Witze

[LexLuther]

Hallo phoni,

das mit Deinem Kotflügek tut mir echt Leid. Einmal darüber gefahren und lackiert - dann ist's wieder Okay.

Bezüglich Deiner Freundin beneide ich Dich, weil Du nun ab sofort wieder mit Deinen Kumpels schamlos die Nächte unsicher machen kannst. Und dabei findest Du sicherlich eine fesche Taube, die mit Dir eine Probefahrt im Lex machen will. Am Rücksitz. :shocking: :rolleyes:

[PhoneDrome]

Ah ein Kenner :naughty:

Ich es geht natürlich nur um die Beule.. die es nicht gibt... aber die Freundin gibts und das ganze war ein Scherz, den einige nicht richtig herauslesen konnten :naughty:

Schön so!! :bleh: Weitermachen!! :rolleyes: Alles Auto- und Betriebsblinde hier :bleh:

Deshalb mag ich Euch .. ihr Freaks :shocking:

In den Witzethread verschoben.. so ein Knaller! :clap:

[LexLuther]

Du Scherzbold :naughty:

Natürlich wissen wir , dass das ein Witz von Dir war :shocking:

... und als solches haben wir auch scherzhaft geantwortet... :naughty:

P.S. Eine Frau für den Rest meines Lebens. Ich käme aus dem Heulen gar nicht mehr raus :rolleyes:

bearbeitet 12. April 2007 von LexLuther

[Toyota-Fan]

Ein Städter kommt aufs Land und möchte bei einem Bauern 100 kg Schafswolle kaufen. Der Bauer sucht alles zusammen, kommt aber nur auf 99 kg. Er überlegt, wie er die 100 kg noch voll bekommt und sieht den schlafenden Opa auf der Ofenbank sitzen. Kurzerhand nimmt er eine Schere und schneidet ihm den Vollbart ab. Die 100 kg sind erreicht, der Städter ist zufrieden.

Einige Tage später kommt der Bauer vom Feld nach Hause und sieht den Opa auf einem Baum sitzen. Er ruft ihm zu: „Opa, komm vom Baum herunter, du könntest leicht herunter fallen!“

Da ruft der Opa zurück: „Nee nee, ich komme nicht herunter, der Städter ist da und will 100 Eier haben, sind aber nur 98 da!“

[Peluche]

Geht ein Mann in eine Metzgerei und sagt: “Ich hätte gerne 500g Leberwurst. Aber bitte von der groben, fetten!”

Darauf der Metzger: “Tut mir leid, die hat heute Berufschule!”

—-

Kommt ein Fuchs um 6 Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft: “Raus aus den Federn!”

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Sitzen zwei Schokoladen im dritten Stock am offenen Fenster und schauen raus.

Kommt auf dem Gehweg eine heiße Schokolade, ein Kakao, vorbei.

Die beiden Schokoladen schauen der heißen Schokolade hinterher, verlieren vor lauter Hinterherschauen das Gleichgewicht und fallen aus dem Fenster.

Im Rinnstein angekommen stöhnt die eine Schokolade: “Aua! Ich habe mir sämtliche Rippen gebrochen!” Entgegnet die andere: “Das ist ja noch gar nichts! Ich bin voll auf die Nüsse gefallen!”

—-

Nach ein paar Stunden wacht Holmes plötzlich auf und weckt seinen Freund Watson. “Watson, schauen sie sich den Himmel an und sagen sie mir, was sie sehen.”

“Ich sehe Abermillionen von Sternen, Holmes.”

“Und was schließen Sie daraus, Watson?”

Dr. Watson überlegt eine Minute und antwortet: “Aus astronomischer Sicht heißt das, dass es Millionen von Galaxien gibt und Milliarden von Planeten. Aus astrologischer Sicht habe ich entdeckt, dass der Saturn im Zeichen des Löwen steht. Was die Zeitmessung betrifft, müsste es jetzt Viertel nach Drei sein. Aus meteorologischer Sicht dürfte es morgen ein wunderschöner Tag werden. Aus theologischer Sicht sehe ich, wie großartig Gott und wie unscheinbar wir sind. Und was schließen Sie daraus, Holmes?”

Holmes ist einen Moment lang ruhig und sagt zu seinem Freund: “Watson, sie sind ein Idiot. Jemand hat unser Zelt gestohlen!”

—-

Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:

“Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?”

“WAS? INS HOTEL?” schreit Sie auf.

“Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen.”

“WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?” kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.

Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:

“Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.”

Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: “WAAAAS? ZWEIHUNDERT EURO?”

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Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: “Ich hätte gerne Rosen.”

Darauf die Verkäuferin: “Ah, sie wollen Ihre Frau liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!”

Meint der Kunde: “Na dann geben Sie mir besser Wicken!”

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Warum ist es so schwer für Frauen, aus der Küche herauszukommen?

Das liegt an der Herdanziehungskraft.

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Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: “Ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur?”

Sagt der mit der Glatze “Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!”

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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.

Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!

Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den “Gaden Eden” gepflanzt!

Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Wie gut dass ich Heizungsbauer bin....die Elektriker schaffen alle auch nur wenns schön warm ist :rolleyes:

Gruß Knut

[Tigertron]

Tausche schwer verständliches Buch über Empfängnisverhütung gegen gebrauchten Kinderwagen ...

[OG 187]

witze hier gell - dann bin ich richtig:

klicken und TOTlachen

Dann die Fragen und Antworten genau lesen!!!!! :rolleyes:

[CruizinKev]

Geht auf den Link hier: http://maps.google.de:80/maps?f=d

und gebt suche ein - von Berlin nach New York...

Bei Routenpunkt 40 gibt es eine Überraschung LOL :rolleyes:

[Don]

Geht auf den Link hier: http://maps.google.de:80/maps?f=d

und gebt suche ein - von Berlin nach New York...

Bei Routenpunkt 40 gibt es eine Überraschung LOL :cry:

Hatten wir schon :D >>>hier<<<

Aber trotzden :thumbup:

Gruß

Don

bearbeitet 17. April 2007 von Don

[Epoxin]

Ehrlichkeit

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

"An meine liebe Ehefrau :

Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.

Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Komfort Inn sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:

Mein lieber Ehemann:

"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit…

Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied:

"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

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Ein Zoo hat ein Gorilla-Weibchen einer ganz seltenen Art erworben und nach ein paar Wochen benimmt dieses sich sehr seltsam. Man kommt schließlich darauf, daß sie hitzig ist. Aber kein Zoo in der Nähe verfügt über ein entsprechendes Männchen und so stellt sich die Frage, was tun. Folgender Vorschlag wird gemacht: Warum nicht den etwas beschränkten Pfleger bitten, der in dem Ruf steht, jede Frau glücklich machen zu können. Man geht darauf ein und fragt ihn, ob er es für fünfhundert Euro machen würde. Er bittet um Bedenkzeit und am nächsten Tag stimmt er unter den folgenden Bedingungen zu:

1.: er will sie nicht küssen müssen.

2.: er will keinerlei Alimente zahlen müssen.

3.: er will eine Woche Aufschub, um die 500 Euro auftreiben zu können.

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Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der

Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen

jungen Skunk (=Stinktier) .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Laß ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und

dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten

transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er

verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen

Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine

Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst

Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

5. Die Rückseite hängt zu lose.

6. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein und zünden nach unten.

9. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so

sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine.

[Boergy]

Kärntnerisch

Eine aus Wien nach Kärnten " zuagraste " Lehrerin unterrichtet in einer Volksschule in Klagenfurt. Während des Unterrichts fragt sie die Kinder:

"Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Vaterland enthalten ist?"

Meldet sich der kleine Pepi:

"Mei VATER LAHNT am Goatenzaun und schaut sich die Leit auf da Stroßn aun."

Die Lehrerin etwas erstaunt, aber sie gibt nicht auf. "Wer kann mir einen Satz sagen, wo das Wort Eierspeis vorkommt?"

Die kleine Susi zeigt auf: "Frau Leararin, EIA SPEIS is woarscheinli gressa ols unsa Kuchl dahoam."

Sie versucht es noch einmal: "Kann mir jemand einen Satz sagen, wo das Wort Kärnten enthalten ist?"

Der kleine Franzi springt sofort auf, greift der Lehrerin an den Busen und fragt :

"... jo wem KÄRN TEN de zwa klan Tittalan ? "

:clap:

[GS.Cruiser]

Blondine am Kiosk : " Ich hätte gerne diesen Schoko-Riegel da....der wo dieser Löwe drauf ist"

Verkäufer : " Ähm ähm.....ah....einen "LION" ! "

" Nee....kaufen"

[Toyota-Fan]

Der Lehrer verkündet in einer Düsseldorfer Schule: »Wir nehmen heute deutsche Lyrik durch, wir müssen ja mal zu den Wurzeln unserer Sprache kommen. Also, ich mache das jetzt ganz leicht, zitiere immer zwei oder drei Zeilen, und ihr sagt mir dann, was das ist und wer es geschrieben hat. Ich beginne mit einem ganz leichten Beispiel: Festgemauert in der Erden, steht die Form aus Lehm gebrannt …«

Die Kinder senken verlegen die Köpfe, nur ein kleiner japanischer Schüler namens Hashimoto meldet sich: »Das ist das Lied von der Glocke von Friedrich von Schiller.«

»Gut«, lobt der Lehrer, »und ein zweites Beispiel: Der Mond ist aufgegangen, die gold'nen Sternlein prangen am Himmel hell und klar …«

Wieder meldet sich Hashimoto: »Das ist das Abendlied von Matthias Claudius!«

»Hervorragend!« sagt der Lehrer. »Jetzt strengt auch ihr anderen mal euren Grips an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche …«

Schon wieder antwortet der kleine Hashimoto: »Faust, erster Teil, Johann Wolfgang von Goethe!«

»Scheiß Japse!« flucht ein Schüler lautstark in der letzten Reihe.

»Wer war das?« fragt der Lehrer böse.

»Max Grundig bei der Eröffnung der ersten Sony-Fabrik in Stuttgart-Fellbach«, antwortet der kleine Hashimoto.

[Bonzai]

A priest and an Aussie shepard were competing against each other in a quiz.

After all the normal questions were finished it was a tie so the quizmaster asked them both to, within a minute, come up with a poem that included the word "Timbuktu"

After a minute the priest was first to recite his poem:

I was a father all my life,

I had no children, had no wife,

I read the bible through and through

on my way to Timbuktu.

The audience were delighted and were prepared to declare the priest winner of the quiz when the shepard jumped up and recited his poem:

When Tim and I to Brisbane went,

we met three ladies cheap to rent.

They were three and we were two,

so I booked one and Tim booked two.

Greets Bonzai

[Dr. Lexus]

learn chinese, the easy way:

say the words out loud

1) That's not right......................... Sum Ting Wong

2) Are you harboring a fugitive? ......... Hu Yu Hai Ding

3) See me ASAP....................... Kum Hia Nao

4) Stupid Man........................... Dum Fuk

5) Small Horse........................... Tai Ni Po Ni

6) Did you go to the Beach? ......... Wai Yu So Tan

7) I bumped into a coffee table....... Ai Bang Mai Fa Kin Ni

8) I think you need a face lift........... Chin Tu Fat

9) It's very dark in here................... Wao So Dim

10) I thought you were on a diet.... Wai Yu Mun Ching

11) This is a tow away zone.......... No Pah King

12) Our meeting is next week....... Wai Yu Kum Nao

13) Staying out of sight................. Lei Ying Lo

14) He's cleaning his automobile.... Wa Shing Ka

15) Your body odor is offensive...... Yu Stin Ki Pu

16) Great..................................... Fa Kin Su Pah

:blink:

[Leexus]

das ist schon wieder so bloed, dass es wieder lustig ist :blink:

[Dr. Lexus]

tolle auspuffe :g:

[Gufera]

tolle auspuffe :g:

Ich war ja schon oft in Tschechien, aber solche Sachen sind mir noch nie über den Weg gefahren.

Scheint ein neuer Volkssport zu werden... :yawn: :g:

[Dr. Lexus]

http://www.tatuagemdaboa.com.br/tatuagem.a...igo=Dr.%20Lexus

ihr könnt auch einfach den namen in der adressliste ändern.

z.b. den hinteren in einen namen eueres freundes oder so :clap:

Nelson Mandela is sat at home watching tv when this little Jap guy turns up with a clipboard and says "I have lorry full of wingmirrors for you".

Mr Mandela looks confused and says to the guy "Sorry mate you have the wrong man." and the Jap guy wanders off.

The next day he returns with his clipboard and a lorry full of car tyres..

"I'm sorry" says Nelson "You've got the wrong man again".

The following day the little Jap returns with two lorries full of car doors and wings.

He knocks on the door and when Nelson see's it's him again he loses his temper and picks the little Jap guy up and screams at him "I"ve told you before man, you have the wrong bloody person, I don't want lorry loads of bloody car parts"

"Ah ... wait a minute preese .. " says the little Jap guy looking at his clipboard "Are you not Nissan Maindealer?"

:rolleyes: :tooth: :tooth:

bearbeitet 22. Mai 2007 von Dr. Lexus

[CrashDown]

Antiwitz:

Driftet einer in die Eisdiele.

bearbeitet 22. Mai 2007 von CrashDown

[RoadRash]

Eine Dame sitzt bei der Wahrsagerin und fragt:

"Na wie siehts denn bei mir jetzt so in der Liebe aus, ich find noch immer keinen Mann!"

Die Wahrsagerin:"Naja, sie waren jetzt eh schon so oft da ich will jetzt mal ehrlich sein. Es tut mir leid, aber Sie sind so hässlich, ich denke das wird in diesem Leben nix mehr mit nem Mann. Aber ich sehe da was

fürs nächste Leben, sie werden bildhübsch sein und die Männer werden Schlange stehen."

Die Frau geht komplett bestürzt bei der Türe raus und denkt sich:

"Naja wenns für dieses Leben eh schon gelaufen ist....... ;) "

....stellt sich auf die Brücke rauf und...... :bleh: .....stürzt sich runter.

Unten fährt ein Bananendampfer vorbei, sie knallt dabei voll auf die Ladefläche und bleibt bewußtlos liegen.

Als sie nach ner Weile zu sich kommt und mal so um sich greift, sagt sie mit einem Grinsen:

"Nur langsam meine Herren, Einer nach dem Anderen...."

[Engelchen]

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.

Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den

Rückspiegel.

Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:

"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im

Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage

stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn.

Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja... dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".

Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen. Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.

Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt:

"Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

[Engelchen]

ÖLWECHSEL

Anleitung für Frauen und Männer

ANLEITUNG FÜR FRAUEN:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel.

2. Kaffee trinken.

3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Ausgaben: Ölwechsel: 40 Euro

Kaffee: 1 Euro

Gesamt: 41 Euro

ANLEITUNG FÜR MÄNNER:

Ins Zubehörgeschäft fahren, 50 Euro für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.

Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.

Eine Dose Bier öffnen, trinken.

Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.

Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.

Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.

Ablasswanne unter Motor schieben.

16er Schraubenschlüssel suchen.

Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.

Ablassschraube lösen.

Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.

Sauerei aufputzen.

Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft.

Ölfilterzange suchen.

Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.

Bier.

Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.

Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen.

Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18 verschüttet wurde.

Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.

Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen.

Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen.

Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen.

Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern.

Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.

Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.

Bier trinken.

Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.

Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden.

Bier trinken.

Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.

Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31.

Mit wüsten Flüchen beginnen.

Schraubenschlüssel wegschleudern.

Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte ´Miss Dezember´ in die linken Brust getroffen hat.

Bier.

Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluss zu stoppen.

Bier.

Bier.

Vier Liter frisches Öl einfüllen.

Bier.

Auto von Böcken ablassen.

Einen der Klötze dabei kaputtmachen.

Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.

Bier.

Probefahrt.

Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden.

Fahrzeug wird abgeschleppt.

Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen.

Ausgaben: Teile: 50 Euro

Anzeige wegen Trunkenheit: 1500 Euro

Abschleppkosten: 100 Euro

Kaution: 150 Euro

Bier: 20 Euro

Gesamt: 1820 Euro

[CrashDown]

Es gibt ja nicht viele Witze die mir gefallen, aber dies ist mal wieder einer...

Zwei Aliens landen in Amerika neben einer Tankstelle. Sie steigen aus Ihrem Raumschiff aus und watscheln auf das erste Ding zu das aussieht wie ein Lebewesen, eine Zapfsäule.

"Erdling bring mich zu deinem Führer" befiehlt der erste Alien mit barschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort "Bring mich zu Deinem Führer Erdling" wiederholt er nochmal diesmal mit noch barscherem Ton. Als er wieder keine Antwort erhält zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt werd ich ihn welchen lehren"

"ähh mach was Du für richtig hälst" antwortet der Kumpel "aber warte bis ich ein Stückchen nach hinten gelaufen bin" leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Kollegen 50m von der Tankstelle wegwatscheln, bevor er seine Waffe zieht und sie auf die Stumme Zapfsäule richtet "Erdling, bring mich sofort zu Deinem Führer" knurrt er, und betätigt nach einigem Schweigen ungehalten den Abzug.

Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überreseten der Tankstelle auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich den Staub von seinem Raumanzug klopft fragt er seinen Kumpel "wenn Du wusstest was passiert wieso hast Du mich dann nicht gewarnt"

"ich wusste nicht was passieren würde" sagt der andere "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann"

:( Andy

[Tigertron]

Ösis und das Heer

Brief eines Rekruten vom Lande (Tirol)

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Heer sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Vizeleutnant sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft hier im Burgenland ist schön aber fast ganz flach. Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Und jetzt das Beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria