Witze

[CrashDown]

Berliner Humor -> Klick

[VAStark]

Ein Student fällt bei einer Klausur im Fach "Logik" durch.

Der Student wehrt sich: " Sie Bestrafen mich! Verstehen Sie überhaupt etwas von Logik?"

Professor: "Ja sicher. Sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, dann will ich Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Der Professor ist einverstanden.

Der Student: "Was ist legal aber nicht logisch? Was ist logisch aber nicht legal? Und was ist weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm wie versprochen eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten herein und stellt ihm die gleiche Frage. Dieser antwortet sofort:" Sie sind 60 Jahre alt und mit einer 30-jährigen Frau verheiratet. Dies ist legal, aber nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebgaber. Dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Und weder logisch noch legal ist, dass die dem Liebhaber ihrer Frau eine Eins geben, obwohl er durchgefallen wäre!"

Guter Witz!!

[Perry2000]

Berliner Humor -> Klick

schaaaade gehts nicht weiter da :tomato:

solche beiträge verkürzen die mittagspause ungemein :tooth:

[Don]

schaaaade gehts nicht weiter da :tomato:

:hug:

Hab auch hier den wünsch geäußert :tooth:

Gruß

Don

[CrashDown]

schaaaade gehts nicht weiter da :)

solche beiträge verkürzen die mittagspause ungemein :D

:)

Hab auch hier den wünsch geäußert :D

Gruß

Don

So diese Epidode ist nun vorbei, es wird all jenen in Erinnerung bleiben die es mit erlebt haben - darüber wird man sicherlich auch gern mal bei den ein oder anderen Treffen lachen können. Machen wir also hier Schluß. :D

Andy

[Ares]

So diese Epidode ist nun vorbei, es wird all jenen in Erinnerung bleiben die es mit erlebt haben - darüber wird man sicherlich auch gern mal bei den ein oder anderen Treffen lachen können. Machen wir also hier Schluß. :)

Andy

As you like

Die Vorurteile welche manche Machos gegenüber Frauen haben wurden voll und ganz bestätigt.

Das es auch anders geht zeigen alle anderen weiblichen Mitglieder des LOC :D :D

Ich hoffe das wir nun zum alten Niveau zurück kehren können und wir in Zukunft mehr solche, solche oder solche Berichte lesen dürfen.(anordnung nach der Reihenfolge der gefundenen Threads, mir gefallen alle sehr gut :D )

:) :D

MfG

Ares

bearbeitet 9. Februar 2007 von Ares

[Peluche]

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.

Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: “Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!”

Erregter sagt sie “Und nun meine Hose, schnell!”

Dann noch lauter: “Und jetzt meinen BH, los!”

Zu guter Letzt schreit sie zitternd: “Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!”

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit.

Sie hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen.

Sie geht zur Mutter und fragt nach: “Ganz klar, du ziehst dir ein aufregendes Nachthemd mit Spitzen an, das wird ihn garantiert nicht kalt lassen!”

Um auf Nummer sicher zu gehen, fragt die junge Frau auch noch bei ihrer Oma nach. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und ihm zu sagen, das sei das Kleid der Liebe.

Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte und legt sich abends nackt ins Bett.

Als Opa auch ins Bett steigt, fragt er verwundert: “Was ist das denn?”

Meint Oma: “Das ist das Kleid der Liebe!”

Opa: “Na, du hättest es wenigstens bügeln können…”

—-

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?

Der Impotente will, aber kann nicht.

Der Frigide kann, aber will nicht.

Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

bearbeitet 12. Februar 2007 von Peluche

[Wolfmblank]

Warum haben Schwaben lieber Alzheimer statt Parkinson?

- Weil sie ihren Wein dann nicht ständig verschütten! Und wenn sie vergessen, ihr Viertelchen zu bezahlen, kommt's ihnen auch nicht unrecht....

[GS.Cruiser]

Hallo, ich dachte, es sollte nur ein kleines gemeinsames unverfängliches Abendessen unter sieben Freunden werden.

Okay, ich habe dann alles organisiert und so. :huh:

Hab' ich auch gerne getan. Kleines italienisches Restaurant mit vernünftigen Preisen, halt nichts Wildes.

Wir konnten sogar alle direkt vor dem Restaurant parken.

Aber dann mußtest Du ja wieder auftauchen :thumbup: und uns alle beschämen. :tooth:

Was glaubst Du eigentlich, wie unwohl wir uns bei jedem Blick aus dem Fenster auf den Parkplatz gefühlt haben.

Schämst Du Dich denn überhaupt nicht? Nimmst Du denn niemals Rücksicht auf die Gefühle Deiner Mitmenschen?

Für das nächste Mal, falls es ein nächstes Mal gibt, lass

Deinen BMW zuhause oder bleib einfach weg! :bleh:

:blink:

bearbeitet 17. August 2008 von GS.Cruiser

[kroebje]

CO2 reduzieren

[Wolfmblank]

Hallo, ich dachte, es sollte nur ein kleines gemeinsames unverfängliches Abendessen unter sieben Freunden werden.

Okay, ich habe dann alles organisiert und so. :wub:

Hab' ich auch gerne getan. Kleines italienisches Restaurant mit vernünftigen Preisen, halt nichts Wildes.

Wir konnten sogar alle direkt vor dem Restaurant parken.

Aber dann mußtest Du ja wieder auftauchen :tooth: und uns alle beschämen. :clap:

Was glaubst Du eigentlich, wie unwohl wir uns bei jedem Blick aus dem Fenster auf den Parkplatz gefühlt haben.

Schämst Du Dich denn überhaupt nicht? Nimmst Du denn niemals Rücksicht auf die Gefühle Deiner Mitmenschen?

Für das nächste Mal, falls es ein nächstes Mal gibt, lass

Deinen BMW zuhause oder bleib einfach weg! :clap:

:bleh:

Bei mir zeigt er das Bild nicht an.

Versuchts mal hier: http://666kb.com/i/almw2nyz289bwnb3p.jpg ;)

[Peluche]

n einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an.

Er erzählt ihr, daß seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie tut das gleiche für ihn. Und siehe da er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt der Witwer bedauernd

zu seiner Freundin: “Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin

gefunden!” Darauf Sie: “Was hat sie, was ich nicht habe?”

Er: “Zittrige Hände…”

—-

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz

Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem

Streifenwagen verfolgt.

Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: “OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern,

die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.”

Daraufhin der Porsche Fahrer: “Also, meine Frau ist letzte Woche

mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah,

dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen….”

—-

Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich

brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den

Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!” Der

Richter drehte sich zum Mann und fragte:

“Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen… dann

erhob er sich langsam.

“Euer Gnaden…. wenn ich eine Münze in einen Cola-

Getränkeautomaten

hineinwerfe und eine Cola heraus kommt … wem gehört dann die Cola…

dem Getränkeautomaten oder mir?”

—-

Ein Mann kommt spät abends aus seiner

Stammkneipe nach

Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau

auf und fragt ihn, was er denn für einen

Lärm macht. Er: “Die Schuhe sind

umgefallen.” Sie: “Das macht doch nicht

so einen Krach.”

Er: “Ich stand noch drin.”

—-

Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer

psychiatrischen Klinik leben. Eines Tages spazieren sie in der

Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins

Wasser fällt und untergeht. Martin springt sofort ins Wasser

und rettet sie. Am nächsten Tag geht

der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin,

ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich.

Mit deiner Heldentat hast Du bewiesen, dass Dir ein

Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt

und frei. Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in

ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt..”

Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe

sie nur zum Trocknen aufgehängt.”

—-

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den

Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach

günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an. Sie

wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt

ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie

überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es

selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem

Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es

ausprobieren. Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der

Küche Töpfe und

Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann

und den Frosch das

Kochbuch durchstöbern. “Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um

diese Uhrzeit?”

fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: “Sobald der Frosch

kochen kann, fliegst du

raus”

—-

Gut zu wissen:

Urteil des Sozialgerichts Dortmund:

“Wer während der Arbeit einschläft, vom Bürostuhl fällt und

sich dabei verletzt, hat dann einen Arbeitsunfall erlitten,

wenn er infolge betrieblicher Überarbeitung vom Schlaf

übermannt worden ist.”

(Az: S 36 U 294/97)

—-

Zwei Madchen treffen sich in der Dusche, da sagt die

eine: “Dein

Äffchen hat ja auch schon Haare?” Da sagt die

andere:

“Ja es frisst auch schon Bananen!”

—-

Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere

Dame zugewiesen. Da meint er energisch: “Das älteste

Gewerbe der Welt - ok?

Aber muss es denn ein Gründungsmitglied

sein??”

—-

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim

Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus

und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts

von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert:

“Wofür zum Geier war denn das?” Sie antwortet: “Für 45 Jahre

schlechten Sex!”

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er

auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von

der Terrasse fliegt. “Warum hast Du das getan?”, schreit sie

ihn an.

Er antwortet: “Woher kennst Du den Unterschied?”

Gruß und schönen Fasching Knut

[Peluche]

Prüfer zur Studentin:

“Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!”

“10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter.”

“Was soll das heißen?”

“Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum.”

“Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?”

“Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: Weh dem, der lügt…”

—-

Bei der Besichtigung des Kölner Hochaltars sagt der Fremdenführer:

Diese goldenen Ratte hier auf dem Altar erhielt ihren Platz, als Köln einmal unter einer furchtbaren Rattenplage zu leiden hatte. Alle Mittel blieben ohne Erfolg, da stiftete man diese goldene Ratte, um Gottes Hilfe zu erbitten. Am nächsten Tag war die Rattenplage überwunden.”

Da fragt ein Engländer: “Und daran glauben sie?”

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: “Natürlich nicht, sonst hätten sie schon lange einen goldenen Engländer aufgestellt…”

—-

Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei.

Da fragt der eine Vogel: “Warum fliegt den dieser Vogel so schnell?”

Sagt der Andere:” Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen”.

—-

Drei Kiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu. Plötzlich klingelt es an der Haustür.

Nach einer Stunde sagt der erste: “Du, ich glaube es hat geklingelt!”

Nach 2 Stunden sagt der zweite: “Ich glaube es sollte jemand mal hingehen und öffnen.”

Nach einer weiteren Stunde steht der dritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie.

Dort steht ein vierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt: “Boah, kaum hat man geklingelt geht auch schon die Tür auf.”

—-

Blondie und zwei Freundinnen fliegen nach New York. An der Hotelbar versucht sie, ihre Bildung zu zeigen.

“One Martini, please.”

“Dry?” fragt der Kellner.

Darauf Blondie: “No, only one!”

—-

Steward zum Kapitän: “Wir haben einen blinden Passagier an Bord, was sollen wir jetzt mit ihm machen?”

“Werfen Sie ihn über Bord!”

Zehn Minuten später kommt der Steward zurück: “Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?”

—-

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann.

Wolf: “Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst.”

Bär: “Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst.”

Huhn: “Wenn ich huste, zittert die ganze Welt.”

Gruß und ein schönes Wochenende

Knut

[Peluche]

Einfach nur frauenfeindlich

(Harald Schmidt-Sprüche)

• Ich hab mich oft gefragt: Kann man

eigentlich die Küche steuerlich

absetzen, als Arbeitszimmer für die

Frau?

• Bei uns haben heute sehr, sehr viele

Frauen in der Redaktion angerufen und

gesagt: “Ich kann Viagra nicht mehr

hören!”

Liebe Frauen - so geht’s uns mit

Kopfweh!

• Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze

näher hingezogen als zu Männern. Ich

kann das verstehen. Im Gegensatz zu

Männern wissen doch Katzen ein

kleines Petersiliensträußchen auf dem

Dosenfraß zu schätzen.

• Meine neue Lieblingssportart ist

Curling!

Endlich mal eine tolle, intelligente

typische Frauensportart, oder?

Permanent gebückt und überwiegend

mit Schrubber und Wasserkessel…

• Für viele Männer ist Auto fahren wie

Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos

daneben und ruft immer: Nicht so

schnell, nicht so schnell!

• Die tollste Erfindung aller Zeiten sind

Frauenparkplätze! Humorvolle

Menschen sagen: “Frauenparkplätze

wurden erfunden, damit Frauen die

Autos der Männer beim Einparken nicht

beschädigen.”

• Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder

Mann ist schon einmal über seine

putzende Frau in der Küche gestolpert

und hat sich dann fast seine

Bierflasche ins Hirn gestoßen!

• Der größte Vorteil des schnurlosen

Telefons ist: Frauen können nur noch

solange telefonieren, wie der Akku

reicht!

• In Dänemark ist eine tolle Erfindung

gemacht worden. Ein Frauen-Computer.

Und ich habe mich gefragt: ‘Wozu?’

Ich dachte, den gibt’s schon lange und

heißt ‘Mikrowelle’

• Morgen ist Weltfrauentag. Wir sollten

unsere Frauen öfters verwöhnen und

morgens vielleicht mal sagen:

“Schlaf noch ein bißchen weiter - ich

hab’ den Kaffee ans Bett gebracht! –

Du musst ihn nur noch mahlen….”

•”Wenn die Frau abends müde von

der Arbeit nach Hause kommt,

sollte man sie wenigstens in

Ruhe putzen lassen.”

•”Die Scheidung hat viele soziale

Vorteile:

Sei wir doch mal ehrlich, ohne

Scheidung hätten doch viele

Frauen gar kein Einkommen.”

•”Karrieremänner haben

schlechteres Sperma das ergab

eine mündliche Umfrage unter

tausend Sekretärinnen.”

•”Wir haben ein tolles Jubiläum:

120 Jahre Telefon. Was ich mich

gefragt habe: Wenn das Telefon

erst 120 Jahre alt ist - was haben

dann die Frauen vorher gemacht?

•”Heute großes Thema: Leben

schwule besser? Wir sagen ja,

denn sie haben keine Frauen.”

•Was ist die größte

Gemeinsamkeit zwischen dem

primären weiblichen Geschlechts-

organ und einer Kreissäge?

Wenn man abrutscht, ist der

Finger im Arsch!

•Was ist der Unterschied zwischen

einer Ehefrau und dem Kantinen-

essen?

Gar keiner - In beiden stochert

man bloß lustlos rum.

• Was ist der Unterschied zwischen

Uncle Ben’s Reis und einem weiblichen

Orgasmus?

Uncle Ben’s Reis gelingt immer…

• Was haben ein Tornado und die Ehe

gemeinsam?

Beides fängt mit blasen an und wenn

alles vorbei ist, ist das Haus weg.

• Was ist der Unterschied zwischen

einem Minirock und einem

Rasenmäher?

Fass mal drunter!

• Woran erkennt man einen guten Tango-

Tänzer ??? Am feuchten Knie!

Aua....bitte nicht hauen....Mädels <_<

Gruß Knut

[lecars]

[Dr. Lexus]

Three Feelings:

What's the difference between stress, tension and panic?

Stress is when wife is pregnant,

Tension is when girlfriend is pregnant, and

Panic is when both are pregnant.

:thumbup:

[Dr. Lexus]

na, fällt euch was auf? :naughty:

[Dr. Lexus]

Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu!

Das hier ist ein einziges Durcheinander!

Du und ich, wir machen jetzt sauber.

Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fussboden und wenn wir nicht bald

waschen, läufst du bald ohne Klamotten rum.

Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

dann versteht der Mann:

Blablablablablabla HÖR MAL ZU

Blablablablablabla DU UND ICH

Blablablablablabla AUF DEM FUSSBODEN

Blablablablablabla OHNE KLAMOTTEN

Blablablablablabla UND ZWAR SOFORT!!!!!!

[RoadRash]

Die Lehrerin sagt in der ersten Aufklärungsstunde zu den Kindern:

"So und heute kommen wir zum Thema "Aufklärung".....

......als Ihr die Susi ins Wort fällt:

"Dürfen die, die schon gebumst haben inzwischen eine Rauchen gehen?"

:thumbup:

[PhoneDrome]

Was soll ich nur tun?!? -- Habe kummer :ph34r:

hoffe das ist hier richtig

Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.

Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln, wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern "ein Taxi" angeblich. Hallo?!

Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...

Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...

Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...

So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Danke im Vorraus, Leute.

bearbeitet 12. April 2007 von PhoneDrome

[IS200_dani]

hoffe das ist hier richtig

Also Leute ich habe ein großes Problem und brauche Rat...

Meine Freundin benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.

Immer wenn sie einen Anruf kriegt in meiner Gegenwart wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln, wenn sie SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon garnicht.

Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.

Und immer wenn sie wegfährt nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern "ein Taxi" angeblich. Hallo?!

Dann hab ich einmal als sie zurückkam Abends zufällig gesehen, dass das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...

Und ehrlichgesagt konnte ich da nichtmal genau erkennen ob es ein Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes die da fährt...

Dann hatte ich eine Idee sozusagen, ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt wo ihr "Taxi" sie immer ablieferte. Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...

So, dann eines Abends als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.

Jetzt meine Frage an euch: Sollte ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Danke im Vorraus, Leute.

scherzkeks :ph34r:

ps: sorry, wußte nicht dass es deine freundin ist die sich mit mir trifft :bleh: :ph34r:

[ggtuning]

Scheiss auf den Kotflügel :bleh:

Würden gerne mehr news von deiner Freundin und ihrem neuen Freund haben :ph34r:

Spass bei Seite,

Deinen Kotflügel solltest du mal fotografieren, wenn er nicht durchgerostet ist, kannst du ihn aber auf jeden Fall wieder machen.

Nur einfach schleifen und Lack drauf ist nicht :g:

Das musst du nach dem entrosten spachteln, grundieren und schleifen, 800er nass!

Dann Lack drauf und beipolieren :ph34r:

bearbeitet 12. April 2007 von ggtuning

[psaiko]

Schick mir Bilder von deiner Freundin. Ich forsche dann mal nach :ph34r:

@ggt: bräuchte mal deine Hilfe...erstens check mal deine mails.. 2. hast du ahnung vom lackieren?

[ggtuning]

Hab keine Mail von dir, schreib an:

italex@t-online.de

[psaiko]

Von:

psaiko at arcor.de

An:

italex at t-online.de

Datum/Uhrzeit:

(Versand) 05.04.2007 / 14:58

Schau mal in deinem Spam Ordner :ph34r:

Ich schick sie nochmal von na t-online addi los. Aber bitte an die arcor antworten :ph34r: