Witze

[CrashDown]

Frauen...am Steuer (geschrieben von einem Mann)

Gestern war ich auf der A2 unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy

und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!

[Dr. Lexus]

neuer spoiler gefällig?

[Tchaikovsky]

Mein erster Beitrag (sozusagen mein 'Einstand'):

Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

Liebes Tagebuch!

Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up. Ich bin richtig aufgeregt.

Liebes Tagebuch!

Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

Liebes Tagebuch!

Tag 3

War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

Liebes Tagebuch!

Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner und Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. - Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

Liebes Tagebuch

Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.

Liebes Tagebuch

Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!

(Zweimal)

[Peluche]

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.

Der erste sagt: “Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!”

Der zweite: “Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven.”

Der dritte wehrt ab: “Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!”

Gruß..Euer Installateur Knut :ph34r:

[Epoxin]

[LexLuther]

SENSATIONELL :thumbup:

:thumbup: :thumbup: ;)

[Don]

;) ;) B) :D

:tooth: :blink: :g: ;)

:g: :lol: :wub: :lol:

Gibt's den "spezielle" Tarif auch für Lexus ;)

bearbeitet 30. Juli 2007 von Don

[Dr. Lexus]

looooooooooooooooool

http://blog.petaflop.de/2006/10/31/roberto-really-blanco/

das wollt ich immer schon wissen :tooth: :tooth: :tooth:

[CrashDown]

Der erste Ami auf dem Mars

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wirds absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:

"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten.

1. Die Barfrau ist eine Blondine.

2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.

3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.

4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.

5. Die Frau zu Ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.

Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Witz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:

"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muß."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel läßt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt.

Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war.

Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüßt, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte.

"Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, daß eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück."

"Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht."

"Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Kinderaussagen, hab ich aus nem Forum

WIE ENTSCHEIDET MAN, WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)

WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hehe)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)

Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre

WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)

IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's....

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

P.S.: Sind nicht meine Kommentare

So das sollte reichen, Gruß

Andy

bearbeitet 2. August 2007 von CrashDown

[Toyota-Fan]

[Lexusmav]

Sehr gute Witze :)

Ich hab auch einen :)

Treffen sich 2 Manta Fahrer vor der Disco

sagt der eine zum anderen du hast ja den selben Verbau wie ich

der andere ja du auch

Sie gehen in die Disco nach einiger Zeit kommen sie wieder raus fragt der eine den anderen was ist jetzt meiner und deiner?

sagt einer weist was ich nehme den und trete den Spiegel runter dann wissen wir wem sie gehören

sie gehen wieder rein dauert keine Stunde da schauen sie wieder nach dem Rechten und siehe da ist beim anderen auch der Spiegel weg

na was machma jetzt

Sagt wieder der eine jetzt ist der Spoiler dran

das selbe Spiel wie vorhin

Die Disco sperrt zu sie stehen vor den Autos und wie es der Teufel so will ist beim anderen auch der Spoiler weg

Sagt der eine zum anderen weisst was Ich nehm den GELBEN und du den ROTEN

bearbeitet 13. August 2007 von Streben nach Vollendung

[8thsin]

Österreicher:

01. Du lernst schon in der Fahrschule, dass man im Winter mit Sommerreifen keine Alpenpässe

überqueren kann, nur weil man Allrad hat.

02. Auf Fernreisen hat keiner Vorurteile gegen dich, weil noch nie jemand etwas von dem Land gehört

hat, aus dem du kommst.

03. Du musst nicht jedes Jahr extra nach Österreich zum Ski fahren reisen.

04. Du kannst über die Deutschen schimpfen, aber Audi, Opel, Porsche, VW, BMW oder Mercedes fahren.

05. Du weißt, was du bekommst wenn du in einem Gasthaus Topfengolatschen mit

Schlagobers und einen Verlängerten bestellst.

06. Du musst dich bei der Fußball WM nicht ärgern (weil die Nationalmannschaft es sowieso nie weiter

als bis zur Vorausscheidung schafft).

07. Du lebst in einem der wasserreichsten Staaten der Erde (davon braucht man ja bekanntlich

reichlich zum Bier brauen).

08. Du bist in einem Land, dass so klein ist, dass die Wahrscheinlichkeit, dass es von einem

Meteoriten getroffen wird, ziemlich gering ist.

09. Du kannst Ski fahren und beherrscht es überdies, in den Sessellift einzusteigen, ohne dass der

Liftwart die gesamte Anlage anhalten muss.

10. Dieter Bohlen, Oliver Kahn und Gerhard Schröder sind nicht deine Landsleute.

11. Du kannst den Schwachsinn und die Gemeinheiten, die Du so im allgemeinen verzapfst, in solch

einer Lautstärke von Dir geben, dass nicht das ganze Lokal daran teilhaben muss.

12. Die Holländer fahren mit ihren Wohnwagen höchstens 300 km durch Dein Land.

13. Du kannst Kaffee, Chance, Chemie und Colgate richtig aussprechen.

14. Du kannst "Nein" sagen, ohne schon beim zweiten Buchstaben zu kapitulieren.

15. Du musst Deinen Kaffee weder "Blümchenkaffee" noch "Plörre" nennen.

16. Du kriegst ein Schnitzel auch ohne Tunke runter.

17. Alle Welt glaubt, dass Beethoven Österreicher, Hitler aber Deutscher war.

18. Du kannst Deine Kultur-Flaschen im Deutschen Privatfernsehen entsorgen.

19. Du weißt, dass "heurig" gleichbedeutend ist mit "diesjährig".

20. Du musst nicht zwischen Westerwelle, Merkel, Schröder und Stoiber wählen.

21. Du wirst nicht für einen Deutschen gehalten, selbst wenn Du versuchst deutsch zu reden.

22. Dein "Atomkraftwerk" strahlt nicht!

23. Du kannst 10 Krügel deutsches "Bier" trinken und hast keine Probleme (außer mit der Blase),

während ein Deutscher spätestens beim dritten Märzen eingeht.

24. Bevor Du mit dem Auto die Spur wechselst, vergewisserst Du Dich, dass diese auch frei ist.

25. Mit einer kleinen Transitkundgebung kannst Du halb Europa lahmlegen.

26. Österreich hat gute Weine, Deutschland hat deutsche Weine.

27. Du läßt die Sau immer und überall raus, ein Ballermannaufenthalt ist dazu nicht notwendig.

28. Adelstitel kannst Du Dir sparen, dafür kennst Du aussagekräftige Berufstitel.

29. Deine Feinde in Österreich sind Dir lieber als Deine Freunde in Deutschland.

30. Du kennst nicht nur den Unterschied zwischen Schmäh und Humor, sondern hast auch noch zumindest

ein bisschen von beidem.

:g:

[HochRo]

:g:

[LexLuther]

:g: :lol: ;) :g: :g: ;)

[Van Dexter]

Einfach Herrlich !!! :g:

[Dr. Lexus]

etwas für unsere :blink:

Seit s'einte Arschbäggli zum andere:

Ich ha di so gärn, chumm mir hürated!

Git s'andere zur Antwort:

Das bringts nüd, mir gönd eh bi jedem Schissdräck usenand!

Träffed sich 2 Milchtröpfli, seit s'eint zum andere:

Chumm, mir schiebed es Nümmerli!

Da fangt s'andere a jammere und seit:

S'gaht nüd, ich bin paschteurisiert

Fröget d'Fründin dä Fründ:

"Wiso häsch du so langi Wimpere?"

Er: "Ich ha als Chind viel brüelet."

Druf meint sie: "Hetsch gschiider mee brünzlet!"

S'Vreneli Lupft ihres Röckli:

"Häsch gseh, isch nass aber nüd pisslet!"

Da laat de Fritzli d'Hose Abe und seit:

"Isch stiif aber nüd gfrore!"

S'Vreneli und de Fritzli höckled nebet enand uf me Bänkli.

Do fröget dä Fritzli:

"Du Vreneli, was muess I dir gäh, dass di dörf küsse?"

Vreneli: "E Vollnarkose!"

Frag: Was isch 5-Frucht?

Das isch, wenn es Oepfelmanndli ame Birefraueli es Banänli is

Zwätschgli ine pflümlet.

Chef: Sie schaffed langsam, dänked langsam, beweged sich langsam,

chönd Sie au öppis schnäll?

Ja, ich wird uuschnäll müed!

3 Müüsli blöffed.

Seits eint: Ich chann dä Chäs locker US dä Muusfallä näh!

Seit s'zweit: Und ich chann mit links Rattägift inäzieh.

Meint s'dritt: Sorry, ich muess hei, d'Chatz Go bumsä.

[Epoxin]

SEx ist:

... wie Nike (just do it!)

... wie Coca-Cola (enjoy!)

... wie Pepsi (ask for more)

... wie Samsung (everybody is involved)

... wie Philips (let’s make things better)

... wie o.b. (ok)

... wie Redbull (verleiht Flügel)

... wie Snickers (auf was wartest Du?)

... wie Orbit (verändert den PH-Wert im Mund)

... wie Chupa Chups (du musst sie lecken!)

... wie Persil (da weiß man, was man hat)

... wie Ehrmann (keiner macht mehr an)

... wie AOL (bin ich schon drin?)

... wie Haribo (macht Kinder froh und Erwachsene ebenso)

... wie Douglas (come in & find out)

... wie Nokia (connecting people)

... wie Pringles (einmal gepoppt, nie mehr gestoppt)

... wie Audi (Vorsprung durch Technik)

... wie SAT 1 (powered by emotion)

... wie McDonalds (I´m loving it!)

[Lexusfahrer]

ich will auch einen Witz loswerden...in der Hoffnung, dass der hier noch nicht niedergeschrieben wurde. :D (falls doch, sorry, ich habe nicht alle 28 Seiten durchgelesen!)

..wird ein bisschen eklig ;)

Kommt ein Mann ziemlich hungrig an eine Fernfahrerkneipe.

Beim Betreten liest er auf einer Tafel: "Tagesgericht heute: Erbsensuppe".

In der Kneipe weit und breit kein Mensch zu sehen, außer einem Gast, der in eine Zeitung vertieft ist und dem Wirt des Lokals.

Der Mann geht direkt an die Bar und bestellt sich einen Teller Erbsensuppe.

Der Wirt verschwindet in der Küche und kommt lange Zeit nicht wieder.

Nach einer geschlagenen Stunde, der Mann ist mittlerweile noch viel hungriger als zuvor, sieht er zu dem anderen Gast, der immernoch in seine Zeitung vertieft ist. Auf seinem Tisch steht ein Teller mit Erbsensuppe! Er denkt sich "der ist so in seine Zeitung vertieft, dass er es sicher nicht mitkriegt, wenn ich den Teller nehme und die Suppe esse....wenn dann meine Suppe endlich fertig ist, stelle ich ihm den Teller dafür auf den Tisch!"

Gedacht - getan.

Der Mann holt sich den Teller, setzt sich wieder an die Bar und fängt auch gleich ziemlich gierig an, die Suppe zu löffeln.

Der Teller lehrt sich stetig und kurz bevor er die Suppe zu Ende gelöffelt hat, kommt am Boden des Tellers etwas zum Vorschein - Ein alter Kamm mit Haaren.

Dem Mann wird schlagartig übel und er erbricht die zuvor gegessene Suppe wieder auf den Teller.

Da kuckt der andere Gast hinter seiner Zeitung vor und sagt: "Soweit war ich auch schon..."

:D ;)

[Boergy]

:thumbup:

[Peluche]

Warum Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen mitnehmen sollten:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.

Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.

Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.

Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.

Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1.) 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2.) 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3.) 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4.) 19. Juli: Verstellt ein “Vorsicht - frisch gewischt!” - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5.) 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6.) 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schuchzt: “Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?”

7.) 23. September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8.) 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9.) 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das “Mission-Impossible”- Thema.

10.) 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt “Nimm mich! Nimm mich!”

11.) 6. Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft “OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!”

Und- nicht zuletzt:

12.) 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: “Hey! Hier ist das Klopapier alle”

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

Das habe ich heute per Mail bekommen und erklärt Marketing ziemlich anschaulich:

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und

sagst: ‘Ich bin ziemlich gut im Bett!’

- Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: ‘Ich bin ziemlich gut im Bett!’

- Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: ‘Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!’

- Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: ‘Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?’

- Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: ‘Ich bin ziemlich gut im Bett!’ Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

- Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party.

Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: ‘Ich bin ziemlich gut im Bett!’

- Das ist PR (Public Relation)

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party.

Du siehst eine attraktive, junge Frau.

Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: ‘Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!’

- Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

Gruß Knut

[ditti0304]

Herr Doktor, eine Frage: "Kann man mit Durchfall baden?"

"Nun ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!" :blink:

[Boergy]

Herr Doktor, eine Frage: "Kann man mit Durchfall baden?"

"Nun ja, wenn Sie die Wanne voll kriegen!" :D

:D :blink:

[ditti0304]

Fritzchen in der Schule:

Lehrerin: Sag mal Fritzchen, bei deinen schlechten Leistungen brauchst du aber die Nase nichtso hoch zu tragen!!!

Fritzchen: Ja aber meine Oma hat eine neue Unterhose bekommen.

Lehrerin: Na da brauchst DU die Nase aber nicht so hoch tragen..!!

Fritzchen: DOCH, aus der alten hat sie mir einen Schal genäht!!!!! :thumbup: :tooth:

ditti0304

[Dr. Lexus]

i könnt brüllen :thumbup: :ph34r:

[Engelchen]

Diesen Witz haben wir ("wir" sind alle weiblich :( ) heute morgen von unserem Chef vor die Nase gelegt bekommen :(

Am Anfang der Ehe deponierte eine Frau unter ihrem Bett eine geheimnissvolle Schachtel. Sie meinte zu ihrem Mann:

"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:

"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind drei Mal wirklich nicht so schlimm... Ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Eigentlich ist der Text hier zuende, zumindest für unsere weiblichen Leser. Die männlichen Leser sollten sich den Kommentar eines Artgenossen zu diesem Text noch durchlesen:

"Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

1.Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.

2.Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.

5.In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent Stücken. Ein 50-Cent Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145 Klogänge usw...

10.Frauen trinken gar kein Bier.