Witze

[Tigertron]

Der Zahnarzt zum Patienten: "Oh, verzeihen Sie, ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen."

"Ach, das macht doch nichts", entgegnet der Patient, "deshalb brauchen Sie nicht gleich das Licht aus zu machen."

[Tigertron]

Hab nochmal n paar :thumbup:

Die Dame des Hauses hat schlechte Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:

"Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!"

Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:

"Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!"

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Wenn die Lichtgeschwindigkeit 300.000 km/sek beträgt,

warum geht das Licht bei dieser Geschwindigkeit nicht aus?

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Ein Assozialer besäuft sich von seinem letzten Geld und legt sich dann besoffen in den Park

und schläft dort. Nach ner Stunde kommt nen Schwuler vorbei, und denkt sich,

das doch die perfekte Gelegenheit ist. Als er fertig ist, lässt er dem Assi als Dank noch 20DM da.

Als der Penner aufwacht, findet er die 20 Mark, freut sich und kauft sich davon in der Kaufhalle

nen Kasten Radeberger. Wieder besäuft er sich, wieder kommt ein Schwuler vorbei,

wieder kauft er sich einen Kasten Radeberger und die ganze Sache noch einmal.

Am dritten Tag kauft er sich von den 20 Mark einen Kasten Becks.

Sagt die Verkäuferin: "Ach, heute gar kein Radeberger?".

Der Assi: "Nee, von Radeberger tut mir immer der Arsch weh!".........

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SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."

ER: "Was machste denn?"

SIE: "Bauch, Beine, Po!"

ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "

;)

[GS.Cruiser]

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen und der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.

Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, windig und es regnet"

"Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen!" :thumbup:

[kroebje]

Ein Assozialer besäuft sich von seinem letzten Geld und legt sich dann besoffen in den Park

und schläft dort. Nach ner Stunde kommt nen Schwuler vorbei, und denkt sich, ....

Schäm Dich.

[Gast PIT]

Was zum Schmunzeln!

BITTE ZU ENDE LESEN!!!

BITTE EINFACH NUR LESEN UND GENIEßEN...

So merkst du, dass du im Jahr *2008 *lebst,

weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit Firmennamen am Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zubekommen

8) Du seit 15 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

....und jetzt lachst...

Na los, schick's schon weiter... : es stimmt ja oder etwa nicht?

Übrigens:

Ein Süd-Amerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, ihre E-Mail's mit der Hand auf der Maus lesen.

Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät.....

[GS.Cruiser]

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen angeblich tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt.."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.

"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.

Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."

(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der

Stewardess:

"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

bearbeitet 21. August 2008 von GS.Cruiser

[Obi]

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen angeblich tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Hallo,

dann erweitere ich mal um zwei selbsterlebte (alles LH)

1.) Sehr verehrte Damen und Herren, wie Sie sicherlich mitbekommen haben, sind wir erfolgreich in Frankfurt eingeschlagen. (Die Landung war wirklich hart.)

2.) Nach einer anderen harten Landung: "In Reihe eins ist ein schwarzer iPod angekommen. Der Eigentümer möge sich bitte beim Aussteigen melden"

Gruß

Obi

PS: Eine erfolgreiche Landung ist, wenn man das Flugzeug nochmals benutzen kann...

[Lesy]

Bei uns sagte der Pilot: In fünf Minuten werden wir in Puerto Plata aufschlagen :thumbdown:

Sylvia

[ditti0304]

Hier die sieben Gründe warum "Winnie

Pooh"

ein drogenverherrlichender Film ist:

1. Esel: ist alles egal, total langsam und

unmotiviert

= KIFFER

2. Ferkelchen: hat ständig Angst, sieht

Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn

= PILZE

3. Rabbit: will alles haben ("alles

meins,

alles meins" und dazu die riesen

Nase

=KOKSER

4. Tigger: Kann nicht still stehen, springt

und hüpft durch die Gegend ohne müde zu

werden

= ECTASY

5. Christopher Robin: kann mit Tieren rede

=BEWUSSTSEINSERWEITERNDE DROGEN

6. Winnie Pooh: steht auf Süsses, seine

Tagträume und seine Fantasie reichen ins

Grenzenlose

= LSD

7. und zu guter letzt die Eule: Sie hilft

immer wenn jemand "Probleme"

hat

=DER DEALER

ERGO!!! geb drauf acht was sich der kleine im

TV rein zieht ;-)

ditti0304

[ditti0304]

Zwei Hunde sitzen beim Tierarzt im Wartezimmer und kommen ins Gespräch...

