mal einen General etwa nicht?"

Feldwebel: "Oh, verzeihung Herr General, ich war in Gedanken versunken."

General: "Was haben Sie gedacht?"

Feldwebel: "Ehm, naja. Hmmm. Ist Sex für Sie Arbeit oder Vergnügen?"

General: "Mensch was ist denn hier los? Sie sind jetzt schon der Dritte der mich das fragt, ich kanns Ihnen nicht sagen!"

Als der General die Kaserne verlässt, sitzt er zu seinem Hauptgefreiten ins Auto und fragt:

"Ist Sex für Sie Arbeit oder Vergnügen?"

Hauptgefreiter: "Ohje das kann ich Ihnen nicht sagen."

General: "Los sagen Sie schon!"

HG: "Nein das geht nicht."

General: "Sagen Sie`s das ist ein Befehl!"

HG: "Also gut.

Wenn ich mit Ihrer Frau schlafe, ist es Arbeit; wenn ich mit Ihrer Tochter schlafe ist es Vergnügen."

[kroebje]

Ein General kommt in eine Kaserne um sie zu besichtigen.

Läuft ein Gefreiter an ihm vorbei.

....

Na, das ist ja mal ein Erstlingsbeitrag*. :thumbup:

Und was heute Fiat ist .... hat das irgendwann Chancen, ein Lexus zu werden?

Witzforum sind wir nämlich nur nebenberuflich.

*Zhenjas Defloration hier bei uns, und sogleich generalissimo!

[bloß der "Witz" gefällt mir nicht. Nich luschdich.]

bearbeitet 22. Februar 2010 von kroebje

[Zhenja]

Na, das ist ja mal ein Erstlingsbeitrag*. :thumbup:

Und was heute Fiat ist .... hat das irgendwann Chancen, ein Lexus zu werden?

Witzforum sind wir nämlich nur nebenberuflich.

*Zhenjas Defloration hier bei uns, und sogleich generalissimo!

[bloß der "Witz" gefällt mir nicht. Nich luschdich.]

So hat jeder seinen Geschmack. ;)

Sicherlich, es fehlt nur noch das nötige Kleingeld.

[gwen]

So hat jeder seinen Geschmack. :thumbup:

Sicherlich, es fehlt nur noch das nötige Kleingeld.

Willkommen in unserem Forum Zhenja!!!

Was kroebje damit sagen will, ist lediglich, dass sich hier neue user prinzipiell mal vorstellen sollten. Dafür haben wir die Rubrik "das bin ich". Eine Vorstellung gehört ansich zur Netiquette eines jeden Forums.

Man möchte ja schließlich schon in etwa wissen, mit wem man es hier so zu tun hat.

Wäre also schön, wenn du im passenden Bereich als neuer member ein paar Begrüßungsworte parat hättest und ein bisschen über dich erzählst. Entsprechend fällt dann auch die Begrüßung freundlich aus.

Grüße

gwen

[kroebje]

So hat jeder seinen Geschmack. :thumbup:

Genau, ich hab ja auch nur für mich gesprochen.

Bei den allermeisten hier hast du vermutlichen einen Volltreffer gelandet.

[RoadRash]

Das Dr.Sommer-Team

Maria 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe

ich ihn geküsst.

Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen

flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Maria,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist.

Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und

eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst,

schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

[autoschubi]

Das Dr.Sommer-Team

Maria 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiss, er ist die Liebe meines Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich. Dann habe

ich ihn geküsst.

Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste mir schliesslich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen

flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Maria,

eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist.

Wir gehen mal davon aus, dass du in einem Schaltjahr geboren bist und

eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst,

schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

:)

[LexusGöre]

In der Schule ist Kunstunterricht. Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder. Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis. Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen: "Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!" Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache. Da sagt der Vater: "Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"

[autoschubi]

Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können!

Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!"

Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!" :thumbup:

[autoschubi]

Einen hab ich noch :thumbup:

Feuerwehr löscht Marihuanabrand

bearbeitet 17. März 2010 von autoschubi

[TODDE]

Da es ja schon spät genug ist... :) ...und wir derzeit ja über's Tätowieren schon einen eigenen Thread haben...

...hier ein kleiner Witz von mir...:

Da Dieter schon lange mit seiner Feundin Wendy zusammen ist, lässt er den Vornamen seiner Liebsten auf sein bestes Stück tätowieren. Im normalen Zustand erkennt man aber nur ein W und ein Y.

Als er zwei Wochen später im Wirtshaus urinieren will, steht neben ihm am Pissuar ein Mann

mit gleichen Buchstaben auf seinem besten Stück: Auch ein W und ein Y :)

Er kann sich nicht beherrschen und fragt ihn mit Blick auf des Mannes besten Stückes:"Heisst Deine Freundin auch WENDY...Oder was hast Du Dir dort drauftätowieren lassen?"

Darauf der Mann:"Wellcome to the Bahamas and have a very nice day" ;) :g:

Humorvoller Gruss vom Todde

[psaiko]

:g:

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das is aber n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und

Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...

Carmen. zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierficken

[Epoxin]

;) :thumbup:

[TODDE]

http://img709.imageshack.us/img709/8281/100318warnschildvorkirs.jpg' alt='100318warnschildvorkirs.jpg'> :) :thumbup:

;)

bearbeitet 20. März 2010 von TODDE

[Engelchen]

Hatten wir den schon?? :tooth:

Eine Frau half ihrem Mann

bei der Installation des neuen Computers

und nach einer bestimmten Zeit,

während des Aufspielen der Programme,

kam ein Hinweis,

ein neues Passwort zu nennen ...

Der Mann fühlte sich in zärtlicher Stimmung

und sehr verliebt.

Er wollte seine Frau verblüffen

und er tippte folgendes Passwort:

PENIS.

Seine Frau ist fast vom Stuhl gefallen,

sie rollte sich vor Lachen auf der Erde,

als sie die Antwort des Computer las:

Passwort zurückgewiesen,

nicht lang genug!!!!!

[GS430]

Tz tz tz tz immer diese Männerfeindlichen Witze :tooth:

( Der war gut )

[kroebje]

Hatten wir den schon?? :blink:

Im LOC noch nicht.

Aber hier:

[RoadRash]

[Gast PIT]

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst,

schüttel es 5 Minuten und trinke es einfach aus!!!

:thumbdown: B) :cry: :g: ;)

Lange nicht soooooo gelacht!!!

PIT

[Toyota-Fan]

+++++

Ein Frosch mit roter Badehose springt durch den Wald, da trifft er ein Reh. Das Reh fragt verwundert: : "Was bist denn du?"

Darauf der Frosch: "Ich bin ein Schwan!" Das Reh blickt ihn an und sagt: : "Frosch du hast zwar eine rote Badehose an, aber du bist deswegen noch lange kein Schwan." Darauf lässt der Frosch die Badehose runter und das Reh ganz erstaunt: "Mein lieber Schwan."

[Mario / MG13]

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:

"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"

Danach ist Stille.

Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!

Was ist wohl passiert?

Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.

Zum Schneiden fühlende Nervosität...

Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der Pilot wieder:

"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert. Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine Hose von vorne sehen"

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

[koka]

Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

:thumbup: :thumbup: :blink: :rolleyes:

[Gast PIT]

Äußerst BITTER (für dei Betreffenden) :rolleyes: :blink: :thumbup: :thumbup: !!!

PIT

[317871]

Das sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?

A: 15. Juli

F: Welches Jahr?

A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)

_____________________________________________________________________

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?

A: Ja.

F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?

A: Ich vergesse.

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?

(Idiot...)

_____________________________________________________________________

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?

A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.

F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?

A: 45 Jahre.

(hääääää?)

_____________________________________________________________________

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?

A: Er sagte: 'Wo bin ich Cathy?'

F: Warum hat Sie das verärgert?

A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist....)

_____________________________________________________________________

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?

A: Ja.

F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

_____________________________________________________________________

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?

A: Ja.

F: Wieviele waren Jungen?

A: Keins.

F: Waren denn welche Mädchen? [and the winner is...]

(Blödmann)

_____________________________________________________________________

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?

A: Durch den Tod.

F: Und wer ist gestorben?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

_____________________________________________________________________

F: Können Sie die Person beschreiben?

A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.

F: War es ein Mann oder eine Frau? [strike...]

(so was soll es tatsächlich geben, jaja, ..)

_____________________________________________________________________

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?

A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

_____________________________________________________________________

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?

A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?

A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.

F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?

A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?

A: Nein.

F: Haben Sie die Atmung geprüft?

A: Nein.

F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?

A: Nein.

F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?

A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.

F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?

A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Pfund Strafe wegen Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt .)