Witze

[Dr. Lexus]

A man is in a hotel lobby.

He wants to ask the clerk a question. As he turns to go to the front desk,

he accidentally bumps into a woman beside him and as he does, his

elbow goes into her breast. They are both startled and he says, "Ma'am, if

your heart is as soft as your breast, I know you'll forgive me."

She replies, "if your penis is as hard as your elbow,

I'm in room 1221."

:thumbup:

[Peluche]

Frau geht Duschen:

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.

Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fußwaschlappen, einen langen

Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado Öl.

Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuss und Jaffa Kuchen.

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.

Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Größe eines kleinen Landes.

Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreißen.

16. Zurück ins Schlafzimmer.

Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.

Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen.

Selbstgespräche über die Wasserflecken außerhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Größe des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte.

Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeißen.

Und nun bitte eure Duschgewohnheiten :blink:

[Boergy]

Also ich dreh noch den Radio und den Heizi auf :blink:

[Boergy]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt:

"Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz:

"Schau mal was ich gemacht habe!"

Petrus guckt und fragt: "Was ist das?"

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben

darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen

Gleichgewichts sein."

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum

Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein.

Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche

Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis

bedeckt sein."

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde

genauer an und fragt

"Und was ist das hier?".

"Das", sagt Gott, "ist das Boergyland! Die schönste und beste Stelle auf der

ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische

Hügellandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für

Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus dem Boergyland werden nicht

nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie

werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr,

was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird

Gleichgewicht

sein!"

"Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott,

"... nicht weit weg ist WIEN..."

:g: :bleh:

[Engelchen]

Es ist zwar kein Witz...aber auch was zum schmunzeln :rolleyes:

Im Folgenden eine wahre Begebenheit - Ein Schriftwechsel, der zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste hin- und herging.

Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.

Sehr geehrtes Zimmermädchen,

ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman

Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten.

Ich hoffe, dass dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.

Katrin, Aushilfszimmermädchen

Sehr geehrtes Zimmermädchen

ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind, anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute Abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, dass Sie 3 weitere Stückchen Camay-Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten. Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie diese.

S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial-Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, dass Sie ihn gestern Abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrte Frau Möller,

es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgendetwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern Abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtig gestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager

Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen.. Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermaledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman

Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, dass Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay-Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so dass auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

1.

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen - 18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück

2.

Auf dem Papiertuchbehälter - 11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück

3.

Auf der Kommode im Schlafzimmer - 1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen, 1 Stapel * 4 grosse Ivory- Seifen und 8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück

4.

Im Medizinschränkchen - 14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück

5.

In der Seifenschale in der Dusche - 6 Camay-Seifen, sehr feucht

6.

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne - 1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

7.

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne - 6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte daraufhin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten:

Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich ganz hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt: Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman

:thumbup:

[Perry2000]

ich verwende Flüssigseife.

:rolleyes: :unsure: :blink: :thumbup:

bearbeitet 14. Dezember 2006 von Perry2000

[Don]

Es ist zwar kein Witz...aber auch was zum schmunzeln :rolleyes:

:thumbup: :unsure: :blink: :( :( :( :(

Hab mich nur noch kaputt gelacht. Besser als jeder Witz.

Danke Engelchen

[Peluche]

Nochn bissl was Weihnachtliches....viel Spass

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.

Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:

“Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?”

Antwortet das Mädchen:

“Ja, habe ich!”

Sagt der Polizist: “Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag’ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken so wie es das Gesetz vorsieht.”

Fragt das Mädchen:

“Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?”

Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.

Worauf das Mädchen meint:

“Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!”

—-

Kommt ein Mann in eine Bar und sagt: “Hey Leute, wollt ihr den neuesten Blondinenwitz hören?”

Meint die Barkeeperin: “Junge, bevor du ihn erzählst, sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich blond bin, meine Freundin dort drüben ist blond, die zwei Boxerinnen dahinten sind blond, die beiden Polizistinnen da drüben sind blond und die drei Playboy- Häschen dort sind auch blond. Also willst du den Witz immer noch erzählen?”

“Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich’s lieber gleich bleiben!”

—-

Sagt der Seppl aus Passau:

“Des Englische is scho a ganz a komische Sprach: I hoast Ei, Ei hoast Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody…..”

—-

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das “Vater unser” geändert wird, dass es heißt: “Unser täglich Coke gib uns heute”.

Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telefoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.

Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelefon und ruft den Papst an: “Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?”

Gruß Knut

[RoadRash]

LOL... Kettenmail bekommen.....

Kleiner Jahresrückblick 2006

Ich möchte allen danken, welche mir Kettenmails während dem ganzen Jahr

gesandt haben. Dank Eurem Wohlwollen habe ich folgendes erlebt:

1. Ich las 170 Mal, dass Hotmail mein Konto löschen wird

2. Ich werde zirka 3'000 Jahre Unglück haben und bin bereits 67 Mal

gestorben, weil ich nicht alle Mails weitergeleitet habe

3. Wenn ich aus dem IKEA Laden komme, schaue ich niemanden an, weil ich

Angst habe, dass mich jemand in ein Hotel verschleppt, mir Drogen

verabreicht, um mir anschliessend eine Niere zu entfernen und diese auf dem

Schwarzmarkt zu verkaufen.

4. Ich habe sämtliche Ersparnisse auf das Konto von Amy Bruce überwiesen.

Ein kleines, armes Mädchen, welches bereits mehr als 7'000 Mal schwerkrank

im Spital lag. (Es ist seltsam, aber dieses kleine Mädchen ist seit 1995

immer 8 Jahre alt...)

5. Mein gratis GSM Nokia ist leider auch nie angekommen, sowenig wie all die

gewonnenen Gratiseintritte

6. Ich habe meinen Vornamen hunderte von Malen, zusammen mit 3'000 Anderen

auf eine Petition geschrieben und habe damit vielleicht eine bedrohte

Spezies von nackten Zwergeichhörnchen aus Weissrussland vor dem Aussterben

bewahrt

7. Ich kenne das Rezept, welches garantiert, nie mehr einsam zu sein und

die ewige Liebe zu finden: Es reicht, den Vornamen einer Person auf ein

Papier zu schreiben und ganz fest an sie zu denken. Gleichzeitig muss man

sich am Arsch kratzen und die Zeiger einer Uhr im Gegenuhrzeigersinn drehen

und Das während man um einen Peugeot 404 herumtanzt. (Es ist nicht einfach

Einen Peugeot 404 zu finden)

8. Ich habe mindestens 25 Bände über die Weisheiten des Dalai Lama Gelesen

und mir mindestens 4'690 Jahre Glück und Gesundheit damit angeeignet

9. Nicht zu vergessen, die 50 Male während denen ich meinen Bildschirm Tag

und Nacht nach dieser berühmten Nachricht absuchen musste, welche den

gefährlichen Virus enthalten sollte, bei dem sogar Microsoft, Mac Affee,

Norton Symantec etc. unfähig waren, ihn aufzuspüren und zu

neutralisieren...und welcher in der Lage wäre meine Harddisk zu zerstören,

die Stereoanlage, den Fernseher, den Staubsauger und die Kaffeemaschine zu

pulverisieren

WICHTIG : Wenn Du dieses Mail nicht innerhalb 10 Sekunden an mindestens

8'734

Personen weiterleitest, wird ein aus dem Weltall kommender Dinosaurier,

morgen um 17:33 Uhr, Deine gesamte Verwandtschaft auffressen!

:cry:

[Peluche]

Hi, wollt ihr nochn paar schweinische Witze vor den Festtagen?? :D

[Gast giwi]

Hi, wollt ihr nochn paar schweinische Witze vor den Festtagen?? :D

Jaaaaaaa :ph34r:

[Peluche]

Ok....dann halt nach vielfachem Wunsch

:D Schwule beim Gruppensex: Was sagt der Letzte? - Macht einen Kreis!

—-

Wie viel Sperma hat ein Schwuler? - Einen ganzen Arsch voll!!

—-

Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?

Weil er nur einmal im Jahr kommt!

—-

Ein Forscher ist im Urwald. Plötzlich gerät er in eine Falle von Ureinwohnern. Als der Häuptling kommt, fragt er ihn: “Tod oder Pongo-Pongo?” Der Forscher überlegt und sagt natürlich: “Pongo-Pongo”. Nun wird er von den allen Angehörigen des Stammes in allen möglichen Stellungen ein oder zwei Mal genommen!! Danach lassen sie ihn wieder frei. Aber nach kurzer Zeit gerät er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage, die gleiche Antwort und dasselbe Spielchen. Doch einige Zeit später kommt er wieder in eine solche Falle. Wieder die Frage: “Tod oder Pongo-Pongo?” Sagt der Forscher: “Jetzt reicht’s mir, dieses Mal nehme ich Tod!!” Der Häuptling: “OK, Tod durch Pongo-Pongo!!”

—-

“Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?” “Nein, Karl!”

—-

2 Spermien sind in einem fremden Körper.

Sagt das eine: ” du, wann kommen endlich die Eierstöcke? “….worauf das andere antwortet:

“Musst du noch warten du Penner, wir sind erst bei den Mandeln!!!!”

—-

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.

Die Puffmutter: “100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!”

Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: “Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes,

letztes Nümmerchen schieben, gell?”

Opa: “Nix da - zehnmal auf’m Teppich …”

—-

Ein Vater will herausfinden, wie viel seine 6-, 10- und 14-jährigen Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und fragt sie, was das da unten sei. Tochter: “ein Penis!” Vater: “Und was macht man damit?”

Tochter: “Ficken!” Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige:

“Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!” Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter:

Vater: “Was ist den das?”

Tochter: “Ein Penis!”

Vater: “Was macht man damit?”

Tochter: “Ficken!”

Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: “Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für so was!” dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und dasselbe Spielchen beginnt: Hosen runter und die Frage: “Was ist das?”

Tochter: “ein Penis!”

Vater: “Was macht man damit?”

Tochter: “Spielen!”

Vater: “Spielen? Was meinst du damit?”

Tochter: “Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!”

—-

Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?

Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten …

[RoadRash]

Da kommen ja gar keine Schweinchen vor.... :D

[CrashDown]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist

sagt: " Führer- Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Herr Inspektor , ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe

machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.

Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

[Wolfmblank]

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Angesichts der Vorkommnisse der letzten Tage frage ich dich schon, das ist ein Witz, oder? :sourcerer:

[CrashDown]

Angesichts der Vorkommnisse der letzten Tage frage ich dich schon, das ist ein Witz, oder? :g:

:king: :sourcerer: :g: jaaa, sonst hätte ich ihn hier nicht rein gepackt *g*

[GS.Cruiser]

Hallo Gott, wenn es Dich gibt....

Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!

Stell Dir das mal vor:

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni.

Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus genießen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule.In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bist du schließlich auch hier rausfliegst.

Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum - und beendest dein Leben als...................Orgasmus!

Das wäre geil!

[Wolfmblank]

Treffen sich ein Bär und ein Hase beim :thumbup:

Sagt der Hase: "Du Bär, sag mal, bleibt bei dir nach dem Kacken auch immer soviel in den Haaren hängen?"

Sagt der Bär: "Nö", wischt sich mit dem Hasen den Hintern ab und geht.

[donpaolo]

Treffen sich ein Bär und ein Hase beim :cheers:

Sagt der Hase: "Du Bär, sag mal, bleibt bei dir nach dem Kacken auch immer soviel in den Haaren hängen?"

Sagt der Bär: "Nö", wischt sich mit dem Hasen den Hintern ab und geht.

:tooth: :tooth: :thumbup:

ich bin fast gestorben vor lachen

[Tigertron]

Laufen 6 Männer an einer dunklen Landstraße entlang, kommt ein Auto und überfährt 2. Was war das für ein Auto?

Ford, die tun was.

Die 4 Männer laufen weiter es kommt erneut ein Auto und überfährt 2. Was war das für ein Auto?

Opel, wir haben versanden.

Die übrien 2 Männer beschließen, dass kann kein Zufall sein und beschließen, dass der eine auf der Linken und der andere auf der Rechten Straßenseite weiter gehen. Erneut kommt ein Auto und überfährt bei. Was war das für ein Auto?

Toyota, nichts ist unmöglich.

Gesponsort wurde diese Geschichte von Volks- und Raiffeisenbanken. Wir machen den Weg frei.

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Leider sind die Werbesprüche nicht mehr ganz aktuell....

[Spook]

Tach zusammen

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche,

dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner

Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben

beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas

weißes.

Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Hintern des Tieres

einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz

hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Bis denne

Henning

[CrashDown]

Wenn Frau folgendes sagt, meint Sie:

Ja = Nein

Nein = Ja

Vielleicht = Nein

Es tut mir leid = Es wird dir leid tun

Mach wie du willst = Dafür wirst du noch bezahlen...

Wir müssen reden = Ich muss mich über dich beschweren

Natürlich, mach es, wenn du willst = Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arsch...

Du bist so männlich = Rasier dich endlich

Du bist heute wirklich nett zu mir = Denkst du eigentlich nur an Sex ?

Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch = Ich will ein neues Haus...

Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, dass du schon schläfst

Liebst du mich? = Ich will ne neue Perlenkette (Pelzmantel)

Nichts, wirklich = Du Ididot...

Wenn Mann folgendes sagt, meint Er:

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger

Ich bin müde = Ich bin müde

Schönes Kleid = Geile Titten

Was ist los = Durch welches abstruse, selbsterfundene Trauma schlägstdu dich gerade mithilfe deines sündhaft teuren Pysichiaters durch?

Ja, deine neue Frisur gefällt mir = vorher war es besser

Ja, deine neue Frisur gefällt mir = 200 Mark, und das kommt dabei raus

Gehen wir ins Kino? = Ich will fummeln

Kann ich dich zum Essen einladen = ich will Sex mit dir

Wollen wir tanzen? = ich will Sex mit dir

Ich langweile mich = ich will Sex mit dir

Ich liebe dich = ich will Sex mit dir - sofort !!

Ich liebe dich auch = o.k. ich habs gesagt, laß uns endlich Sex machen

[AchtungHuPe]

English für Anfänger :

.... Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an ?

Und nun das ganze in englisher Sprache!

.... Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch ?

English für Fortgeschrittene :

.... Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an ?

Das ganze wieder in englisher Sprache!

.... Three switched witches watch three swatch watch switches. Which switched witch watch Swatch watch switch ?

English im Endstadium:

.... Drei Schweizer Hexen-schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche schweizer Swatch Uhrenknöpfe an ?

Und das ganze in English!

.... Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched witch-bitch, watch which swiss Swatch watch switch ?

[Peluche]

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

“Bist Du noch am Saubermachen oder fliegst Du gleich irgendwo hin?”

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.

Du haust Deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:

“Du bist die Nächste…!”

Richtig cool:

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.

Auf die Frage: “Was machst du da?” antwortest du:

“Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten Reihe sitzen!

Gruss knut......wir sitzen im Lexus immer in der 1ten Reihe ;)

[Engelchen]

Ein Student fällt bei einer Klausur im Fach "Logik" durch.

Der Student wehrt sich: " Sie Bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas von Logik?"

Professor: "Ja sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, dann will ich Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Der Professor ist einverstanden.

Der Student: "Was ist legal aber nicht logisch? Was ist logisch aber nicht legal? Und was ist weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm wie versprochen eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten herein und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort:" Sie sind 60 Jahre alt und mit einer 30-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, aber nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebgaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Und weder logisch noch legal ist, dass die dem Liebhaber ihrer Frau eine Eins geben, obwohl er durchgefallen wäre!"