"Warum bist Du hier?" fragt der eine.

Ach, ich war so richtig heiß, und als sich mein Frauchen mal bückte, tja, da hab ich sie so richtig rangenommen und jetzt werde ich

kastriert B)

Und Du?

Ja was denkst du, "ich habe das Gleiche getan, mich mal so richtig ausgetobt auf dem Frauchen.....

Ohjee, und jetzt wirst du auch kastriert????

Nö, nö, nur die Krallen ein bischen stutzen..... B)

ditti0304

[Gast PIT]

Alt aber GEEEEENIIIIIIIIIIIIIAAAAAAAAAAAAL!

PIT

[Jorki]

Frühstück in München :(

Ein Brandenburger sitzt in München gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Münchner neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Ossis eigentlich das ganze Brot?"

Der Brandenburger lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Münchner macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht. Bei uns in Bayern essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Brandenburg verkauft."

Der Brandenburger hört nur schweigend zu.

Der Münchner lächelt verschmitzt und fragt:

"Esst Ihr Ossis auch Marmelade zum Brot?"

Der Brandenburger erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."

Während der Münchner seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Bayern essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Brandenburg verkauft."

Nun ist es an dem Brandenburger, eine Frage zu stellen:

"Habt Ihr auch Sex in Bayern?"

Der Münchner macht erneut eine Riesenblase mit seinem Kaugummi, lacht und sagt:

"Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Brandenburger lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht Ihr Bazis mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Münchner.

Jetzt fängt der Brandenburger an zu lächeln:

"Wir nicht. In Brandenburg werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Bayern verkauft." :thumbup:

[GS.Cruiser]

Drei Männer gehen in der Wüste spazieren und finden eine alte Wunderlampe aus der ein Geist kommt. Dieser meint dann:

"Hey ihr habt mich befreit, dafür bekommt jeder von euch 3 Wünsche!!!"

1. Wunsch

1. Mann:" Super Sache, ich hätt dann gerne ne riesen Villa mit Pool, grosser Garage und 50 Zimmern und so..."

*Zack* Hat er eine super nobel Villa

2. Mann: " Hmmm, Villa ja höhrt sich gut an die nehm ich auch!"

*Zack* auch er hat seine Villa

3 Mann: " Ich wünsch mir das mein rechter Arm immer rauf und runter wackelt"

*Puff* Wunsch erfüllt

2. Wunsch

1. Mann:" Dann hät ich jetz gerne nen Sportwagen, son richtig noblen teuren und total schnellen Sportwagen"

*Zack* Der Wagen steht in der Garage

2. Mann:" Ja, son Auto klingt schon vernünftig, das nehm ich auch!"

*Zack* Auch er hat sein Wagen in der Garage

3. Mann:" Ich wünsch mir das mein Kopf immer so hin und her wackelt"

*Puff* Wunsch erfüllt

3. Wunsch

1. Mann:" Nun wünsch ich eine Frau, so ein richtiges Model was auch immer lust hat wenn ich nach der Arbeit nach Hause komme und Treu ist und so..."

*Zack* Hat er eine wunderschöne Frau

2. Mann:" Ja, das höhrt sich gut an, so eine hätt ich auch gerne..."

*Zack* Auch er hat eine wunderschöne Frau

3. Mann:" Ich wünsch mir das ich immer so rauf und runter hüpf"

*Puff* Wunsch erfüllt

Nun treffen die drei sich nach 10 Jahren wieder, meint der erste so:

" Schon geil mit dem Haus und der Karre, und meine Frau super heiss und immer für mich da...!"

und der zweite meint:

"Richtig bei mir genauso waren gute Wünsche"

Kommt der dritte und meint zu den anderen beiden:

"Wisst ihr was?...... ich glaub ich hab mir damals voll die Schei**e gewünscht......."

[Gast PIT]

WER BIN ICH?

Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch. werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der zuhört, wird sicher die rhytmischen pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine Sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener. Wer bin ich??? Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anderes als..........

eine Zahnbürste! :wub:

[Tigertron]

Wie nennt man einen Keks unter einem Baum?

ein schattiges Plätzchen

:rolleyes: :rolleyes:

[Epoxin]

Ein Opel Astra-Kombi hat auf der Autobahn einen Motorschaden am Auto und so steht der Fahrer am Straßenrand und wartet darauf, dass ihn jemand abschleppt.

Als dann nach einiger Zeit ein Porsche anhält und den Opel Astra-Kombi abschleppen will ist der Fahrer überglücklich.

Er sagt noch zu dem Porschefahrer:' Aber bitte fahren sie nicht schneller als 100 km/h.'

Darauf antwortet der Porschefahrer:'Geht klar, und wenn es ihnen doch zu schnell wird, dann können sie ja die Lichthupe betätigen.'

Der Opel Astra-Kombi-Fahrer ist einverstanden und so verbinden sie die Autos mit einem Abschleppseil und der Opel Astra Kombi-Fahrer setzt sich in sein Auto. Es geht los und anfangs fährt der Porschefahrer auch die ihm genannten 100 km/h.

Nach kurzer Zeit rast ein Lamborghini mit gestrecktem Mittelfinger, ein Ferrari mit gestreckten Mittelfinger und ein anderer Porschefahrer auch mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Der abschleppende Porschefahrer ist genervt und drückt auf die Tube. Mit 200 km/h rast er nun über die Autobahn.

Nach kurzer Zeit rasen wieder ein Ferrari, ein Porsche und ein Bugatti, jeweils mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Der Porschefahrer kann eine solche Blamage nicht ertragen und beschleunigt auf 310 km/h.

Ein Polizist, der gerade mit seinem Kollegen Radarkontrolle durchführt meldet folgendes an die Zentrale:

'Jungs, ihr wisst nicht was mir gerade passiert ist!! Da heizt ein Ferrari, ein Porsche, ein Bugatti und noch ein Porsche mit 310 km/h durch unsere Blitzanlage. Aber jetzt das Beste: Hinter dem Porsche fuhr ein Opel Astra-Kombi auch mit 310 km/h, der mit Lichthupe um Spur bat !!!'

[Gast PIT]

Hallo Ihr, ich hab mal was für Euch:

1. Geh auf diese Seite: http://www.tatuagemdaboa.com.br/ <http://www.tatuagemdaboa.com.br/>

2. Gib den Vornamen deines Liebsten - in die erste Zeile ein

3. Gib den Vornamen deiner Liebsten - in die zweite Zeile ein

(Übergehe die anderen Felder.)

4. Klicke auf - "Vizualizar' - und pass auf was passiert! ;)

Viel Spaß!

PIT

[Tigertron]

Und hier die besten Antworten aus "Familien Duell" & "Der Schwächste fliegt"

Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet:

"Fischstäbchen"

Nennen Sie etwas, das man mit einem Staubsauger aufsaugt:

"Kanarienvogel"

Nennen Sie etwas das blinkt:

"Blinkanlage"

Nennen Sie etwas, das man jemandem sagt, bevor man schlafen geht:

"Ich will noch nicht schlafen"

Nennen Sie etwas, was man mit dem Fenster macht,

damit Leute nicht reinschauen können:

"Rausschauen"

Nennen Sie ein Tier, das mit "Z" anfängt:

"Zottelbär"

Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt:

"Tomatenmark"

Nennen Sie einen berühmten Heinz:

"Heinzelmann"

Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören:

"Fernsehen gucken"

Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier:

"Forelle"

Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht:

"Erbsengericht"

Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom:

"Der schiefe Turm von Pisa"

Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist:

"Gehirn"

Nennen Sie eine Organisation, die durch Spenden finanziert wird:

"ZDF"

Nennen sie ein schwarz-gelb gestreiftes Insekt:

"Giraffe"

Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.

"Ein Stachelbär."

Was reimt sich auf "tief"?

"Runter."

Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.

"Hering."

nennen sie einen Monat mit 4 Buchstaben

"Mai"

[Boergy]

Die Gebrauchsanleitung für den Mann!

1. Anschaffung

Ein heikler Punkt. Mit Männern ist es ein bisschen wie mit Tomaten. Im Supermarkt sehen sie alle makellos und appetitlich aus, zu Hause findet man dann etliche faule Stellen. Also lassen Sie sich Zeit bei der Auswahl, prüfen Sie mehrere Modelle!

2. Fütterung

Vergessen Sie aufwendige Menüs!

Montag: Steak, Dienstag: Steak, Mittwoch: Steak- das ist für ihn die Spitze der Kochkunst.

3. Unterbringung

Es muss einmal gesagt werden: Ihm ist es vollkommen egal, wie die vier Wände um ihn rum gestaltet sind. Hauptsache Bett, Fernseher und Computer sind vorhanden.

4. Wartung

Wenn Sie lange Freude an ihm haben wollen, müssen Sie ihn pflegen. Das heißt, einmal am Tag waschen, getragene Kleidung regelmäßig gegen neue tauschen. Und: Lassen Sie ihm ab und zu eine Maniküre angedeihen- sonst gibt es statt Streicheleinheiten Kratzer.

5. Ausbildung

Nie in langen Sätzen sprechen- da er sie selbst nicht beherrscht, versteht er sie auch nicht. Er kapiert nur die einfache knappe Sprache: "Ruf mich- an!"

6. Weiterbildung

Auf Kritik reagiert er feindselig, auf Lob begeistert. "Toll! Wenn Du die Spülmaschine einräumst passt viel mehr rein!" Das wirkt und spornt ihn an Ihr Held zu sein.

7. Anwendung

Denken Sie daran: Er ist sehr einfach gestrickt. Erotischer Schnickschnack ist zwar okay, dient aber nur Ihrer Belustigung. Ihm würde ein einfacher Brunftschrei vollkommen genügen.

8. Instandhaltung

Tun Sie auf jeden Fall so, als würden Sie seine Hobbys akzeptieren. Nur! Lassen Sie ihn nie zum Zuge kommen. Bevor er an die Karten fürs Fußballspiel denken kann, müssen Sie die fürs Konzert schon in der Tasche haben.

9. Fortpflanzung

Einerseits fürchtet sich das Kind im Mann vor Konkurrenz. Wer ist denn Mamas Liebling? Andererseits, ein Spielkamerad wäre schon hübsch. Das heißt also, wer mit ihm Nachwuchs hat muss mit einer Doppelbelastung rechnen.

10. Abschied

Ist Ihr Mann nicht willig auf Ihre Wünsche einzugehen, ärgern Sie sich nicht lang. Ziehen Sie Konsequenzen. Vielleicht hält gerade eine andere Frau Ausschau nach so einem Modell.

25 Zeichen dafür, dass Du nun erwachsen bist:

1) All deine Zimmerpflanzen leben und man kann keine davon rauchen.

2) Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

3) Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

4) Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

5) Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

6) Du achtest auf die Wettervorhersage.

7) Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern"und "Schlussmachen".

8) Du hast weniger als 130 Ferientage.

9) Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

10) Du rufst die Polizei, weil diese Scheiß-Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

11) Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

12) Du weißt nicht wann McDonalds zumacht.

13) Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

14) Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

15) Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

16) Du machst Nickerchen.

17) Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

18) Um 4 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen wurde dir

Magenprobleme bereiten - nicht sie lösen.

19) Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht

Schwangerschaftstests und Kondome.

20) Eine Flasche Wein für 4 ¤ ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

21) Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

22) "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."

23) 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

24) Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

25) Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht "Oh Sch..., wie ist das denn passiert?"

Bonus:

Du liest diese ganze e-post und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass du NICHT so bist und kannst keins finden

.....Mist...voll erwischt :thumbup:

bearbeitet 30. März 2009 von Boergy

[Engelchen]

Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend haben meine Frau und ich am

Tisch sitzend über einiges

diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben

und Tod, habe ich ihr

gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte -

Lass mich nicht in einem solchen Zustand!

Ich will nicht leben - Nur von Maschinen

abhängig und von

Flüssigkeiten aus einer Flasche.

Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte

bitte die Maschinen ab,

die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher

und den Computer ausgemacht

und mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh

:thumbup:

[p.k.blaauw]

@Boergy:

Ist das ein "Mail" die Du von zuhause bekommen hast?

bearbeitet 30. März 2009 von p.k.blaauw

[Boergy]

@Boergy:

Ist das ein "Mail" die Du von zuhause bekommen hast?

nene...nur im www gefunden, zum Glück :blink:

[Thoddy]

Ihr Kennt doch diese Gefahrstoffhinweise oder ? *hust*

[Gast PIT]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!" :D ;) ;)

Sorry an alle NL im LOC! :thumbup:

PIT

[p.k.blaauw]

:thumbup: :sweat: