Witze

[Hiphonix]

;)

Genau wie "Alpine" B)

[RoadRash]

Ein Beinamputierter und ein Schielender gehen auf einen Berg.

Sagt der Schielende: "Hey mit Dir kommen wir da nie rauf!" :huh:

Sagt der Beinamputierte: "Da wo Du hinschaust geh ma sowieso ned!"

;)

[GS.Cruiserin]

Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.

Österreicher kann er nicht sein.....man hat Hirn gefunden.

Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.

Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.

Aber wahrscheinlich ist er Deutscher.....denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...

:g:

[GS.Cruiser]

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank. Einer der beiden muss plötzlich niesen.

Sagt der andere: "Mach mir auch eins auf."

[Boergy]

Zwei Blinde sitzen auf einer Parkbank. Einer der beiden muss plötzlich niesen.

Sagt der andere: "Mach mir auch eins auf."

:g: ;) :g:

[Dr. Lexus]

Richter zum Angeklagten:

"Wie kamen Sie nur darauf eine Nonne zu vergewaltigen?

Sie sind hoch homosexuell!"

"Ja schon, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

:thumbup:

[GS.Cruiser]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG! ACHTUNG! MEHR ÖL! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!! ES WIRD ANBRATEN... . ACHTUNG!! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... . LOS! ACHTUNG! BIST DU VERRÜCKT!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!" Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten????" Der Mann antwortet ganz ruhig: "Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt... ." :thumbup:

[GS.Cruiserin]

:thumbup: .....ihr seid alle gleich....

[checka]

:thumbup: .....ihr seid alle gleich....

<_< :ph34r: stimmt ja garnich :scared:

[Engelchen]

:yawn: .....ihr seid alle gleich....

;) ;) stimmt ja garnich B)

Oh doch und wie das stimmt... B)

:yawn:

[GS.Cruiserin]

Böse Böse ----->

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Er: "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!"

[p.k.blaauw]

Ich kann auch ohne Spaß zu haben Alkohol trinken

Hallo, hallo, etwas Niveau bitte!

:yawn:

[RoadRash]

:huh: .....ihr seid alle gleich....

:g: :g: stimmt ja garnich :g:

Na und... Frauen leicht nicht?? ;)

:pinch:

========================

Wie nennt man in Vorarlberg den Jesus??

--> DornBirn :g:

bearbeitet 8. März 2006 von RoadRash

[Minimi]

Jetzt mal ein kurzer...

Sagt ein Mann zum anderen: Wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?

Sagt der andere: Nein. Quitt!

Da hab ich auch einen

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine" Hast Du schon mal meine Frau gebumst?" Sagt der andere"Bist Du blöd, ich bums doch nicht Deine Frau, wir sind doch Freunde." Darauf der andere" Solltest Du aber mal, bumst besser als Deine" :g: :g: :pinch:

[luigi_nintendo]

Ein Pfarrer wurde zum 25. Jahrestag seines Dienstantritts in der Gemeinde

mit einem Bankett geehrt. Fast alle geladenen Gäste waren gekommen. So

beschloss der Pfarrer, zur Begrüßung ein paar Worte zu sagen:

"Ihr versteht doch," sagte er, "das Siegel des Beichtgeheimnisses kann

niemals gebrochen werden. Ich erhielt aber meinen ersten Eindruck von der

Pfarrei durch die erste Beichte, die ich hier abnahm. Ich kann euch nur so

ganz allgemein darüber erzählen. Als ich hier ankam, dachte ich, dass mir

ein ganz schrecklicher Ort zugeteilt worden sei. Die allererste Person, die

meinen Beichtstuhl betrat, erzählte mir, wie er einen Fernseher gestohlen

hatte und wie er, als ihn die Polizei stoppte, fast den Polizisten ermordet

habe. Außerdem erzählte er mir, er habe von seinen Eltern Geld gestohlen, am

Arbeitsplatz Geld unterschlagen, eine Affäre mit der Frau seines Chefs und

seine Schwester mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt. Ich war entsetzt.

Als aber die Tage vergingen, erkannte ich, dass meine Schäfchen nicht alle

so waren und dass ich doch in eine ausgezeichnete Pfarrei voll von

verständnisvollen und liebevollen Menschen gekommen war."

Gerade als der Pfarrer mit seinen Ausführungen zu Ende gekommen war, traf

der Bürgermeister ein, mit wortreichen Entschuldigungen für sein zu spät

kommen. Sofort begann er mit seiner Rede:

"Ich werde niemals den Tag vergessen, an dem unser Hochwürdiger Herr Pfarrer

in der Pfarrei eintraf", sagte der Politiker, "ja, ich hatte die Ehre, der

Erste zu sein, der bei ihm die Beichte ablegte."

Und die Moral von der Geschichte: Komm niemals zu spät!

[Boergy]

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.

Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich

geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an

und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse,

könne ich haben, was ich will. Ich dachte mir, ich habe schon schlimmeres

geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem

durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von

mir haben, nur nicht bum*en".

Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Bla*en?

:clap: :thumbup: :clap:

[luigi_nintendo]

Drei Automobil-Manager sind auf der Toilette und stehen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Manager beendet sein Geschäft um Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein."

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Lexus, pissen wir uns nicht auf die Hände !!!".

bearbeitet 10. März 2006 von luigi_nintendo

[CrashDown]

Böse Böse ----->

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?" Sagt der Mann: "We are from Switzerland." Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!) Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt dass wir aus der Schweiz sind." Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?" Er: "We live in Basel." Sie wieder: "Was hat er gesagt?" Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel." Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst (schlechtesten) fuck in my life!" Sie: "Was hat er gesagt?" Er: "Er kennt Dich!"

:rolleyes: :naughty: :g:

[IS 200 in Le]

:D Hallo,

es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits

reingefallen bin, und ich wollte dich warnen!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz

zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den

Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen

deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's

fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es

ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst

ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es

miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen

zu b****n während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,

am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!

Sei also auf der Hut !!!!!

und tschüss

:thumbup:

bearbeitet 17. März 2006 von p.k.blaauw

[Peluche]

:D Hallo,

es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits

reingefallen bin, und ich wollte dich warnen!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz

zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den

Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen

deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's

fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es

ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst

ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es

miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen

zu b****n während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag,

am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!!

Sei also auf der Hut !!!!!

und tschüss

:shocking:

hoffentlich hattest du nur 5 € drin, dann hat es sich wenigstens gelohnt :thumbdown:

[Toyota-Fan]

Englischer Zungenbrecher:

English for beginners:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut

welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache:

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Englisch für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?

...das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches.

Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Englisch im Endstadium:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?

...das Ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wishd to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Rey0312]

Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn!

Sagt der Bär: "Wenn ich mit meinen Füßen stampfe, dann bebt der ganze Wald!"

Darauf der Löwe: "Ach quatsch, wenn ich schreie, dann bebt die ganze Sahara!"

Das Huhn kontert: "Das ist nichts, im Gegensatz zu dem was ich kann ... ich brauche nur zu niesen und ganz Europa hat Angst!"

Etwas makaber ... aber auch ein Witz! :thumbdown: :shocking: :D :D :D :D :g: :g: :D :D

[RX400h]

Ein Bauer kauft auf dem Pferdemarkt ein Pferd.

Als er auf seinem Hof ankommt freuen sich die anderen Tiere. :D

Leider wird das Pferd krank und der Bauer muß den Tierarzt rufen.

Der Tierarzt verordnet ein Medikament und sagt:" Wenn das in 8 Tagen

nicht hilft, müssen wir das Tier von seinem Leid erlösen"

Das hört das Schwein und sagt zum Pferd:

" Hallo Pferd, das kannst du nicht machen, hast du gehört, wenn du nicht

gesund wirst bringen die dich um!"

Die nächsten Tage bekommt das Pferd seine Medizin, kommt aber nicht auf

die Beine.

Wieder ist das Schwein da und fordert das Pferd auf hochzukommen:

"Mensch Pferd, wenn der Tierarzt kommt und du immer noch krank bist,

killen die dich!"

Als nun der Tierarzt, mit dem Bauern, nach dem Pferd sieht, steht es

plötzlich wieder putzmunter im Stall.

Da freut sich der Bauer so sehr, daß er ruft:

" Das Pferd ist gesund, schlachtet die Sau, wir machen ein Grillfest!" :thumbup:

[Weltmeister]

1.The human heart creates enough pressure when it pumps

out

to the body to squirt blood 30 feet.

2. A pig's orgasm lasts 30 minutes. (WOW!!!)

3. A cockroach will live nine days without its head

before it starves

to death.

(Creepy.)

4. Banging your head against a wall uses 150 calories an

hour.

5. The male praying mantis cannot copulate while its head

is attached

to its body. The female initiates sex by ripping the

male's head off.

6. The flea can jump 350 times its body length. It's like

a human

jumping the length of a football field.

7. The catfish has over 27,000 taste buds.

8. Some lions mate over 50 times a day. (Nr.2 still the best... quality over quantity :p)

9. Butterflies taste with their feet.

10.Right-handed people live, on average, nine years

longer

than left-handed people.

11.Elephants are the only animals that cannot jump.

12.A cat's urine glows under a black light.

13.An ostrich's eye is bigger than its brain.

14.Starfish have no brains.

15.Polar bears are left-handed.

16.Humans and dolphins are the only species that have sex

for pleasure.

WHY AM I MARRIED? (or not)

>

>

> You have two choices in life:

>You can stay single and be miserable,

>or get married and wish you were dead.

>At a cocktail party, one woman said to another,

>"Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?"

>"Yes, I am. I married the wrong man."

>

>

>

> A lady inserted an ad in the classifieds:

>"Husband Wanted".

>

> Next day she received a hundred letters.

>They all said the same thing:

>"You can have mine."

>

>

> When a woman steals your husband,

>there is no better revenge than to let her keep him.

>

>

>

>

>

> A woman is incomplete until she is married. Then she is finished

>

>

>

>

> A little boy asked his father,

>"Daddy, how much does it cost to get married?"

>Father replied, "I don't know son, I'm still paying."

>

>

>

> A young son asked,

>

>

> "Is it true Dad, that in some parts of Africa

>a man doesn't know his wife until he marries her?"

>Dad replied, "That happens in every country, son."

>

>

>

>

>

> Then there was a woman who said,

>"I never knew what real happiness was until I got married,

>and by then, it was too late."

>

>

>

> Marriage is the triumph of imagination over intelligence.

>

>

>

> If you want your spouse to listen and

>pay strict attention to every word you say -- talk in your sleep.

>

>

>

>

> Just think, if it weren't for marriage, men would go through

>life thinking they had no faults at all.

>

>

>

>

> First guy says, "My wife's an angel!"

>Second guy remarks, "You're lucky, mine's still alive."

>

>

>

>

>

> " A Woman's Prayer:

>Dear Lord, I pray for: Wisdom, To understand a man , to Love and to

>forgive him , and for patience, For his moods. Because Lord, if I

>pray for Strength I'll just beat him to death "

>

>

>

> AND NOW FOR THE FAVORITE!!!

>

>

>

>

>

>

> Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine

>children. A blind man joins them after a few minutes. When the bus

>arrives, they find it overloaded and only the wife and the nine kids

>are able to fit onto the bus.

>

>

> So the husband and the blind man decide to walk. After a while,

>the husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind

>man as he taps it on the sidewalk, and says to him, "Why don't you

>put a piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is

>driving me crazy."

>

>

> The blind man replies, "If you would've put a rubber at the end

>of YOUR stick, we'd be riding the bus ... so shut the hell up."

>

>

[RoadRash]

Was sind die 3 unnötigsten Sachen?

Cola Light

Fanta Light

&

Weiwaleid

:thumbup: