Witze

[Toyota-Fan]

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine Städtepartnerschaft ein. Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien besuchen. Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich: "Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?"

Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?"

"Ja"

"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden und, voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".

Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht. Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.

"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.

Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"

"Nein."

[Toyota-Fan]

Was, wenn Weihnachten nicht vor über 2000 Jahren, sondern heute stattgefunden hätte?

RP: Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln

Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen

BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.

Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.

Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.

Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."

Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen. In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."

Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."

[TODDE]

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht

gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat

um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du

wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben

werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um

deine Liebe betteln." Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und

dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke

und

überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein

trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie

sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem

Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile

wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein.

Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen.

Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig

Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

[Toyota-Fan]

Erster Unterrichtstag nach den Sommerferien.

Lehrerin:

So jetzt zum Ende unserer Deutschstunde, schreibt jeder noch eine kleine Begebenheit aus seinen Ferien auf.

Und zwar nur in einem Satz!

Wenn ihr nicht wisst, wie man was schreibt, fragt ruhig!

Alle schreiben, nur Fritzchen sitzt da und überlegt lange.

Dann aber fragt er die Lehrerin:

Frau Lehrerin, wie schreibt man Genitalien?

Etwas überrascht buchstabiert sie ihm das Wort.

Nach einer Weile fragt er wieder:

Wie schreibt man denn Sperma?

Verwundert buchstabiert die Lehrerin im das Wort.

Kurz vor dem Klingeln fragt Fritzchen nochmal:

Frau Lehrerin, wie schreibt man Vorhaut?

Völlig konsterniert buchstabiert sie ihm auch dieses Wort.

Nachdem alle abgegeben und das Klassenzimmer verlassen haben,

ist die Lehrerin natürlich ganz wild darauf, zu lesen, was Fritzchen da geschrieben hat.

Und sie liest:

Wenn mir im Urlaub Genitalien fahren,

Sperma unseren Hund immer in den Kofferraum,

dass es ehn beim bremsen net so Vorhaut!

*****

Der Schulrat besucht eine Klasse.

Er fragt die Kinder, ob sie ihm ein Substantiv oder Nomen,

also ein Hauptwort sagen könnten?

Es meldet sich die kleine Marie und sagt:

Saudackel!

Dann der kleine Erich:

Arschloch!

Der Kurt weiß:

Idiot!

Völlig empört, schaut der Schulrat den Lehrer an.

Der verteidigt sich:

Ich hab' keine Ahnung, woher die kleinen Drecksäcke die ganzen Schimpfwörter haben!

*****

Sehr spät Abends klingelt beim Tierarzt das Telefon.

Eine Hausangestellte nimmt ab und holt den Tierarzt an den Apparat.

Anrufer:

Herr Doktor, ich hoffe, Sie können mir helfen.

Unser Schäferhund rammelt gerade die Nachbarshündin

und da hat sich irgendwas verklemmt oder so.

Auf jedenfall hängen die zusammen und er kommt von ihr nicht mehr runter!

Was soll ich denn da machen?

Tierarzt:

Klappern sie mit seinem Fressnapf und halten sie ihm ein Leckerchen vor die Nase, das sollte helfen.

Gute Nacht!

15 Minuten später klingelt wieder das Telefon.

Anrufer:

Hallo, ich bin's nochmal.

Also das mit dem Fressnapf klappt irgendwie nicht.

Und auch das mit dem Lieblingsfutter hat nicht hingehauen.

Was könnte ich denn da noch machen?

Der hängt da immer noch drauf und kommt von der Hundedame nicht runter.

Tierarzt, schon sichtlich genervt:

Dann schütten sie einen Eimer kaltes Wasser über beide!

Auf Wiederhören!

Ungefähr 10 Minuten später, geht wieder das Telefon.

Anrufer:

Ja, ich wieder,

also das mit dem kalten Wasser, hat auch nicht funktioniert!

Was kann man denn da noch machen?

Tierarzt, hörbar genervt:

Dann sagen sie ihrem Hund, dass jemand für ihn, am

Telefon sei!

Anrufer:

Und Sie meinen, damit kriege ich ihn runter?

Tierarzt:

Bei mir haben sie's ja auch schon dreimal geschafft!!!

*****

Mutti sieht aus dem Küchenfenster, dass Klein Erna in ihrem neuen

Kleidchen im Hof Handstand übt.

Sie ruft hinunter, dass sie das sein lassen soll!

Nach einer Weile sieht sie, dass Klein Erna wieder Handstand macht.

Sie ruft in den Hof hinunter, dass sie heraufkommen soll!

Klein Erna kommt, etwas knatschig, rauf in die Küche und fragt schmollend:

Warum darf ich denn kein Handstand üben?

Die anderen Kinder machen das doch auch?

Mutti:

Weil dann alle deine Unterbüx (Unterhose) sehen können!

Und sowas gehört sich nicht für eine junge Dame aus gutem Hause!

Klein Erna geht wieder im Hof spielen.

Als Mutti eine Weile später runter schaut, sieht sie,

dass Erna schon wieder Handstand macht.

Sie reisst das Fenster auf und ruft:

Erna, was habe ich Dir denn gerade gesagt!!!

Klein Erna:

Keine Angst Mami, kann nichts passieren!

Ich hab' sie ausgezogen!

[Echnat]

Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?

Einen Second Hand Shop...

Warum sind Glasaugen aus Glas?

Damit man durchgucken kann...

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?

Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat...

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretaerin?

Eine gute Sekretaerin sagt: "Guten Morgen, Chef."

Eine sehr gute Sekretaerin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."

"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !" - "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?" - "Eben drum !"

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich ueber das Sexualleben im Alter.

Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."

Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste unglaeubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"

Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."rtet daß ich kein Kind kriege !" - "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?" - "Eben drum !""Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !" - "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?" - "Eben drum !""Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !" - "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?" - "Eben drum !""Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !" - "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?" - "Eben drum !""Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !" - "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?" - "Eben drum !""Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !" - "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?" - "Eben drum !""Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !" - "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?" - "Eben drum !""Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !" - "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?" - "Eben drum !""Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege !" - "Aber wieso denn ? Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen ?" - "Eben drum !"hrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich." - "Weiß ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..." Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich." - "Weiß ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde

Wahrsagerin zur Ehefrau: "Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich." - "Weiß ich " antwortet die Frau. "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde..."

[King-of-Rims]

Wie funktioniert Marketing?

* Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du

gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du

fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und

sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen

attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:

"Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"

Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du

gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch

an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im

Bett war?"

Das ist Customer Relationship Management (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du

gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann

ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.

Das ist Merchandizing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du

gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie

gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine

Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"

Das ist PR (Public Relation)

* Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst

zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann

ich die ganze Nacht ohne Pause!"

Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.

[King-of-Rims]

[ditti0304]

Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... schlägt sich dann mit der Handfläche

vor die Stirn und ruft:"Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

[Toyota-Fan]

Neulich in der Kneipe.....

..... völlig verraucht

Leute hängen an der Theke rum.

Die Tür geht auf.

Alle drehen sich um.

Rein kommen:

eine Ossifrau

ein Vietnamese

eine Schwuchtel

und ein Rollstuhlfahrer.

Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen?"....

Sagt die Frau:

"Die Bundesregierung"

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Auf einem Bauernhof dürfen die Pensionsgäste zusehen,

wie ein Zuchtstier eine Kuh besteigt.

Eine Frau fragt den Bauern:

Wie oft?

Sagt der Bauer:

Jeden zweiten Tag!

Da dreht sich die Frau zu ihrem Mann um und sagt:

Hast Du gehört, jeden zweiten Tag!

Ergänzt der Bauer grinsend:

Aber immer mit einer anderen Kuh...

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Ein Manager macht Urlaub auf dem Bauernhof.

Natürlich darf er mithelfen. Er wird in den Keller geschickt

und soll Kartoffeln sortieren.

Die Großen in die Kisten links und die Kleineren nach Rechts.

Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder 'rauf in die Küche.

Völlig durchgeschwitzt und total fertig bittet er um eine Pause.

Die Bäuerin fragt ihn, ob ihm die Kartoffeln zu schwer sind.

Er sagt, zu schwer nicht, aber diese ständigen Entscheidungen...

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Zwei Städterinnen, Mutter und Tochter, machen Urlaub in Bayern.

Beim Dorffest wird die Tochter öfter von einem einheimischen Burschen

zum Tanz aufgefordert.

In der Tanzpause fragt die Mutter:

Was hat er dir denn da dauernd ins Ohr geflüstert?

Tochter:

Ich hab das auch nicht so richtig verstanden,

ich glaub der spricht italienisch oder so.

Er hat immer gesagt, Ti pack i ahno...

[RoadRash]

[Toyota-Fan]

Eine Marmeladenfabrik bezahlt dem Ehepaar Wulff den Besuch eines Filmballs, ein Autohausbesitzer schenkt dem Bundespräsidenten ein Bobby-Car für Repräsentationszwecke, seine Frau bekommt Kleider als Dauerleihgabe, Freunde begleichen hinter seinem Rücken dauernd seine Rechnungen, lassen ihn upgraden, wo immer sie können, und fügen ihm dadurch großen Schaden zu.

Der Höhepunkt: Im Juni 2010 wird der einfache Ministerpräsident Wulff zum Bundespräsidenten Wulff upgegradet, obwohl er für den Posten völlig ungeeignet ist.

Sogenannte Parteifreunde haben ihm diesen üblen Streich gespielt.

Die Folge sind immer weitreichendere Enthüllungen, die ihn schwer beschädigen.

Neueste Recherchen des Nachrichtenmagazins "Bunte" ergaben, dass Wulff vom deutschen Staat Geld dafür bekommt, dass er sich beschädigen lässt.

Pro Jahr soll er an die 200 000 Euro kassieren und darf sich kostenlos in einer Luxusimmobilie im Zentrum Berlins aufhalten.

Wulff hat bereits über seine Anwälte erklären lassen, dass er nichts von diesen Zahlungen gewusst hat, will aber die Differenz zurückzahlen.

Juristen versuchen zu klären, ob es sich um die Differenz zu seinem Immobilienkredit oder die Differenz zu einem Vorstandsposten bei Gazprom handelt.

Damit die unseligen Diskussionen ein Ende finden, fordern Staatsrechtler, das Amt des Bundespräsidenten zu privatisieren.

Niemand könnte etwas dagegen einwenden, wenn es heißt: "Die Weihnachtsansprache des Bundespräsidenten wurde Ihnen präsentiert von der Firma Zentis."

Oder auch: "Diese nachdenkliche Rede zum 70. Jahrestag der Wannsee-Konferenz hielt Ihnen Christian Wulff mit freundlicher Unterstützung der BW-Bank."

[ditti0304]

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl.

"Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe

einen nackten Mann gesehen." - "So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen

damit." Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt." - "Ja, mein liebes Kind,

was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann berührt." - "Dann gehe zum heiligen

Wasser und wasche deine Hände darin." Als die beiden übrigen Nonnen das draußen hören, sagt

die vierte zur dritten: "Bitte, lass´ mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor Du Deinen Arsch ins

Weihwasser steckst !"

[Toyota-Fan]

Ein Kaplan kommt gerade von seinem Gottesdienst und will nach Hause gehen.

Weil es aber so ein schöner Tag ist, beschließt er noch einen kleinen Spaziergang zu machen.

Er kommt in eine höchst seltsame Straße mit vielen Wohnwägen.

Da verspürt plötzlich so ein Verlangen nach etwas ganz bestimmtem....

Er klopft an eine der Wohnwagentüren.

Und tatsächlich eine Nutte öffnet die Tür.

Sie haben zusammen viel Spaß und am Ende will der Kaplan bezahlen, doch die Nutte sagt:

"Oh nein, Herr Kaplan, Sie bekommen noch 20 € von mir. Und noch einen schönen Tag."

Der Kaplan weiß nicht so recht wie ihm geschieht, nimmt aber das Geld an und geht.

Doch auf dem Heimweg bekommt er ein schlechtes Gewissen.

Er als Geistlicher darf doch so etwas nicht tun.

Er beschließt zur Beichte zum Pfarrer zu gehen.

Der hört ihm aufmerksam zu, doch am Ende fragt er ihn wo denn diese Straße sei?

Der Kaplan beschreibt ihm den Weg und der Pfarrer befreit ihn von seiner Sünde.

Nach der Beichte geht der Pfarrer auch in diese Straße, denn er verspürt auch so ein seltsames Verlangen.

Er klopft an die Tür, die Nutte öffnet, sie haben gemeinsam Spaß und am Ende will auch er bezahlen.

Doch die Nutte winkt ab und meint:

"Oh nein, Herr Pfarrer, Sie bekommen noch 200 € von mir".

Der Pfarrer freut sich über das Geld und geht.

Doch auch ihn plagt auf dem Heimweg sein Gewissen und er geht auch zur Beichte zum Bischof.

Der vergibt dem Pfarrer und fragt auch wo denn diese Straße sei!

Und der Bischof geht auch dort hin..

Er klopft, sie macht auf, sie haben zusammen Spaß und auch er will am Ende bezahlen doch auch dieses mal meint die Nutte:

"Oh nein, Herr Bischof, sie bekommen noch 2.000 € von mir."

Der Bischof will schon gehen, doch da bleibt er stehen und dreht sich um.

Er fragt die Nutte:

" Verzeihung. Warum hat der Kaplan 20 € der Pfarrer 200 € und ich jetzt 2.000 € bekommen?"

Die Nutte antwortet:

"Tja Herr Bischof... vom Kaplan haben wir Fotos gemacht, vom Pfarrer haben wir einen Videofilm gedreht... und Sie waren LIVE im Fernsehen!

[Guest_Kiwi1702]

[Toyota-Fan]

Eine Blondine beschließt, ihr altes Auto zu verkaufen. Es ist schwierig, da der Tacho bereits 250.000 km aufweist.

Nach längerem Überlegen beschließt sie, ihre Freundin um Rat zu bitten. Ihre Freundin (eine Brünette) sagt ihr: "Bist du bereit, etwas Illegales zu tun?"

"Ja, ich muss das Auto auf alle Fälle loswerden."

"Dann bring es zu meinem Freund Tony, der ist Automechaniker. Er wird dir den Tacho auf 50.000 km herabschrauben."

Die Blondine geht gleich am nächsten Tag zu Tony, der ihr sofort den Tacho umstellt.

Einige Tage später trifft die Brünette wieder auf die Blondine und fragt sie: "Na, hast du dein Auto verkauft?"

"Bist du wahnsinnig? Jetzt mit 50.000 km behalte ich es!"

[Guest-Rehlein]

Der Gottesdienst im Kölner Dom ist zu Ende, die

Kirche leer, und der Priester räumt den Altar auf.

Da kommt eine hoch gewachsene, schlanke Blondine in

einem Leopardenmantel auf Highheels in die Kirche und

geht schnurstracks auf den Altar zu.

Vorne angekommen öffnet sie den Mantel und gibt den

Blick auf ihren makellosen, unbekleideten Körper frei.

Der Priester fängt an zu schwitzen, dreht sich zum Kreuz

und fragt den da oben Hängenden:

"Jesus, was soll ich machen"?

Jesus antwortet:

"Zieh mir mal die Nägel raus, das ist Chefsache....."!

Rehlein

[Guest_Kiwi1702]

USA, Südstaaten. Zwei Polizisten werden zu einem Einsatz gerufen und finden einen farbigen Mann in einer riesigen Blutlache vor.

Im Oberkörper zählen sie 57 Messerstiche.

Der eine Polizist wendet sich entsetzt ab und murmelt: "Oh Gott, so einen abartigen Selbstmord hab ich noch nie gesehen ..."

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Ein Neutron will in einen Club.

Sagt der Türsteher: "Sorry, heute nur für geladene Gäste."

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Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.

Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"

"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

[Toyota-Fan]

Freddi ist auf einer Party und spricht den Gastgeber an:

"Du, übrigens: du hast kein Klopapier mehr. Also wundere dich bitte nicht, dass deine Rasierapparatanleitung auf französisch und polnisch nun nicht mehr vorhanden ist..."

***

"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"

"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."

"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"

"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."

***

Was passiert, wenn ein Holländer sieben mal durch die Fahrprüfung fällt?

Er bekommt ein gelbes Nummernschild!

***

Der Polizist nimmt ein Protokoll auf:

"Ihr Nachname?"

"Zscherboinsky-Crzcypierzak!"

"Wie schreibt man das?"

"Mit Bindestrich!"

***

[Toyota-Fan]

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester:

"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige:

"Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt:

"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen:

"Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt:

"Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."

Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich:

"Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg.

Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet:

" Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer !!!

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses.

Fragt der diensthabende Arzt: “Wie ist denn das passiert?

Antwortet die Blondine: “Ich wollte Selbstmord begehen!”

Fragt der Arzt entgeistert: “Selbstmord – indem Sie sich den Finger abschießen?”

“Blödsinn!” sagt die Blondine, “Erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten.

Dann dachte ich mir: Du hast doch erst 10.000 € für eine Brustvergrößerung ausgegeben.

Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!”

“Und was dann?” fragt der Arzt. “Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt,” sagt die Blondine, “aber dann fiel mir ein, dass ich ja erst vor ein paar Monaten 5.000 € für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!”

“Ja, aber wie … ?”, fragt der Arzt.

Erklärt die Blondine: “Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber, dass das einen ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt …”

Eine Bäuerin hatte 3 Hühner, die legten ihre Eier immer in das gleiche, gemeinsame Nest.

Leider waren aber jeden Tag nur 2 Eier zu finden.

Die Bäuerin entschloss sich, die Sache zu beobachten. Das Resultat war eindeutig:

Zwei Hühner kamen immer laut gackernd vom Nest, das dritte, immer dasselbe, schlich sich leise davon.

Der nötige Entschluss war schnell gefasst und das stille, bescheidene Huhn landete im Suppentopf.

Am nächsten Tag aber kam die Überraschung:

Die Bäuerin fand nur noch ein Ei im Nest!

Aus dieser Geschichte kann nun folgender Schluss gezogen werden:

Manche gackern obwohl sie keine Leistung vollbringen

oder aber:

Leistungen zu erbringen, ohne zu gackern, kann lebensgefährlich sein!

[Toyota-Fan]

Singapore Airline Flug 226 nach New York.

Passkontrolle: Security:

Pass bitte!

Fluggast:

Moment, habe gleich.

Security:

Pass bitte!

Fluggast:

Ich nix finden, bin Supaman.

Security:

? Wie Supaman? Wie heißen Sie?

Fluggast:

Batman

Security:

Verarschen kann ich mich alleine. Ausweis

bitte!

Fluggast:

Muss in Koffer sein. Bin Supaman.

Security:

Ja, ja! Und ich bin Wonderwoman! Komm mal

mit, das wird mir zu bunt. Der Fluggast wird

abgeführt.

Fluggast:

Nein, ich nix böse, bin Supaman. Batman bin

Supaman.

Als man den Ausweis des Flugastes findet,

entschuldigt man sich in aller Form, nicht

ohne eine Ausweiskopie zu ziehen, denn sowas

sieht man selten: http://img232.imageshack.us/img232/9531/00007301ek0.jpg

[FruchtZwerg]

[Toyota-Fan]

Ein sehr erfolgreicher Anwalt parkte seinen nagelneuen Lexus vor seinem Büro, bereit, um vor seine Kollegen zu prahlen.

Als er ausstieg, kam ein Lastwagen zu eng entlang und riss die Fahrertür völlig ab. Glücklicherweise war ein Polizist in einem

Polizeiwagen nahe genug, um den Unfall zu sehen.

Bevor der Polizist eine Chance hatte, Fragen zu stellen, begann der Rechtsanwalt hysterisch zu schreien, dass sein Lexus,

den er gerade am Tag zuvor gekauft hatte, völlig ruiniert ist und er würde nie mehr dasselbe sein, egal, wieviel eine KFZ-Werkstatt versucht,

es wieder neu zu machen.

Nach dem der Anwalt endlich zu Ende ist mit seiner Brüllerei, schüttelt der Polizist fassungslos den Kopf.

"Ich kann nicht glauben, wie materialistisch Anwälte denken", sagte er. "Sie sind so auf Ihren Besitz konzentriert, dass Sie die wichtigsten

Dinge im Leben vernachlässigen."

"Wie können sie so etwas behaupten?" fragte der Anwalt.

Der Polizist antwortete: "Haben Sie überhaupt nicht bemerkt, dass Ihnen der linke Arm fehlt?

Er wurde abgetrennt, als der Lastwagen Ihr Auto traf!"

"OH, MEIN GOTT!" schrie der Rechtsanwalt.

"Meine Rolex!"

[Thoddy]

Wenn du dich entscheiden müsstest, zwischen dem Vermögen von Bill Gates und dem Weltfrieden ... in welcher Farbe würdest du deinen LFA bestellen?

[Motus]

Der Bundesliga-Aktionstag unter dem Motto "Geh' Deinen Weg"

Der Aktionstag "Geh' Deinen Weg" wird getragen von der DFL Deutsche Fußball Liga GmbH sowie den 18 Bundesliga-Clubs. Die Initiative erfolgt mit der Unterstützung aller 18 Trikot-Sponsoren der Bundesligisten. Zum zweiten Mal in ihrer Geschichte bietet die Bundesliga nach der Aktion "Mein Freund ist Ausländer" im Jahr 1992 eine einzigartige Plattform, um aufmerksam zu machen auf die Anliegen von Integration und Bedeutung eines friedlichen Miteinanders. Bei der Präsentation der Trikots durch Bundeskanzlerin Dr. Angela Merkel machte sich allerdings erhebliche Unruhe im Saal breit.

[p.k.blaauw]

:stupid: Die ablöse Summe für die Dame ist auch nicht wenig.