Witze

[ditti0304]

:taz: ;) :lol2:

lang, rauh, aber logisch... :lol2:

:thumbup: :lol2:

ditti0304

[Boergy]

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder :

Sie sind Logiker???

Was ist denn das???

O.k. ich erklärs:

Hast du ein Aquarium?

Ja.

Dann sind bestimmt Fische drinnen!

Ja...

Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?

Ja...

Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?

Ja.

Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...

Ja!

Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?

Ja...

Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!

Jaaa!!!

Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!

Logisch!

Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!

Stimmt, WAHNSINN!!!

Der Fremde geht, ein Freund kommt:

Ich muss dir was erzählen...

Ich hab gerade einen Logiker getroffen!

Einen WAS???

Einen Logiker, ich erklärs dir:

hast du ein Aquarium?

Nein...

Schwule Sau!

<_< :blink:

[Dr. Lexus]

drei soldaten der amerikanischen armee werden für ihre besondere tapferkeit ausgezeichnet.

der leutnant hält eine ansprache und sagt: "männer, der präsident der vereinigten staaten von amerika hat sich für euch drei eine besondere ehrung überlegt. er hat angeordnet, dass man euch vermisst und dass jeder zentimeter mit 1.000 US dollar belohnt wird."

darauf zum ersten: "soldat, wie wollt ihr gemessen werden?"

soldat: "sir, von der zehenspitze bis zur haarspritze, sir!"

gesagt, getan - er wird vermessen und da er 1,80 m groß ist erhält er 180.000,-- US dollar.

darauf zum zweiten: "soldat, wie wollt ihr gemessen werden?"

soldat: "sir, von der zehenspitze bis zur fingerspitze, sir!"

dabei streckt er die hand in die höhe und lächelt.

gesagt, getan - er wird vermessen und da er insgesamt 2,20 m misst erhält er 220.000,-- US dollar.

dann wendet man sich dem dritten soldaten zu.

"soldat, wie wollt ihr gemessen werden?"

soldat: "sir, von der schwanzspitze bis zu meinen eiern, sir!"

der leutnant schaut zwar sehr verdutzt, aber er hat eine anweisung und so wird gemessen.

man hält also an der eichel an und .... findet keine hoden.

leutnant: "soldat, wo zum teufel sind ihre eier?"

soldat: "sir, in vietnam, sir!"

:rolleyes:

[ditti0304]

:thumbup: :naughty: :thumbup: :thumbdown:

Ein echter Brüller

ditti0304

[RoadRash]

tuschen 2 männa im supamorkt zomm

sogt da ane: "ma he entschuldige,

aber i bin ganz weg, i suach mei frau!"

drauf da ondare: "i find meine a seit 10 minuten nit!

wiea schautn deine aus?"

"meine hat blonde, lange hoor, 1,75 gross, braungebronnt, grosse tepf, geile

schlonke figur, hot an kurzn mini on, lange haxn, a weisses top und

hochhacklige schua.

und wia schaut deine aus?"

"scheiss auf meine, suach ma deine!"

[kroebje]

.... tepf ....

:thumbup:

[RoadRash]

.... tepf ....

:)

dt. Töpfe :cry:

:D

==========================

>> > > Ein lang verheiratetes Ehepaar:

>> > >

>> > > Sie: "Ja, was willst denn heute pappaln mein

>> > > schnucki-mausi-putzi-herzi?"

>> > >

>> > > Er: "Mmmh...das du nach so vielen Jahren noch so lieb zu mir sein

>> > > kannst?"

>> > >

>> > > Sie: "Hoit de pappn Oida, i red mit da Kotz!"

:unsure:

bearbeitet 11. Dezember 2007 von RoadRash

[Lexusfahrer]

Boah...ist ja n Wunder, dass ihr Österreicher euch selber versteht....ich musste den Witz eben 5 mal lesen, bevor ichn verstanden habe ^^

:unsure: (aber gut isser trotzdem :tooth: )

[RoadRash]

Boah...ist ja n Wunder, dass ihr Österreicher euch selber versteht....

Auch nicht immer.... :unsure:

[Dr. Lexus]

lexus hat ein neues modell :shocking:

[Toyota-Fan]

Du hattest Dir das sicher so vorgestellt... :D

Es scheint mir das ökologischste Modell der Marke zu sein... :unsure:

[Boergy]

Du hattest Dir das sicher so vorgestellt... :)

Es scheint mir das ökologischste Modell der Marke zu sein... :blink:

gibts das Modell auch mit Red-Line Reifen? :D so wie das da? :)

[Tigertron]

Die Frau schickt ihren Mann in den Keller um Kartoffeln zu holen. Dieser Stürzt die Kellertreppe runter und bleibt unten liegen.

Was macht die Frau?

Sie kocht Nudeln.

----------------------

Eine Frau stürtz die Kellertreppe runter. Was macht der Mann?

Sagen sie soll ein Bier mitbringen.

[ditti0304]

Zwei Metzger unterhalten sich:

A "wie gehts denn so?"

B "och prima, heute bin ich 120 kg Gammelfleisch losgeworden!"

A "Bist du denn verrückt, du bist deine Zulassung los und kannst dein Geschäft zumachen.

Wie hast du denn das geschafft???"

B "Ich hab mich scheiden lassen" :blink: :)

[Boergy]

Das muß man sich merken...

Ein Polizeiwagen steht abends routinemäßig vor einer Kneipe. Plötzlich

öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast

torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie

der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen

aufzuschließen.

Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür

und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der

Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und

fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer

ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den

Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio

an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.

Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.

Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen

halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als

weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam

auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert

beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt

den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der

grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann

bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät

nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran

mit Lockvogel spielen, damit alle andern besoffen wegfahren konnten. "

B)

... in diesem sinne: frohe weihnachtsfeiern!

[RoadRash]

B)

bearbeitet 17. Dezember 2007 von RoadRash

[GS.Cruiser]

@ RR :thumbup:

Vor der Hochzeit: :(

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...! :wacko:

[Moerser Lex]

Ein Mann sitzt gemütlich, Zeitung lesend beim Frühstück. Plötzlich zieht ihm seine Frau mit voller Wucht eine Bratpfanne über den Kopf.

Darauf hin fragt er total benommen was das soll.Sie: Na wegen dem Zettel in deiner Jackentasche, darauf steht der Name "Marylou", kannst Du mir erklären was das zu bedeuten hat?

Er überlegt schnell und antwortet dann: "Ach Schatz, ich war doch letzten Samstag mit Peter und Hans auf der Pferderennbahn. Marylou ist der Name des Pferdes auf das wir gewettet haben." Sie entschuldigt sich und kommt sich äusserst mies vor.

Ein paar Tage später sitzt der Mann wieder Zeitung lesend beim Frühstück. Diesmal haut ihm seine Frau eine noch größere Bratpfanne noch heftiger über die Rübe. Der Mann landet mit dem Gesicht in den Cornflakes, er bleibt eine ganze Weile total benebelt so liegen. Als er wieder zu sich kommt hat er furchtbare Kopfschmerzen und Blut läuft aus seinem Mund.

Er fragt seine Frau mit letzter Kraft was das nun wieder soll.

Daraufhin Sie:

"Dein Pferd hat angerufen!"

Der Göttergatte kommt sternhagelvoll von einer Sauftour nach Hause.

Der Kuckuck der Kuckucksuhr schreit gerade drei mal. Verflixt, denkt sich der Mann, ausgemacht mit meiner Frau war, dass ich um Mitternacht daheim bin. Aber ihm fällt sofort "die" Lösung ein: er ruft auf der Stelle 9 mal "Kuckuck", damit seine Frau glaubt, so sie doch durch seine Heimkehr in ihrer Nachtruhe gestört worden sein sollte, es wäre Mitternacht.

Er ist mächtig stolz auf sich.

Am nächsten Tag fragt ihn seine Frau, wann er denn nachhause gekommen sei.

Mann: "um Mitternacht, wie ausgemacht".

Frau: "Ausgezeichnet". Nach einer kleinen Pause weiter: "ich denke, wir brauchen eine neue Kuckucksuhr".

Mann: "Warum?"

Frau: "Letzte Nacht, als der Kuckuck die Mitternacht ausgerufen hat, hat er zunächst drei mal "Kuckuck" gerufen. Dann "Scheisse" gejammert. Dann hat er wieder "Kuckuck" gerufen und zwar vier mal. Dann einen fahren gelassen. Dann erneut drei mal "Kuckuck" gerufen und nach einer kleinen Pause laut gerülpst. Danach hat er noch zwei mal "Kuckuck" gerufen und schließlich noch einige Zeit ziemlich laut gekichert".

bearbeitet 31. Dezember 2007 von Moerserlex

[Jorki]

Spazierfahrt

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben derStraße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein jungesStinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen unddann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wir's."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am bestentransportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholtsich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier, mit dem er verdroschenwurde, hat leider nicht überlebt

[Boergy]

Ein Volksschüler beobachtet seine Lehrerin, als sie gerade etwas an die Tafel schreibt und bemerkt dabei, dass

sie sich die Achseln rasiert hat.

Schüler: "Frau Lehrer, sie habn sich ja die rechte Achsel rasiert?!?!"

Lehrerin: "Das ist Nichts, was dich interessieren sollte - damit du dir merkst, dass man nicht

alles laut hinausposaunen soll, wirst du den resltichen Tag vom Untericht ausgeschlossen und

musst nach Hause gehen."

Am nächsten Tag löscht die Lehrerin gerade die Tafel - und wieder bemerkt der Schüler die rasierte Achsel - diesmal die

linke Seite!

Schüler: "...aber Frau Lehrer, sie haben ja auch die linke Achsel rasiert!?"

Lehrerin: "Offensichlich hat es nicht gereicht, dich nur für einen Tag heimzuschicken - damit du dir es

auch wirklich merkst, darfst du diese Woche nicht mehr am Untericht teilnehmen!"

Die folgende Woche, als der Schüler wieder am Untericht teilnehmen darf, passiert der Lehrerin ein kleines Mißgeschick

beim Schreiben an der Tafel; die Kreide bricht ab und fällt zu Boden. Sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben, dabei

rutscht ihr Rock etwas hinauf...... da hört man den

Schüler sagen:

"Ok, Jungs, das war´s - wir sehen uns dann nächstes Jahr"

:naughty:

[ditti0304]

Auf der Herrentoilette:

Student geht rein und steht neben dem Professor..

Student sagt zum Prof: " Endlich ist man mal Gleicher unter Gleichen... :naughty:

Prof. guckt und sagt: " Nö, Sie haben wieder den kürzeren gezogen... <_<

ditti0304

[Christian]

Problem des kurzsichtigen Stinktieres? Es hat sich in einen Furz verliebt...

[RoadRash]

Warum schauen Blondinen Pornofilme immer bis zum Schluß an?

Weil's glauben, daß am Schluß geheiratet wird.

:whistling:

[RoadRash]

Der Franz fährt mit seinem Auto von St. Pölten nach Wien. Auf der

Autobahn hört er eine Durchsage im Radio.

"Achtung! Achtung! Auf der Westautobahn wurde ein UFO gesichtet.

Lassen sie sich von dem Licht nicht ablenken und fahren sie

vorsichtig."

Der Franz denkt sich so ein Blödsinn und fährt weiter. Nach ca. 1 KM

sieht er auf einmal ein geducktes Männchen im Gebüsch neben der

Straße sitzen. Er macht eine Vollbremsung bleibt am Pannenstreifen

stehen geht vorsichtig in die Richtung des Männchens.

Und wirklich, im Gebüsch sieht er den Kopf von irgendetwas, hochrot

und böse blickend.

Er nimmst sich ein Herz, geht näher hin und sagt: "Ich bin Franz. Aus

St. Pölten. Willkommen auf Erde."

Der Außerirdische sagt aber nichts, macht nur ein noch böseres

Gesicht.

Er probiert es noch einmal: "Ich Franz. Du sein auf Erde. Wie ist

dein Name?".

Der Außerirdische: "I bin da Wickerl aus Wien, und wenn i mit´n

scheißn fertig bin prack i da ane!!"

[Gufera]

Der Franz fährt mit seinem Auto von St. Pölten nach Wien. Auf der

Autobahn hört er eine Durchsage im Radio.

"Achtung! Achtung! Auf der Westautobahn wurde ein UFO gesichtet.

Lassen sie sich von dem Licht nicht ablenken und fahren sie

vorsichtig."

Der Franz denkt sich so ein Blödsinn und fährt weiter. Nach ca. 1 KM

sieht er auf einmal ein geducktes Männchen im Gebüsch neben der

Straße sitzen. Er macht eine Vollbremsung bleibt am Pannenstreifen

stehen geht vorsichtig in die Richtung des Männchens.

Und wirklich, im Gebüsch sieht er den Kopf von irgendetwas, hochrot

und böse blickend.

Er nimmst sich ein Herz, geht näher hin und sagt: "Ich bin Franz. Aus

St. Pölten. Willkommen auf Erde."

Der Außerirdische sagt aber nichts, macht nur ein noch böseres

Gesicht.

Er probiert es noch einmal: "Ich Franz. Du sein auf Erde. Wie ist

dein Name?".

Der Außerirdische: "I bin da Wickerl aus Wien, und wenn i mit´n

scheißn fertig bin prack i da ane!!"

:lol2: :lol2: